UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Então,
a esposa do meu melhor amigo é cristã renascida,
e a gente definitivamente não dá certo.
Esses dias, ela ligou pra gritar comigo.
Disse que sou má influência para o marido dela
porque ele a xingou.
Falei: "Quê?
Ele te chamou de biscate?"
Ela disse: "Não, Anthony.
Ele não usou a palavra com B."
Falei: "Eita.
Ele te chamou de puta do caralho?"
Ela disse: "Não." Aí falei: "Então não saiu da minha boca."
É, foi a melhor piada de abertura de todos os tempos.
Porque, mesmo se não souberem quem sou,
o que duvido...
vocês ouvem a primeira piada e pensam: "Entendi.
Ele é um gênio, porra."
Minha irmã acabou de ter um bebê.
Ela teve um bebê pra tentar salvar o relacionamento.
Mas continuo sem falar com ela.
Isso não vai acabar nunca.
Às vezes, a vida é engraçada, né? Não posso entrar em detalhes no momento.
Mas, no início da semana,
recebi a melhor ligação da minha vida.
Cinco minutos depois,
recebi outra ligação.
Disseram que meu pai estava no hospital.
Falei: "Sim, fiquei sabendo."
Olha, não quero que me entendam mal.
Eu não odiava meu pai.
Ele não era uma pessoa ruim.
Por exemplo, eu jamais,
nem uma vez mesmo,
vi meu pai bater na minha mãe.
Cara, ele era muito ligeiro, e não dá...
pra aprender a ser ligeiro. Isso vem daqui.
Quando eu tinha 13 anos,
minha mãe foi diagnosticada com Parkinson,
e meu pai desistiu na hora.
Ele disse: "Não sei lidar nem viver com isso."
E fez as malas.
Aí eu, com 13 anos de idade,
tive que arregaçar as mangas e dizer: "Beleza.
Vou com meu pai.
A mamãe precisa de um tempo sozinha."
Acho que, como muitos caras...
nunca me esquecerei
de quando vi o pênis do meu pai.
Falei: "Pai...
não me manda esse tipo de foto."
Quando eu era novo, minha família não parava num lugar.
Agora é todo mundo gordo.
Pra terem ideia...
Pra verem como minha família é maluca,
eu nem sou o mais babaca da família.
Tenho um primo.
Todo mundo odiava esse primo, a própria família odiava.
Há uns anos,
ele caiu de um cavalo
e quebrou o pescoço.
A gente se refere ao fato como "o incidente do Superman".
Porque aquele cavalo é um herói.
No ensino médio, meu colégio contratou um zelador cego.
Cem por cento cego.
E os alunos brincavam
dizendo que ele ficou cego de tanto se masturbar.
E eu acreditei.
Eu era jovem, não sabia das coisas.
Só quando fiquei mais velho e mais sábio é que percebi que era só uma história
que contavam
pra tentar explicar por que ele não parava de se masturbar.
Um amigo meu é narcoléptico.
Narcoléptico. É muito louco.
Num minuto, a gente está conversando normalmente.
Aí, do nada, estou fazendo sexo.
Alguém sacou a piada?
Pra quem não entendeu, relaxa.
A próxima piada é idêntica.
Só que é besta.
Um amigo do ensino médio é médico
na emergência.
Uma vez, ele contou que 25% do trabalho dele
é tirar objetos estranhos do cu das pessoas.
A gente não se fala mais.
Mas eu o vejo sempre.
Se não entendeu nenhuma das piadas, como sabe usar Netflix?
Eu moro em Los Angeles.
Seu sonho, né?
Curto minha casa.
Não sou fã dos vizinhos.
Eu moro na mesma rua
que três famílias diferentes de Testemunhas de Jeová.
E não importa quantas vezes eu diga: "Não, de jeito nenhum",
eles vêm duas vezes por semana
e dizem: "Anthony,
para de jogar pedra nas nossas casas."
"Não me empurre sua religião."
E nem são os piores vizinhos.
Um vizinho do lado é um senhor de 90 anos de idade
que tem Alzheimer.
