UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Vale,
la esposa de mi mejor amigo es una cristiana reconvertida
y nos nos llevamos para nada bien.
El otro día me llamó para gritarme.
Me dijo que era una influencia horrible para su marido
porque la insultó.
Y le dije: "¿Qué?
¿Te llamó zorra?".
Y dijo: "No, Anthony.
No usó esa palabra".
Y dije: "Oh, oh.
¿Te llamó imbécil?".
Y me dijo: "No". Y le dije: "Entonces, no lo ha oído de mí".
Sí, puede decirse que es el mejor chiste de apertura de todos los tiempos.
Porque incluso si nunca has oído hablar de mí,
lo cual dudo,
oyes ese primer chiste y te quedas: "Vale, lo pillo.
Es brillante".
Mi hermana acaba de tener un bebé.
Mi hermana tuvo un bebé para intentar salvar su relación.
Pero aún así no le hablo.
Tíos, vamos a estar así para siempre.
A veces la vida puede ser rara, ¿vale? Ahora mismo, no puedo entrar en detalles,
pero a principios de esta semana,
recibí la mejor llamada de mi vida.
Y tan solo cinco minutos después,
recibí otra llamada
diciéndome que mi padre estaba en el hospital.
Y dije: "Sí, acabo de enterarme".
Mirad, no quiero daros una impresión equivocada, ¿vale?
No odiaba a mi padre.
Mi padre no era mal tío.
Por ejemplo, ni una sola vez,
ni una vez, nunca
vi a mi padre pegarle a mi madre.
En fin, era rápido y no puedes...
No puedes enseñar velocidad, he ahí la cosa.
Recuerdo que cuando tenía 13 años,
le diagnosticaron párkinson a mi madre
y mi padre tiró inmediatamente la toalla.
Dijo: "No puedo hacer frente a esto, no puedo vivir así"
y metió sus cosas en el coche.
Así que con 13 años,
tuve que arremangarme y decir: "Vale.
Supongo que me voy con papá.
Parece que mamá necesita pasar un tiempo sola".
Pienso como muchos tíos.
Nunca se me olvidará
esa vez que le vi el pene a mi padre.
Dije: "Papá,
no me mandes mensajes así".
Cuando era niño, mi familia solía desplazarse mucho.
Pero ahora, están todos gordos de cojones.
Para que os hagáis una idea...
Para que os hagáis una idea de lo loca que está mi familia,
ni siquiera soy el mayor capullo de mi familia.
Tengo un primo
al que todo el mundo odiaba. Mi propia familia lo odiaba.
Y hace un par de años,
mi primo se cayó de un caballo
y se partió el cuello.
Todos nos referimos a eso como el incidente de Superman.
Porque el caballo es un héroe.
Cuando estaba en el instituto, mi instituto contrató a un conserje ciego.
Ciego al 100 %.
Y todos los demás críos estaban con la coña
de que se había quedado ciego por masturbarse demasiado.
Y por aquel entonces, me lo creía.
Era un crío, no sabía lo que hacía.
No fue hasta que me volví mayor y más sabio, que me di cuenta
de que no eran más que cuentos de viejas que solían contar
para intentar explicar por qué siempre andaba masturbándose.
Uno de mis mejores amigos es narcoléptico.
Es narcoléptico. Es una locura.
En un momento dado estamos hablando y todo es perfectamente normal
y cuando me quiero dar cuenta, estoy teniendo sexo.
¿Lo habéis pillado todos?
Si no lo habéis pillado, no os preocupéis.
El chiste siguiente es igual.
Solo que es estúpido.
Uno de mis antiguos amigos del insti ahora trabaja de médico
en urgencias.
Una vez me dijo que el 25 % de su trabajo
consiste en sacarle objetos raros a la gente del culo.
Ya no hablamos mucho.
Pero lo veo mucho.
Si no habéis pillado ninguno de los dos chistes, ¿cómo comprendéis Netflix?
Vivo en Los Ángeles.
Ya os gustaría a vosotros.
Me gusta mi casa.
No me gustan tanto mis vecinos.
