UNE COMÉDIE ORIGINALE NETFLIX
En fait,
la femme de mon meilleur ami est une chrétienne convertie,
et on ne s'entend pas du tout.
L'autre jour, elle a appelé pour me crier dessus.
Soit-disant que j'ai une mauvaise influence sur son mari,
parce qu'il l'avait insultée.
J'ai dit, "Quoi ?
Il t'a traitée de salope ?"
Elle a répondu, "Non, Anthony.
Il n'a pas utilisé ce mot qui commence par S".
J'ai dit, "Oh oh.
Il t'as traitée de pétasse, alors ?"
Elle a répondu, "Non". J'ai dit, "Alors, ça ne vient pas de moi."
C'est vraiment la meilleure blague d'ouverture imaginable.
Car même si vous n'avez jamais entendu parler de moi,
mais ça m'étonnerait,
quand vous entendez cette blague, vous vous dites, "Oh, je vois.
Il est foutrement doué."
Ma sœur vient d'avoir un bébé.
Elle a fait un enfant pour tenter de sauver sa relation.
Mais je ne lui parle toujours pas.
Dites, ça va prendre des plombes.
La vie peut être drôle, parfois, hein ? Je ne vais pas rentrer dans les détails,
mais plus tôt cette semaine,
j'ai reçu le meilleur coup de fil de ma vie.
Et ensuite, cinq minutes après,
j'ai reçu un autre appel
qui m'apprenait que mon père était à l'hôpital.
J'ai dit, "Oui, je viens de l'apprendre."
Écoutez, je ne veux pas que vous vous mépreniez.
Je ne détestais pas mon père.
Mon père n'était pas mauvais.
Par exemple, pas une fois,
vraiment jamais, pas une seule fois je n'ai vu
mon père frapper ma mère.
Je veux dire par là qu'il était rapide, et on ne peut pas...
on n'apprend pas la vitesse qui vient de là.
Quand j'avais 13 ans,
on a diagnostiqué Parkinson chez ma mère,
et mon père a tout de suite abandonné.
Il a dit, "Je ne peux pas vivre comme ça, je ne peux pas gérer ça.",
et il a chargé sa voiture.
Et moi, jeune garçon de 13 ans,
j'ai dû remonter mes manches et dire, "Bon, très bien.
Je pars avec Papa.
Maman a bien besoin de passer un peu de temps seule."
Je pense comme beaucoup de mecs.
Je n'oublierai jamais
le jour où j'ai vu le pénis de mon père.
J'ai dit, "Papa,
ne m'envoie pas ce genre de textos."
Quand j'étais petit, ma famille était très active, on bougeait beaucoup.
Maintenant, ils sont tous gros.
Pour vous donner une idée...
Pour vous donner une idée de la folie de ma famille,
je ne suis même pas le pire connard de ma propre famille.
J'ai un cousin.
Tout le monde le déteste, ma propre famille le déteste.
Et il y a environ deux ans de ça,
mon cousin est tombé de cheval,
et il s'est brisé la nuque.
Entre nous, on appelle ça l'incident Superman.
Parce que ce cheval, c'est un vrai héros.
Quand j'étais au lycée, ils avaient engagé un concierge aveugle.
Complètement aveugle.
Tous les élèves se moquaient de lui,
ils disaient qu'il était aveugle parce qu'il s'était trop masturbé.
À l'époque, j'y croyais.
J'étais gamin, je n'y connaissais rien.
C'est en grandissant que j'ai réalisé que c'était un compte de bonne femme
qu'elles racontaient
pour essayer d'expliquer pourquoi il se masturbait tout le temps.
Une de mes amies est narcoleptique.
La narcolepsie, c'est un truc de dingue.
À un moment, on discute tranquillement, tout est parfaitement normal,
et tout à coup, d'une seconde à l'autre, j'ai une relation sexuelle.
Vous avez compris ?
Si vous n'avez pas compris, ça ne fait rien.
La prochaine blague est dans le même genre.
Bête.
Un de mes anciens amis de lycée est devenu médecin,
il travaille aux urgences.
Il m'a dit une fois que 25 % de son travail
consiste à extraire d'étranges objets du cul des gens.
On ne se parle plus beaucoup.
Mais je le vois tout le temps.
Si vous n'avez pas compris celle-là, que faites-vous sur Netflix ?
Je vis à Los Angeles.
Comme vous en rêveriez.
J'adore mon chez-moi.
Par contre, je ne suis pas fan de mes voisins.
Je vis dans la même rue
que trois familles différentes de témoins de Jéhovah.
Et peu importe le nombre de fois où je leur dit, "Non, jamais",
ils frappent chez moi deux fois par semaine
pour me dire, "Anthony,
s'il vous plaît, arrêtez de caillasser nos maisons."
"Arrêtez avec votre prosélytisme."
Et c'est même pas eux, mes pires voisins.
L'un de mes voisins est un homme de 90 ans
qui a Alzheimer.
Et tous les matins,
à 9 h du matin,
il frappe à ma porte et me demande si j'ai vu sa femme.