Toda manhã,
às 9h,
ele bate na minha porta e pergunta se eu vi a esposa dele.
Ou seja,
toda manhã,
às 9h,
tenho que explicar para um senhor de 90 anos que tem Alzheimer
que a mulher dele está morta há um tempo.
Já pensei em me mudar.
Já pensei em nem abrir a porta de manhã,
mas, olha,
vale a pena
só pra ver o sorriso na cara dele.
Não sei por que, mas as plateias curtem essa piada.
Agora, minha avó está com demência.
Ela esquece quem é,
sai de casa, fica horas perdida.
É um problema.
Então o que fiz
foi colocar um sino no pescoço dela.
Sim, parece desumano.
Mas o problema foi resolvido.
Tipo, aquilo é...
bem pesado.
Se você não estiver rindo...
o problema é sua imaginação.
A culpa não é minha se você não sabe como tem sino grande.
Lembro que, poucas semanas depois da morte do meu avô...
meu pai descobriu um tesouro enorme
de pornografia vintage.
Uma quantidade constrangedora
de pornografia vintage.
Botei a culpa no vovô.
Meu avô faleceu há uns anos.
Mas morreu como um rei.
Ninguém ficou bravo.
Meu avô morreu do melhor jeito possível.
Ele morreu numa rede, numa praia do Havaí,
durante o pôr do sol.
É assim que quero morrer.
Estrangulado até a morte.
Parece divertido.
Às vezes...
fico imaginando se poderia matar alguém.
Eu teria coragem de tirar uma vida humana?
Aí eu lembro:
"É mesmo, a Debbie.
Como esqueci a Debbie?"
Ela era especial.
Falando em especial,
fui ao médico há umas semanas
e descobri que sou especial.
Fui ao médico, fiz exame de sangue.
Chegaram os resultados.
O médico disse que meu tipo sanguíneo
é O negativo.
O que isso significa?
Que sou o melhor.
Sou doador universal.
Posso dar meu sangue a qualquer pessoa do mundo
que também tenha AIDS.
Não tenho medo de dizer
que odeio basicamente
todas as religiões do mundo.
Vou repetir.
Eu odeio basicamente
todas as religiões do mundo.
Sabia que tem uma religião
chamada Ciência Cristã?
Eles acreditam
que, mesmo se os filhos estiverem doentes, morrendo,
e só precisem de um pouco de remédio pra salvar suas vidas,
as crenças deles não permitem que deem o remédio aos filhos.
Essa é a única religião boa.
Falei: "Quero um copo pra pôr escova de dente."
Então, gente.
Piada é legal e tal.
Quero tirar uns minutinhos pra falar de uma coisa
que é importante pra mim.
E vou começar dizendo que muita gente
diz que comediantes de stand-up devem falar de comédia
e de nada mais.
Discordo.
Comédia stand-up não tem que ser sempre engraçada.
Comédia stand-up não tem que ser sempre divertida.
Às vezes, o negócio é bater o pé.
Às vezes, é denunciar o que há de errado no mundo,
mesmo se a opinião não foi popular.
Por favor,
me agradem.
Com tanta coisa horrível acontecendo nos EUA,
e vocês sabem muito bem do que estou falando.
Com tanta coisa horrível acontecendo neste país,
o que mais me irrita são as pessoas que veem
tanta tragédia acontecendo,
mas continuam dando chilique por coisa boba.
Hoje, o que mais me irrita nos EUA
são as pessoas vendo tragédias
e fazendo tempestade em copo d'água por bobeira sem importância.
Por exemplo...
já deixou um bebê cair?
Cara, que tempestade em copo d'água.
Hoje, se deixar um bebê cair,
as pessoas ficam possuídas antes de o bebê chegar ao chão.
E nem é tão sério assim.
Como eu sei?
Porque sempre faço isso.
Aliás,
acho que nunca segurei um bebê...
com sucesso.
Estão pensando: "Anthony,
como deixar um bebê cair?"
Já seguraram um bebê?
Como não deixar?
É muito fácil.
O processo tem duas etapas.
Até menos.
Se perguntar: "Anthony,
por que uma pessoa te deixaria segurar o bebê dela?"