Vivo en la misma calle
que tres familias de testigos de Jehová.
Y no importa cuántas veces les diga: "No, para nada".
Aún vienen dos veces por semana
y me dicen: "Anthony,
por favor, deja de tirarle piedras a nuestras casas".
"No me impongáis vuestra religión".
Y ni siquiera son los peores vecinos.
Uno de mis vecinos de al lado es un hombre de 90 años
que padece alzhéimer.
Y todas las mañanas
a las 9:00 a. m.,
me llama a la puerta y me pregunta si he visto a su esposa.
Lo cual implica
que todas las mañanas
a las 9:00 a. m.,
debo explicarle a un hombre de 90 años que padece alzhéimer
que su esposa lleva un tiempo muerta.
He pensado en mudarme.
He pensado en no volver a abrir la puerta por las mañanas,
pero sinceramente,
vale la pena
solo por ver la sonrisa que se le dibuja en la cara.
Sí, por alguna razón, ese chiste le encanta al público.
Ahora mismo, mi abuela padece demencia.
Se olvida de quién es,
sale de casa y se pierde durante horas.
Es un problema.
Así que lo que hice
fue atarle una campanilla al cuello.
Suena inhumano, lo sé.
Pero se solucionó el problema.
Es que esa cosa es...
...muy pesada.
Si ahora mismo no os reís,
el problema es vuestra imaginación.
No os enfadéis por no saber lo grandes que pueden ser las campanillas.
Recuerdo que un par de semanas después de que muriera mi abuelo,
mi padre descubrió un tesoro gigante
de pornografía retro.
Sinceramente, era una cantidad vergonzosa
de pornografía retro
y le eché la culpa a mi abuelo.
Mi abuelo murió hace un par de años.
Pero murió como un rey.
Nadie se enfadó.
Mi abuelo murió de la que debe de ser la mejor manera posible.
Mi abuelo murió en una hamaca, en la playa en Hawái,
durante una puesta de sol.
Así es cómo quiero morirme.
Estrangulado hasta morir.
Parece divertido.
¿Sabéis? A veces...
A veces me pregunto si podría matar a alguien.
En plan, ¿tengo lo que hay que tener para segar una vida humana?
Y luego recuerdo:
"Oh, sí, Debbie.
¿Cómo puedo olvidarla?".
Era especial.
Hablando de especial,
fui al médico hace un par de semanas
y descubrió que soy especial.
Fui al médico y me hice un análisis de sangre.
Llegaron mis resultados.
El médico me dijo que mi grupo sanguíneo
es O negativo.
¿Sabéis qué significa?
Significa que soy el mejor.
Significa que soy donante universal.
Significa que puedo darle mi sangre a cualquiera del mundo
que también tenga SIDA.
No me da miedo decir esto,
pero odio bastante
todas las religiones del mundo.
Dejadme que lo repita.
Odio bastante
todas las religiones del mundo.
¿Sabéis que hay una religión
llamada ciencia cristiana
en la que creen
que incluso si sus propios hijos están enfermos y muriéndose
y lo único que necesitan para salvarles la vida es darles un poco de medicina,
sus creencias no les dejarán darles a sus hijos esa medicina?
Esa es la única religión buena.
Me quedé: "Dame un vaso donde meter los cepillos de dientes".
Vale, tíos, escuchad,
los chistes están bien.
Me gustaría dedicar un par de minutos a hablar de algo
que es importante para mí.
Y voy a empezar diciendo que ahora mismo, hay mucha gente
que dice que los monologuistas deberían dedicarse solo a la comedia
y no hablar de nada más.
No estoy de acuerdo.
Creo que los monólogos no siempre tienen que ser divertidos.
Los monólogos no siempre tienen que ser entretenidos.
A veces, se trata de decirle la verdad al poder.
A veces,
se trata de señalar los males del mundo,
aunque ese mal no sea popular.
Así que por favor,
permitídmelo.
Con todas las cosas horribles que están pasando ahora mismo en EE. UU.
y sabéis perfectamente de lo que hablo...