Donc,
chaque matin,
à 9 h du matin,
je dois expliquer à un vieil homme souffrant d'Alzheimer
que sa femme est morte depuis déjà bien longtemps.
J'ai déjà penser à déménager.
J'ai déjà pensé à ne pas ouvrir la porte, le matin.
Mais pour être honnête,
ça en vaut la peine,
juste pour voir le sourire sur son visage.
Allez savoir pourquoi, cette blague plaît beaucoup.
Ma grand-mère souffre de démence.
Elle oublie qui elle est,
elle erre dans la maison, elle se perd.
C'est problématique.
Donc,
je lui ai accroché une cloche autour du cou.
Je sais, ça paraît inhumain.
Mais le problème est réglé, comme ça.
Vous savez, cette cloche
est sacrément lourde.
Si vous ne riez pas, là,
le problème vient de votre imagination.
Ne vous en prenez pas à moi si vous n'y connaissez rien en cloches.
Je me rappelle, quelques semaines après la mort de mon grand-père,
mon père a découvert un trésor :
du porno rétro.
Pour être honnête, c'était un nombre embarrassant
de matériel pornographique.
Donc, j'ai accusé mon grand-père.
Mon grand-père est mort il y a quelques années de ça.
Il est mort comme un roi.
Personne n'était en colère.
Mon grand-père est mort de la plus belle des manières.
Mon grand-père est mort dans un hamac, sur une plage d'Hawaii,
en plein coucher de soleil.
C'est comme ça que je veux partir.
Étranglé.
Ça a l'air super.
Vous savez, parfois...
Parfois, je me demande si je pourrais tuer quelqu'un.
Ai-je en moi le potentiel de prendre une vie humaine ?
Et je me suis rappelé :
"Oh, oui, Debbie.
Comment l'oublier ?"
Elle était spéciale.
En parlant d'être spécial,
je suis allé chez le médecin, récemment.
Moi aussi, je suis spécial.
J'ai fait une prise de sang,
j'ai reçu mes résultats.
Le médecin a dit que mon groupe sanguin
est O négatif.
Vous comprenez ?
Ça veut dire que je suis le meilleur.
Je suis un donneur universel.
Ça veut dire que je peux donner mon sang à n'importe qui dans le monde
qui a aussi le SIDA.
Je n'ai pas peur de le dire,
je déteste, de près ou de loin, presque
toutes les religions du monde.
Je vais me répéter.
Je déteste, de près ou de loin, presque
toutes les religions du monde.
Vous saviez qu'il en existe une
qui s'appelle la Science Chrétienne ?
Ils considèrent que
même si leurs propres enfants sont malades et mourants,
et ne pourraient être sauvés que grâce à des médicaments,
leur utilisation est contraire à leurs croyances.
Ça, c'est la seule religion valable.
J'ai demandé un verre où mettre des brosses à dents.
Bon, tout le monde,
mes blagues vous plaisent.
Je voudrais prendre deux minutes pour parler de quelque chose
qui me tient à cœur.
Et je vais introduire le sujet en disant que beaucoup de gens
disent que les humoristes doivent se contenter de l'humour
et ne pas parler d'autre chose.
Je ne suis pas d'accord.
Selon moi, le one-man show ne doit pas toujours être drôle.
Le one-man show ne doit pas forcément être amusant.
Parfois, il sert à dire la vérité aux puissants.
Parfois,
il sert à dénoncer les torts de la société,
malgré l'opinion populaire.
Alors, s'il vous plaît,
faites-moi plaisir.
Il se passe un tas de choses horribles aux États-Unis en ce moment,
et vous savez très bien de quoi je veux parler.
Il se passe un tas de choses horribles en ce moment dans notre pays,
et ce qui me rend le plus dingue, c'est ces gens, qui voient
toutes ces choses horribles,
et qui se prennent la tête sur les petits détails.
Ce que je déteste le plus, aux États-Unis,
c'est ces gens, témoins de toutes ces horreurs,
et qui, pourtant, s'indignent de choses absolument futiles.
Par exemple...
avez-vous déjà fait tomber un bébé ?
C'est dingue, à quel point les gens s'indignent.
Si vous faites tomber un bébé en Amérique de nos jours,
les passants rejoindront le toit avant même que l'enfant touche le sol.
Et ça n'est pas si grave.
Comment je le sais ?
Parce que je le fais tout le temps.
Pour être honnête,
je n'ai jamais porté de bébé...
jusqu'au bout.
Vous vous dites sûrement, "Anthony,
comment peux-tu faire tomber un bébé ?"
Avez-vous déjà porté un bébé ?
Comment ne pas le lâcher ?
C'est si facile.
C'est un processus en deux étapes.
Peut-être même moins.
Si vous demandez à Anthony
"Comment est-ce possible que les gens te confient leur bébé ?",
la réponse est simple.
C'est de la négligence.
J'adore ça.
C'est une passion.
Le point négatif,
le seul inconvénient, selon moi,
c'est la honte.
Les gens veulent vous faire honte, quand vous lâchez leur bébé.
Même si je me débrouille souvent pour faire passer ça pour un accident.