A resposta é simples.
Negligência.
Adoro.
É um hobby.
Pensando pelo lado ruim,
a única desvantagem que eu vejo
é a vergonha.
Tentam te fazer sentir vergonha por deixar o bebê cair.
E olha que quase sempre faço parecer um acidente.
Por isso que é ótimo. Já tentaram?
Já largaram um bebê...
e pegaram rapidão antes de te verem?
Sem zoeira,
é o melhor sentimento.
Você devolve o bebê, e ninguém desconfia.
Principalmente
o bebê.
Aconteceu fim de semana passado.
Eu estava numa festa.
Um amigo meu disse: "Anthony, preciso ir ao banheiro.
Segura meu bebê?"
Fui sincero.
Sou sempre totalmente sincero.
Falei: "Sim,
mas rapidinho."
Segurei o bebê por 30, 45 segundos. Foi um recorde.
Larguei o bebê.
Peguei rapidinho, antes de me verem.
Foi por pouco.
Tive que descer três lances de escada.
Sinceramente, não entendo
como funciona o sistema legal daqui.
Acho injusto,
desnecessariamente confuso.
Por exemplo,
um dos filhos do meu vizinho sobe na árvore do terreno dele.
Cai da árvore
direto na minha cerca.
Agora me dizem que preciso de um advogado...
se quiser ficar com minha metade do menino.
Isso é justiça?
Quem reembolsa os gastos da taxidermia?
Tenho um sobrinho de dois anos.
Dois anos,
já foi parar no hospital 27 vezes
por comer moedas que viu no chão.
Que porra é essa?
Sério,
vai acabar com as minhas moedas.
Agora vou surpreender vocês.
Vai ser de cair o cu das calças. Prontos?
Não gosto de criança.
Tem uma menina de nove anos.
Menininha de nove anos.
Menininha de nove anos mora no meu bairro,
tem um olho de vidro.
Morro de medo.
Arrepia até o cabelo do cu.
Toda vez que ela me vê,
ela fica me perseguindo...
até pegar o olho de volta. É um saco.
Essa piada foi boa, vou explicar por quê.
Ela tem muito valor.
Duas risadas pelo preço de uma.
Você ri do que eu disse,
que foi hilário.
Depois ri de novo quando me imagina
roubando o olho de uma criança.
Muita gente me imagina
chegando, arrancando o olho
e fugindo.
Erraram.
Não pode chegar arrancando o olho de vidro.
Sabem por quê?
Porque se não acertar...
Se não acertar, deixa de ser uma brincadeira.
Aí você está ferrado.
Inclusive...
foi assim que ela perdeu o olho.
O melhor a fazer
numa situação dessas...
é bater atrás da cabeça dela. Fraco.
É criança, não pode machucar.
Força suficiente pra...
pegar o olho de vidro.
Quanto mais velho eu fico, mais mulheres ficam chateadas
quando falo de criança.
E nem é quando faço piada,
ficam chateadas só de eu tocar no assunto "crianças".
Uma amiga minha descobriu que não pode ter filhos...
diz o Serviço de Proteção às Crianças.
Vocês sabiam...
Sabiam que o homem médio come nove aranhas
quando cozinho pra ele?
Não sei se sabem o que é premissa falsa,
mas tenho um gato.
Acho que era gato de rua porque, quando ele sai de casa,
ele corre, mata alguma coisa,
traz pra casa e deixa aos meus pés.
Estou com ele há um mês e, nossa...
está uma competição.
Na verdade, nem gosto de gato.
Prefiro cachorro.
Eu tinha um dogue alemão. Sabem qual é?
É um daqueles cachorros grandes magrelos.
Tipo o Marmaduke, o Scooby-Doo.
Dizem que a raça parte corações
porque costumam viver até os oito anos,
mas, com a dieta certa, exercícios e atenção,
reduzi pra quatro.
Foi ótimo.
O melhor cachorro pra faculdade.
Sério.
Acha que não posso mais contar piada de animal? Foda-se.
Ouve só...
Quando eu era criança,
eu tinha uma tartaruga.