Con todas las cosas horribles que están pasando en este país,
lo que más me trae de cabeza es la gente que ve
cómo pasan todas estas cosas horribles
y sigue perdiendo la cabeza con las pequeñas cosas.
Lo que más me molesta hoy en día de EE. UU.
es la gente que ve estas cosas horribles
y que sigue reaccionando exageradamente con las tonterías que no importan.
Por ejemplo,
¿se os ha llegado a caer un bebé?
Joder, cómo reacciona la gente.
Hoy en día, se te cae un bebé en EE. UU.
y juro que la gente pone el grito en el cielo
antes de que el bebé toque el suelo.
Y no es para tanto.
¿Que cómo lo sé?
Porque lo hago todo el tiempo.
De hecho,
nunca creo que haya cogido a un bebé
exitosamente.
Y puede que penséis: "Anthony,
¿cómo se te ha podido caer un bebé?".
¿Habéis tenido uno en brazos?
¿Cómo no?
Es muy fácil.
Es un proceso en dos pasos.
Quizás menos.
Por si preguntáis:
"¿Por qué alguien te dejaría coger a su bebé?".
La respuesta es sencilla.
Por negligencia.
Me encanta.
Es un pasatiempo.
Dentro de lo malo,
hasta donde yo sé, el único inconveniente
es la vergüenza.
La gente intenta avergonzarte cuando se te cae su bebé.
Incluso cuando siempre hago que parezca un accidente.
Por eso es genial. ¿Lo habéis hecho?
¿Tirar a un bebé
y recogerlo enseguida antes de que nadie te vea?
En serio,
es la mejor sensación del mundo.
Tan solo devuelves el bebé y nadie se ha enterado de nada.
En particular,
el bebé.
Me pasó justo el finde pasado.
Estaba en una fiesta.
Uno de mis amigos se me acercó y dijo: "Anthony, debo ir al baño.
¿Me sujetas al bebé?".
Y digo la verdad.
Siempre soy sincero al 100 %.
Digo: "Sí,
durante un ratillo".
Aguanté al bebé 30, 45 segundos. Fue mi récord personal.
Se me cayó el bebé.
Lo recogí enseguida antes de que nadie me viera.
Y faltó poco.
Tuve que salir corriendo tres pisos escaleras abajo.
Sinceramente, no comprendo
cómo funciona el sistema legal en este país.
Creo que es injusto
e innecesariamente confuso.
Por ejemplo,
uno de los niños de mis vecinos de al lado
estaba trepando a un árbol en su propiedad.
Se cayó del árbol
y se cayó en mi valla.
Y de repente me dicen que debo buscarme un abogado
si quiero quedarme con mi parte del niño.
¿Acaso es justo?
¿Y quién me reembolsa la taxidermia?
Tengo un sobrino de dos años.
Con dos años
ya ha ido 27 veces al hospital
por comerse centavos del suelo.
¿Qué cojones...?
Sinceramente,
parece que no tiro bastantes centavos.
Ahora, os voy a dejar flipando.
Os voy a dejar alucinando, ¿estáis listos?
No me gustan los niños.
Hay una niña de nueve años,
una niña pequeña de nueve años
que vive en mi barrio
con un ojo de cristal.
Me acojona.
Me estremece hasta lo más profundo de mi ser.
Siempre que me ve,
me persigue.
Hasta que recupera el ojo. Es de lo peor que hay.
Ese chiste os hace gracia y ahora os explico por qué.
Tiene un valor increíble.
Son dos risas por el precio de una.
Te ríes de lo que he dicho,
lo cual era graciosísimo,
y luego te ríes otra vez cuando me imaginas
robándole el ojo de cristal a una cría.
La mayoría, cuando me imaginan,
me ven acercándome, arrancándoselo de la cara
y huyendo.
Mal.
No quieres arrancarle el ojo de cristal a alguien.
¿Sabéis por qué?
Porque si no aciertas...
Si no aciertas, ya no es una broma graciosa.
Te vas a meter en líos.
De hecho,
así es cómo perdió el ojo para empezar.
Lo que debes hacer,
si llegas a estar en esta situación
es golpearla en la parte trasera de la cabeza, suave.
Es una cría, no quieres hacerle daño.
Lo justo para...
...conseguir ese ojo de cristal.
Me he dado cuenta de que cuanto mayor me vuelvo, más se enfadan las mujeres
cuando hablas de niños.
No me refiero a chistes sobre niños,
me refiero a que se enfadan cuando se saca el tema de los niños.
Por ejemplo, tengo una amiga
que ha descubierto que no puede tener hijos,
según los Servicios de Protección Infantil.
Oye, ¿lo sabíais?
¿Sabíais que de media una persona se come nueve arañas
siempre que cocino para ellos?
No sé si sabéis lo que es un supuesto falso, pero...
...tengo un gato.
Creo que debe de haber sido un gato callejero,
porque siempre que sale,
sale corriendo, mata algo,
lo mete dentro y me lo deja a los pies.
Llevo con él un mes y os aseguro que tenemos
una buena competición montada.
Si soy sincero, ni siquiera me gustan los gatos.
Soy más de perros.
Solía tener un gran danés.
¿Sabéis lo que es un gran danés?
Es uno de esos perros grandes, altos y delgaduchos.
Marmaduke y Scooby-Doo eran grandes daneses.
Los llamaban la "raza rompecorazones",
porque solo suelen vivir ocho años,
pero eso con la dieta, ejercicio y atención correctos.
Yo lo reduje a cuatro años.
Fue genial.
Fue el perro universitario perfecto,
de veras que sí.
¿Cómo, os creéis que no puedo contar otro chiste de animales? Pues que os den.
Escuchad esto.
Cuando era niño,
tuve una tortuga de mascota.
Un tortuguita a la que tenía en un acuario.
Y un verano me fui de campamento.
Mientras estaba en el campamento, la tortuga murió.
Cuando llegué a casa, mi padre me mintió.
Dijo: "Anthony, tu tortuga está viva y está bien,
pero se ha ido a vivir con tu madre".
Y me lo creí.
Hasta que un par de días después, estaba cavando en el jardín trasero
y me encontré el cuerpo de mi madre.
Fue el peor día de mi vida. Quería a esa tortuga.
Escuchadme, mirad. Ya lo sé, soy consciente
de que debo de parecer un duro y frío hijo de puta.
De hecho,
la única vez que he llorado en público en toda mi vida
fue en el funeral de mi madre.
Quizás sea un duro y frío hijo de puta,
pero eso no implica que no sea
un actor de la hostia.
Mi madre era una mujer deprimida.
Mi madre era una mujer muy deprimida.
Mi madre estaba tan deprimida,
que tenía tatuado "en caso de accidente, por favor, no me reanimen"
en todos sus hijos.
Diría que el funeral de mi madre fue hace diez u once años.
El año pasado,
desenterré su cuerpo
para resolver un litigio con mis hermanos.
Resulta que estaba equivocado.
Sí que es ilegal.
No puedes...
No puedes hacer eso. No.
Llegados a este punto, debo admitir
que mis padres fueron unas personas bastante razonables
al educarme.
A no ser que encontraran drogas en mi cuarto.
Se tiraban días pedo.
Creo que lo más raro de mi familia
es que mi familia era rara con el sexo. Yo era el mayor de cinco hermanos
en una casa pequeña.
Si mis padres querían tiempo a solas,
nos juntaban y nos decían: "Niños, id a jugar al escondite".
Y cerraban con llave su habitación durante una hora.
Por supuesto, siempre sabía qué pasaba dentro.
Me escondía en su cuarto.
Mis padres estaban preocupados por el sexo.
Creo que la vez que he estado más avergonzado en la vida
es cuando mis padres me pillaron viendo
pornografía bondage dura
por encima de sus hombros.
Y nunca se me olvidará...
Nunca se me olvidará la primera vez que mantuve relaciones.
¿Sabéis las historias que se oyen
sobre críos que pierden la virginidad con la niñera buenorra?