Eu deixava a tartaruguinha num aquário.
Fui pra um acampamento de verão,
e a tartaruga morreu nesse meio tempo.
Cheguei em casa, e meu pai mentiu.
Disse: "Anthony, sua tartaruga está bem,
mas foi morar com a sua mãe."
E eu acreditei.
Até uns dias atrás. Eu estava cavando no quintal...
achei o cadáver da minha mãe.
Pior dia da minha vida. Eu amava a tartaruga.
Olha, gente. Eu sei muito bem
que devo parecer um desgraçado durão sem coração.
Inclusive,
a única vez na vida em que chorei em público
foi no funeral da minha mãe.
Posso ser um desgraçado durão sem coração,
mas não quer dizer que eu não seja
excelente ator.
Minha mãe era depressiva.
Ela era muito depressiva.
Ela era tão depressiva
que tatuou "em caso de acidente, não ressuscitar"
em todos os filhos dela.
O funeral da minha mãe foi há uns dez, onze anos.
Ano passado,
pedi exumação do cadáver...
pra resolver um litígio com meus irmãos.
E eu estava errado.
É ilegal mesmo.
Não pode...
Não pode fazer isso.
Agora, preciso admitir
que meus pais foram pessoas até sensatas
na minha criação.
Menos quando achavam drogas no meu quarto.
Aí passavam dias muito loucos.
A coisa mais estranha da minha família
é que tratavam sexo de um jeito estranho. Eu era mais velho, de cinco,
numa casa minúscula.
Se meus pais queriam privacidade, mandavam
a gente brincar de pique-esconde,
trancavam a porta do quarto por uma hora.
Eu sempre sabia o que estava acontecendo.
Me escondia no quarto deles.
Eles tratam sexo de um jeito estranho.
Nunca tive tanta vergonha na vida
como quando meus pais me pegaram vendo
pornô hardcore com bondage...
de trás deles.
E nunca esquecerei...
Nunca esquecerei a primeira vez que fiz sexo.
Sabe aquelas histórias
de meninos que perdem a virgindade para a babá gostosa?
Eu era a babá.
Podia ter sido a piada de abertura.
Não curto racismo.
Obrigado.
Não entendo.
Por que odiar?
Por que escolher odiar?
Por que escolher odiar todo um grupo de pessoas...
só por causa da forma como todos se comportam?
Não sei vocês,
mas me parece uma visão limitada.
Mas o racismo obviamente está...
começando a virar um problema no país.
Eu estava pesquisando
e descobri que alguém da minha família tinha escravos.
Não acreditei.
Meu próprio irmão.
Pesquisei mais.
Fui a fundo e descobri o seguinte.
E é verdade.
Sabiam que tem mais escravos hoje no mundo
do que em qualquer outra época?
O número de escravos no mundo é maior hoje
do que em outros períodos da história.
Acha que seu emprego é ruim?
Imagina
contar escravos.
Se não estiver rindo, nem sei o que falar.
Não estou testando a piada, estou exibindo.
É claro que eu não me considero uma pessoa racista,
mas fico nervoso
quando me dizem que não entendo o racismo.
Eu entendo muito bem.
Já fui espancado por skinheads.
Me deram uma surra.
Passei uma semana no hospital,
foi...
uma iniciação brutal.
Olha,
a gente curte se divertir.
Mas tem que ter muito cuidado
na hora de contar piadas racistas irônicas
quando se chega ao meu nível.
Comediantes ruins podem falar qualquer coisa.
Isso é liberdade.
Esses perdedores se soltam mesmo.
Quem chega ao meu nível
passa a ter uma responsabilidade.
Uma vez, contei uma piada racista irônica na televisão.
No dia seguinte, recebi uma carta de um fã supremacista branco
de Jacksonville, Flórida.
Arrepiante.
Ele começou a me elogiar.
"Muito obrigado, Anthony.
Obrigado por não denegrir a raça branca.
Obrigado por zoar todas as outras raças,
como deve ser.
Posso te pagar US$100.000
para vir a Jacksonville, Flórida e se apresentar pra mim
e para meus amigos supremacistas brancos?"