Yo era la niñera.
Sí, podría haber empezado con eso si hubiese querido.
No me gusta el racismo.
Gracias.
No lo pillo.
¿Por qué se odia?
¿Por qué se elige odiar?
¿Por qué elegirías odiar a todo un grupo de gente
solo por cómo se comportan?
No sé vosotros,
pero me parece bastante cerrado de mente.
Claro, el racismo está...
...empezando a ser un problema en este país.
He estado investigando.
Resulta que los miembros de mi familia solían tener esclavos.
No podía creérmelo.
Mi propio hermano.
Incluso investigué más.
Investigué aún más sobre esto y descubrí lo siguiente.
Esto es un hecho.
¿Sabéis que de hecho, hay más esclavos hoy en día en el mundo
que nunca?
Hay más esclavos hoy en día en el mundo
que en ningún otro momento de la historia.
¿Creéis que vuestro trabajo es malo?
Imaginaos
tener que contar esclavos.
Si esto no os hace reír, ya no sé qué coño contaros.
No estoy probando el chiste, estoy alardeando.
Por supuesto, no me considero racista,
pero me cabrea
que la gente me diga que no puedo comprender el racismo.
Entiendo el racismo perfectamente.
Una vez, un grupo de cabezas rapadas me dio una paliza.
Me reventaron.
Estuve una semana en el hospital
y fue...
...una iniciación brutal.
Vale,
nos gusta pasárnoslo bien.
Pero seriamente, hay que tener mucho cuidado
al contar de forma irónica chistes racistas
cuando llegas a mi nivel.
Cuando eres un mal cómico, puedes decir lo que quieras.
Es libertad de la de verdad.
Ya habéis visto a esos perdedores, pueden volar.
Cuando llegas a mi nivel,
asumes una responsabilidad, ¿sabéis?
Una vez, conté un chiste racista irónicamente en televisión.
Al día siguiente, recibí una carta de un fan que era supremacista blanco
de Jacksonville, Florida.
Escalofriante.
Empezó a elogiarme.
"Muchas gracias, Anthony.
Gracias por no denigrar a la gran raza blanca.
Gracias por burlarte de todas las demás razas
tal como debería ser.
Y te puedo pagar 100 000 $
para que vengas a Jacksonville, Florida, a dar un espectáculo privado para mí
y mis colegas supremacistas blancos".
Le contesté enseguida.
Y le dije: "De eso nada.
Estás contra todo lo que defiendo,
trozo de mierda barata".
Mirad, me considero un hombre moderno.
Intento ser tolerante con todas las razas,
culturas y religiones.
Las religiones no tanto, pero las otras dos cosas sí.
Pero no siempre estoy en mi mejor momento.
A veces, cometo errores.
Por ejemplo,
todos los días...
Todos los días, en Los Ángeles, mi vecino latino intenta hablarme.
No entiendo una mierda.
Soy educado nueve veces de diez.
Sonrío y asiento,
pero el otro día,
el otro día, estaba cansado,
tenía resaca,
había fumado maría,
me había tomado un montón de pastillas
y no estaba en mi mejor momento.
Y exploté.
Y le dije: "Ey, capullo.
Estamos en los Estados Unidos.
No hablo lengua de signos".
Vale, para mí...
Para mí,
eso es un chiste gracioso.
Te crees que voy a burlarme de los latinos
y doy un giro inesperado.
Y me meto a lo bestia con los sordos...
...por ninguna razón aparente.
Tíos, las cosas así me hacen feliz.
No hay muchas cosas en la vida
que siempre me hagan feliz.
Hay una cosa,
una cosa que siempre me hace feliz.
Me encanta cuando lo veo.
Me encanta cuando las parejas de ancianos...
Me encanta cuando las parejas de ancianos mueren
muy cerca el uno del otro.
Me encanta.
Lo recorto del periódico siempre que lo veo.
Para mí, no hay nada más romántico
que un homicidio seguido de un suicidio a la vieja usanza.
Es verdad.
De hecho,
ahora que lo digo en alto,
quizás sea más preciso decir
que me gustan los homicidios seguidos de suicidio.
Porque sí.
No me vayáis a malinterpretar, me gustan todos los tipos de suicidio.
Pero el homicidio seguido de suicidio es mi preferido.
Tengo amigos que se preocupan por mí.
Dicen: "Anthony, ¿por qué te va el suicidio?
Si tienes de todo".
Sí.
De todo, menos un intento de suicidio exitoso.
Creo que me empezó a molar el suicidio justo después de la universidad,
cuando trabajé en el Teléfono de la Esperanza
durante un par de días.
De hecho, durante día y medio, se deshicieron rápidamente de mí.
Me dijeron: "Anthony, debes irte.
La mitad de personas con las que hablas
terminan suicidándose".
Y les dije: "Tíos, eso no es justo.
La mayoría había llamado al número equivocado".
Lo que quiero decir...
Lo que quiero decir es esto.
Todos deberíais confiar en mí.
Deberíais creerme cuando os digo que seguiré contando para siempre
el número del suicidio y del homicidio y suicidio.
¿Porque qué más tenéis?
¿El suicidio asistido? Sacad esa cutrez de aquí.
¿Me estáis vacilando?
¿Suicidio adolescente?
¿Suicidio adolescente? No.
La universidad es importante.
Solo me va...
Solo me va el homicidio y suicidio. Es el mejor.
Parece que no me creéis.
No pasa nada.
Soy un profesional.
Mirad cómo os vendo esto.
Oís que vuestro amigo Jeff se ha suicidado.
Os quedáis hechos polvo.
"Dios mío, ¿qué podría haber hecho para salvar a mi amigo Jeff?".
Y oyes que tu amigo Jeff mató a su esposa y luego se suicidó.
Y piensas:
"Joder, Jeff no se andaba con chiquitas.
Joder, Jeff.
No sabía que fuera capaz.
Tendría que haberle mostrado más respeto a Jeff.
Jeff era un mandamás.
No querría limpiar ese estropicio".
Esa...
...es una de las razones
por las que el homicidio y suicidio es tan genial.
Escuchadme,
el homicidio y suicidio
es prácticamente un crimen sin víctimas.
Se te...
...permite matar a tu esposa.
Se te permite matar a tu esposo.
Debes estar casado o si no, parecerá que estás loco, pero...
...se te permite matar a tu cónyuge,
siempre y cuando te suicides inmediatamente después.
Luego ya no se puede hacer nada,
has saldado la deuda, estás por encima de la ley.
¿Qué coño le pasa esta noche al público?
¿Intentáis decirme que aún hay algunos que sois escépticos?
¿Me estáis diciendo que sigue habiendo gente que aún no cree
que el homicidio y suicidio es la hostia?
Vale.
Pues pensad en ello así.
Vas andando por la calle.
Se te acerca alguien y te da un puñetazo en la cara.
Sin duda, vas a poner una denuncia.
Pero si vas por la calle,
alguien se te acerca, te da un puñetazo en la cara,
da un paso atrás
y luego se da un puñetazo en la cara.
"Buenos días, señor".
¿No?
Ni se lo contarías a tus amigos.
El homicidio y suicidio...
¡Callaos!
El homicidio y suicidio es un crimen sin víctimas
siempre y cuando no dejes hijos atrás.
También debes matarlos.
Tranquilos, decir esto era mi intención desde el principio.
Vale,
os voy a dejar con esto.
Si esta noche, os he dejado indecisos de una forma u otra,
por favor, tíos,
permitidme que os deje flipando.
Hace un par de meses,
llevé a una amiga mía a abortar.
Subid a bordo ahora mismo si queréis seguir.
Esta es una historia muy larga
y muy cierta.
Llevé a mi amiga a abortar, pero no os preocupéis,
no era mi bebé,
no era importante.
No sé si lo habéis llegado a hacer
o si habéis ayudado a alguien a abortar. Es un gran favor.
Es un gran favor que se le puede hacer a alguien.
No es un favor fácil.
No es un favor fácil en absoluto.