Respondi na hora.
Falei: "De jeito nenhum.
Você vai contra tudo o que acredito,
seu mão-de-vaca de merda."
Eu me considero um cara moderno.
Tento ser tolerante com todas as raças,
culturas e religiões.
Religiões não, mas o resto, certeza.
Mas nem sempre acerto.
Às vezes, cometo erros.
Por exemplo,
todo santo dia...
todo santo dia em Los Angeles, meu vizinho latino tenta falar comigo.
Não entendo porra nenhuma.
Nove vezes de dez, sou educado.
Sorrio e aceno com a cabeça.
Mas um dia...
eu estava cansado,
de ressaca,
tinha fumado maconha,
tomado uns comprimidos
e não estava grande coisa.
Aí apelei.
Falei: "Babaca,
estamos nos EUA.
Não falo língua de sinais."
Essa...
foi uma piada boa.
Achou que eu fosse falar de latinos,
mas surpreendi.
Acabei com os surdos...
praticamente sem motivo.
Gente, essas coisas me deixam feliz.
Não tem muito na vida
que sempre me deixa feliz.
Uma coisa...
que sempre me deixa feliz.
Adoro ver isto.
Adoro quando casais de velhinhos...
Adoro quando casais de velhinhos morrem
um logo após o outro.
Adoro isso.
Recorto o jornal toda vez que vejo uma notícia assim.
Acho que não tem nada mais romântico
que o bom e velho suicídio após assassinato.
É mesmo.
Aliás,
agora que falei isso,
acho que é mais certo
dizer que amo suicídio após assassinato.
Amo mesmo.
Não me entendam mal, eu gosto de todos os suicídios.
Mas suicídio após assassinato é meu favorito.
Meus amigos ficam preocupados.
"Anthony, por que curte suicídio? Você tem tudo."
Sim.
Tudo menos uma tentativa bem-sucedida de suicídio.
Comecei a curtir suicídio depois da faculdade.
Trabalhei numa linha de suicídio.
Foram poucos dias.
Um dia e meio, e se livraram de mim.
Disseram: "Anthony, está demitido.
Metade das pessoas com quem você fala
acaba se suicidando."
Falei: "Mas isso não é justo.
A maioria ligou por engano."
A questão...
A questão é a seguinte:
precisam confiar em mim.
Precisam acreditar em mim quando digo que sei de suicídios
e que suicídio após assassinato é o melhor.
Quais as alternativas?
Suicídio assistido? Vaza com isso daqui.
Está me tirando?
Suicídio adolescente?
Suicídio adolescente? Não.
Vai pra faculdade.
Meu negócio é...
Meu negócio é suicídio após assassinato. Aí sim.
Parece que não estão acreditando.
Tudo bem.
Sou profissa.
Convenço vocês.
Você fica sabendo que seu amigo Jeff se suicidou.
Na hora, você fica arrasado.
"Meu Deus, o que eu poderia ter feito pra salvar meu amigo Jeff?"
Aí ouve que seu amigo Jeff matou a esposa e depois se matou.
Você pensa:
"Caralho, o Jeff não brinca em serviço.
Puta merda, Jeff.
Quem diria que ele seria capaz?
Devia ter mostrado mais respeito a ele.
O cara era monstro.
Ele que não ia limpar nada."
Esse...
é só um motivo...
por que suicídio após assassinato é ótimo.
Olhem só...
suicídio após assassinato...
é praticamente um crime sem vítimas.
Você...
Você pode matar sua esposa.
Você pode matar seu marido.
Tem que ser casado, senão vai parecer loucura, mas...
você pode matar o cônjuge...
desde que se mate logo depois.
Vão fazer o quê?
Já era, você está acima da lei.
Qual o problema da plateia hoje?
Quer dizer que alguns de vocês continuam céticos?
Então tem gente aqui que ainda não acredita
que suicídio após assassinato é a última bolacha do pacote?
Beleza.
Então pensa assim...
Você está caminhando.
Alguém chega e dá um soco na sua cara,
claro que você vai prestar queixa.