No me malinterpretéis, estoy a favor de elegir, pero aún así...
...siempre que la llevo, siempre pienso: "Joder,
debe de haber una manera mejor
de que se me ocurran chistes nuevos".
Y sí,
acabo de decir que estoy a favor de elegir y no implica que esté a favor del aborto.
Tienes otras opciones.
Si no quieres al bebé, puedes entregarlo.
Puedes dejarlo fuera de una estación de bomberos en el campo
y lo atropellarán por ti.
Es verdad.
Es la ley.
Hasta donde yo sé, ya eran héroes antes del 11S.
Un chiste neoyorquino para vosotros.
Vale.
La gente me oye contar esta historia
y siempre me dicen lo mismo:
"Vaya, Anthony, eres un buen amigo.
Que ayudes a alguien así te convierte en un buen amigo".
Que te den. No lo soy.
No soy un buen amigo.
Soy un gran amigo.
¿Sabéis cuál es la diferencia?
Los grandes amigos se levantan a las 6:00 a. m.
Los grandes amigos conducen hasta tu casa.
Los grandes amigos te recogen y te llevan a abortar.
Los buenos amigos...
Los buenos amigos tan solo hacen de canguro.
He pensado mucho en esto.
Mucho.
Y aún no sé si en el caso de que hubiera sido mi bebé,
habría discutido para quedármelo.
Pienso en eso que siempre me dicen: "¿Y si tu bebé
termina siendo un gran artista algún día?".
No necesito esa competición.
La gente me pregunta: "¿Cómo fue...
¿Cómo fue el llevar a tu amiga a abortar?".
Fue aburrido.
No sé por qué creía que sería divertido y emocionante,
pero creedme,
aquel día, la única persona que estaba más decepcionada que yo
fue el bebé, ¿vale?
Fue muy aburrido.
Estuve solo durante dos horas y media
en la sala de espera de una clínica abortiva aburrido perdido.
No sé si habréis estado en la sala de espera de una clínica abortiva, pero...
...las revistas no son buenas.
El lugar está lleno de críos por alguna razón.
Quiero decir, creía que eran críos.
Resulta que solo eran fantasmas.
Es diferente.
Más o menos, ¿sabéis?
Sí, ese es el punto álgido de una historia.
Pero solo voy por la mitad.
Así que llevo tanto tiempo esperando
y estoy tan aburrido,
que tras un rato, empiezo a divagar
y empiezo a pensar en mi amiga
y en lo que está pasando tras esas puertas.
Y casi de forma inmediata,
pienso en mí mismo.
Y pienso: "Anthony,
¿qué vas a decirle cuando salga de ahí?
Deberías pensar en decirle algo amable. Deberías trazar un plan".
Porque no os voy a mentir, las cagué cuando entró.
No tenía nada amable preparado, no había trazado un plan.
El médico dijo su nombre,
se levantó,
se volvió para mirarme una última vez y me entró el pánico.
Tan solo dije:
"Mátalo ahí dentro".
No me siento orgulloso de eso, ¿sabéis?
Considero que fue un fallo total.
La peor parte fue el primer batacazo, ahora ya lo sé.
Y sí, me miró como si fuese un capullo pero...
¿...quién es para juzgarme?
Pero ahora me siento presionado.
Piensa en algo amable para cuando salga de ahí.
Pero eso no se me da bien.
No es mi especialidad.
El pensar en cosas amables para decírselas a la gente cuando lo necesiten.
Lo más parecido que se me ocurrió fue:
"Ey, ¿has perdido peso?".
Ya lo sé.
Mirad, tampoco me siento orgulloso de eso.
Es inútil.
Tampoco puedo decirle a mi amiga que es inútil.
Menos por el hecho de que me hizo reír.
Y es cuando me di cuenta
de que estaba riéndome solo
en la sala de espera
de una clínica abortiva.
Me contengo, paro, miro hacia arriba
y veo a una pareja sentada justo en frente de mí.
El tío aparta la vista con asco como si quisiera pegarme.
Pero la mujer se inclina hacia delante y me dice:
"Ey, Anthony, soy una gran fan".