Mas, se você está caminhando,
alguém chega, dá um soco na sua cara,
se afasta
e dá um soco na própria cara.
"Tenha um bom dia."
Né?
Você nem contaria aos amigos.
Suicídio após assassinato...
Quietos!
Suicídio após assassinato é um crime sem vítima
se você não deixar filhos pra trás.
Tem que matar geral.
Sim, era aí que eu queria chegar.
Agora,
vou dizer uma coisa a vocês.
Se estão em cima do muro em relação a mim,
por favor...
me permitam deixar claro como a porra da água.
Há uns meses...
Há uns meses, levei uma amiga para fazer um aborto.
Se vai entrar na brincadeira, que seja agora.
É uma história bem longa
e bem verdadeira.
Levei minha amiga para fazer um aborto. Relaxa,
o bebê não era meu,
não era importante.
Não sei se já fizeram isso,
se ajudaram alguém a fazer um aborto. É um puto favor.
Um puto fazer pra se fazer.
Não é um favor fácil,
nem de longe.
Não me entendam mal, sou totalmente a favor da escolha, mas...
no caminho, eu pensava: "Merda.
Deve ter um jeito melhor de...
arrumar conteúdo pra piadas."
E sim.
Falei que sou a favor da escolha, mas isso não é ser a favor do aborto.
Tem outras opções.
Se não quer seu bebê, pode dar à luz,
deixá-lo na porta de qualquer corpo de bombeiros do país,
eles atropelam pra você.
É sério.
Está na lei.
Até onde eu sei, são heróis desde antes do 11 de setembro.
Piadinha de Nova York pra vocês.
Então...
Quando me ouvem contar essa história,
dizem sempre a mesma coisa.
"Anthony, você é um bom amigo.
Pra ajudar alguém assim, tem que ser um bom amigo."
Vai se foder, sou nada.
Não sou um bom amigo.
Sou um ótimo amigo.
Sabe a diferença?
Ótimos amigos acordam às 6h.
Ótimos amigos vão à sua casa.
Ótimos amigos te pegam e levam à clínica de aborto.
Bons amigos...
Bons amigos ficam de babá.
Pensei muito nisso.
Muito mesmo.
E ainda não sei se, caso fosse meu bebê,
eu teria sido contra.
Fico pensando no que sempre dizem: "E se seu bebê
virar um grande artista?"
Não quero concorrência.
Me perguntam como foi...
como foi levar a amiga para fazer o aborto.
Foi um tédio.
Não sei por que achei que seria legal, divertido...
mas, sério...
a única pessoa mais decepcionada que eu
foi o bebê, tá?
Foi um tédio.
Fiquei duas horas e meia sozinho
na sala de espera da clínica de aborto, bem entediado.
Não sei se já foram a uma sala de espera de clínica de aborto,
mas as revistas deixam a desejar.
Por algum motivo, é lotada de crianças.
Achei que fossem crianças.
Mas eram fantasmas.
É diferente...
Meio diferente, sabe?
Esse é o ápice da história.
Mas estou na metade.
Passei um tempão na sala
e estava tão entediado
que, depois de um tempo, comecei a viajar
e a pensar na minha amiga
e na situação pela qual ela estava passando.
Quase imediatamente...
voltei a mim.
Pensei: "Anthony,
o que vai dizer quando ela sair dali?
Precisa pensar em algo legal, ter um plano."
Não vou mentir, gente. Quando ela entrou, falei a pior coisa.
Eu não tinha preparado nada legal, não tinha um plano.
O médico a chamou,
ela se levantou,
virou para me olhar uma última vez, entrei em pânico.
Falei...
"Acaba com ele."
Não tenho orgulho disso.
Sinto que falhei de verdade.
A pior parte foi fechar a mão pra ela bater. Agora eu sei.
Ela me olhou como se eu fosse um babaca, mas...
quem ela pensa que é?
Mas aí fiquei sob pressão.
Tinha que pensar em algo legal para falar.
Mas não sou bom nisso.
Não é minha especialidade.
Pensar em coisas legais pra dizer a quem precisa.
A melhor ideia que tive sozinho foi...
"Nossa, perdeu peso?"
Pois é.
Também não me orgulho disso.
É inútil.
Não posso dizer isso, é inútil.
Mas me fez rir.
E foi aí que percebi
que estava rindo sozinho...
na sala de espera...
da clínica de aborto.
Quando percebi, parei, olhei pra cima
e vi um casal sentado de frente pra mim.
O cara desviou o olhar, enojado, acho que queria me bater.
Mas a mulher se inclinou e disse:
"Oi Anthony, sou sua fã."
Sempre aprecio isso, sempre é hora. Literalmente.
Em qualquer trimestre.
Pouco depois, uma enfermeira saiu,
chegou perto,
me entregou uns documentos e disse:
"Veio para o aborto da Jessica?"
Eu já estava tão entediado
que me levantei na hora e disse:
"Espera aí! Não é ultrassom?"
E passei um tempo rindo.
Sério,
chorei de rir de verdade.
Está pensando na enfermeira? Relaxa. Profissa,
nem riu.
Eu ainda tinha um tempo na sala de espera
e finalmente percebi: "Anthony,
você é uma pessoa horrível.
Você não vai pensar em algo legal pra dizer à sua amiga.
Que tal comprar um presente
pra ela se sentir melhor?
Aí, não vai precisar falar nada."
Mas o que comprar
a quem acabou de fazer um aborto?
Eu não sabia.
Aí joguei no Google.
Tem no Google.
Deu certo.
Apareceu um site,
e foi bom ver aquilo. Ajudou muito.
Porque pensei
em moeda comemorativa, mas não tem.
É.
Parece que nunca existiu.
Devo ter sonhado.
Depois pensei
em flores.
São sempre legais, né?
Não. O site discorda.
Ele dizia: "Não compre flores.
Flores são um gesto romântico,
ela tem que levar pra casa e pôr na água.
Ela não precisa disso hoje."
De acordo com o site,
flores são o pior presente para alguém
que acabou de abortar.
No dia, segui o conselho.
Mas não acredito, não.
Acho que podemos concordar que o pior presente para alguém
que acabou de abortar
seria uma caixa para viagem.
Se pensar em algo pior, mudo a porra da piada.
A resposta é: caixa para viagem.
Não seria apropriado.
Seria um balde de água fria
no dia do aborto. Não.
De acordo com o site, só tem um presente
que seria apropriado
para dar a quem acabou de abortar.
E o presente é...
uma suculenta.
Sabe o que é uma suculenta?
Porque tive que jogar no Google.
Se não sabe, uma suculenta é uma planta do deserto.
É tipo um cacto, uma planta que não precisa de água.
Os nutrientes dessa planta vêm do ar.
Falei: "De jeito nenhum.
Não faria isso com minha amiga Jessica.
Eu não diria: "Toma, Jessica.
Mais uma coisa da qual você não precisa cuidar"
Não faria isso. Sou um monstro, por acaso?
Aí não comprei nada.
Ela acabou saindo pela porta.
Não dei nada, não falei nada.
Só me levantei,
dei um abraço nela,
a levei até o carro e à casa dela.
Sentei ao lado dela no sofá,
e a abracei enquanto ela chorava.
Nesse dia, fui um ótimo amigo.
Tão ótimo que, mesmo horas depois de ela parar de chorar,
se acalmar e se esquecer daquilo pra sempre...
eu continuei ao lado dela...
escrevendo essas piadas.
Então,
minha parte favorita
de ter uma história verdadeira de 15 minutos
sobre levar minha amiga para abortar
e encerrar meu show com ela
são as diferentes reações da audiência.
Alguns riem, outros se encolhem, outros ficam claramente mal,
e a verdade, gente...
é que, pra mim, tanto faz.
Mas a melhor reação, a minha reação favorita
à história aconteceu há umas semanas.
Uma mulher no fundo se levantou confiantemente
e gritou: "Com licença.
Com licença, Anthony.
Mas o que tem de tão engraçado num aborto, porra?"
E eu disse: "Senhora...
eu acabei de contar."
Muito obrigado. Vocês foram ótimos.