Es algo que siempre aprecio, nunca es mal momento para eso, literalmente.
Me vale en cualquier trimestre.
Un par de minutos después, sale la enfermera,
se me acerca,
me da unos papeles y me dice: "Ey,
¿estás aquí por el aborto de Jessica?".
Y en ese momento, estaba muy aburrido.
Me levanté lo más rápido posible y dije:
"Espere, ¿no era una ecografía?".
Y luego me estuve riendo un rato.
Quiero decir,
me partí el culo con ese chiste.
Si estáis pensando en la enfermera, tranquilos, era toda una profesional.
No se rió en absoluto.
Así que estuve un rato más en esa sala de espera
y de repente, me di cuenta: "Anthony,
eres una persona horrible.
Y nunca se te va a ocurrir algo amable para decírselo a tu amiga.
Así que por qué no le das un regalo,
le das un regalo para que se sienta mejor.
Así no tendrá que decir nada".
¿Pero qué le das
a alguien que acaba de abortar?
No tenía ni idea.
Así que lo busqué en Google.
Puedes buscarlo.
Funcionó.
Salió una página web
y también me alegro de haberla leído. Me ayudó mucho.
Porque en lo primero que pensé
fue en una moneda conmemorativa y eso no existe.
Sí.
Resulta que nunca ha sido algo muy popular.
Debo de haberlo soñado.
En lo segundo que pensé
fue en flores.
Siempre están bien, ¿no?
Pues según esta página, no.
Esta página decía: "No le regales flores.
Las flores suelen ser un gesto romántico
y debe llevárselas a casa y meterlas en agua.
No la hagas pasar por esto hoy".
Según esta página,
las flores son el peor regalo que le puedes dar a alguien
tras abortar.
Pues seguí ese consejo.
Creo que aún no me lo creo.
Creo que todos coincidimos en que el peor regalo que se puede hacer
tras abortar
es una caja para llevar.
Pensad en algo peor y cambio el chiste.
La respuesta es caja para llevar.
Sería inapropiado.
Sería como si te tiraran un balde de agua fría
el día del aborto. No.
Según esta página, solo hay un regalo...
Solo hay un regalo que es apropiado
después de que alguien haya abortado.
Y es una suculenta.
¿Sabéis lo que es una suculenta?
Porque también tuve que buscarlo en Google.
Por si no lo sabéis, una suculenta es una planta del desierto.
Es como un cactus. Es una planta que no necesita agua.
Es una planta que saca los nutrientes del aire, lo reconozco.
Y dije: "De eso nada".
Nunca le haría eso a mi amiga Jessica.
Nunca le diría: "Toma, Jessica.
Toma otra cosa de la que nunca tendrás que ocuparte".
Nunca lo haría. ¿Qué soy? ¿Un monstruo?
Así que no le pillé nada.
Así que por fin, salió por esas puertas.
No le regalé nada. No dije nada.
Tan solo me levanté,
le di un abrazo,
la ayudé a entrar en el coche y la llevé a casa.
Me senté a su lado en el sofá
y la abracé mientras lloraba.
Fui un gran amigo aquel día.
Soy un amigo tan grande, que horas después de que dejara de llorar,
de que se hubiera calmado y de que se hubiera olvidado de ello,
seguía allí junto a ella
escribiendo estos chistes.
Vale,
mi parte preferida
sobre tener una historia de 15 minutos sobre llevar a mi amiga a abortar
con la que terminar mi monólogo son las diferentes reacciones
del público.
Algunas personas ríen, otras se estremecen, otras se enfadan
y la verdad es...
...que me da igual.
Pero la mejor reacción que he logrado jamás, mi preferida,
es con la historia de hace solo dos semanas.
Una mujer en la parte trasera del teatro se levantó muy segura
y gritó: "Perdona.
Perdona, Anthony,
¿pero qué cojones tiene el aborto de gracioso?".
Y le dije: "Señora,
se lo acabo de decir".
Muchas gracias a todos. Habéis sido un público maravilloso.