C'est super agréable. Vous le faites aussi ?
Vous faites tomber un bébé...
et vous le ramassez, comme si de rien n'était ?
Franchement,
c'est le meilleur sentiment du monde.
Vous rendez le bébé, et personne ne se rend compte de rien.
Et par dessus tout,
pas le bébé.
Ça m'est encore arrivé la semaine dernière.
J'étais à une fête.
Un de mes amis m'a dit, "Anthony, je dois aller aux toilettes.
Tu peux porter mon bébé ?"
J'ai dit la vérité.
Je suis toujours 100 % honnête.
J'ai dit, "Oui,
mais pas longtemps."
Je l'ai porté pendant 30, 45 secondes. C'est mon record personnel.
Je l'ai lâché.
Mais je l'ai ramassé avant que quelqu'un le remarque.
Et c'était moins une.
J'ai dû descendre trois étages en courant.
Pour être honnête, je ne comprends pas
comment fonctionne le système juridique américain.
Je le trouve injuste,
et particulièrement déroutant.
Un exemple :
l'un des enfants de mes voisins escalade un arbre sur leur terrain.
Il tombe de l'arbre,
et il tombe sur ma clôture.
Et là, on me dit qu'il me faut un avocat...
si je veux garder ma moitié de l'enfant.
C'est juste, ça ?
Qui va me rembourser les frais de taxidermie ?
J'ai un neveu de deux ans.
Deux ans,
et il est déjà allé 27 fois à l'hôpital
après avoir mangé des pièces de monnaie.
C'est quoi, ce bordel ?
J'ai l'impression
de ne pas lui avoir donné assez de pièces.
Je vais vous étonner.
Je vais vous couper le souffle. Prêts ?
Je n'aime pas les enfants.
Il y a cette gamine de neuf ans.
Une petite gosse de neuf ans.
Cette petite gamine de neuf ans vit dans mon quartier,
et elle a un œil de verre.
Elle me fout les boules.
Elle me terrifie, au plus profond de moi.
À chaque fois qu'elle me voit,
elle me court après.
Jusqu'à ce que je lui rende son œil. C'est ça, le pire.
Cette blague était super, laissez-moi vous expliquer pourquoi.
Elle a une valeur indescriptible.
Deux éclats de rire pour le prix d'un.
Vous avez ri à ma blague,
qui était hilarante.
Et ensuite, vous avez ri à nouveau en m'imaginant
voler l’œil de verre d'une enfant.
Quand les gens l'imaginent,
ils me voient courir, lui arracher l’œil,
et m'enfuir.
C'est faux.
Il ne faut pas arracher les yeux de verre des gens.
Vous savez pourquoi ?
Imaginez, si vous vous trompez.
Vous vous trompez, et la blague tombe à l'eau.
Et vous êtes dans la mouise.
Pour être honnête,
c'est comme ça qu'elle a perdu son œil, à l'origine.
Ce qu'il faut faire,
dans cette situation...
Frappez-là derrière la tête, mais pas fort.
C'est une enfant, il ne faut pas la blesser.
Juste suffisamment pour...
faire sortir l’œil de verre.
J'ai remarqué que, plus je vieillis, plus j'énerve les femmes
en parlant des enfants.
Elles ne s'énervent pas à cause de mes blagues,
elles s'énervent quand le sujet "enfant" est amené sur le tapis.
Une de mes amies vient d'apprendre qu'elle ne peut pas avoir d'enfants...
si on en croit les services sociaux.
Dites, vous saviez, vous ?
Vous saviez qu'une personne moyenne mange environ neuf araignées
à chaque fois que je cuisine ?
Je ne sais pas si vous savez ce qu'est une fausse prémisse,
mais j'ai un chat.
Je pense que c'était un chat de gouttière, parce qu'à chaque fois qu'il sort,
il part en courant, il tue une bestiole,
il la ramène, et il la laisse à mes pieds.
Je l'ai depuis un mois, et franchement, entre nous...
il y a une sacrée compétition.
En plus, j'aime même pas les chats.
Je préfère les chiens.
J'ai eu un dogue allemand.
Vous voyez ?
C'est ces chiens immenses et maigres.
Marmaduke était un dogue allemand, Scooby-Doo aussi.
On les appelle "l'espèce du chagrin",
parce qu'ils ne vivent normalement que jusqu'à huit ans,
mais avec la bonne alimentation, de l'exercice et de l'attention,
ça peut descendre à quatre.
C'était super.
C'était le chien parfait pour l'université.
Vraiment.
Quoi, vous pensiez que j'en avais fini avec les animaux ?
Écoutez ça...
Quand j'étais petit,
j'avais une tortue.
Une toute petite tortue, elle était dans un aquarium.
Un été, je suis parti en camp de vacances.
Pendant mon absence, la tortue est morte.
Quand je suis rentré, mon père a menti.
Il a dit, "Anthony, ta tortue va très bien,
elle est partie vivre avec ta mère."
Et je l'ai cru.
Et quelques jours plus tard, alors que je creusais dans le jardin...
j'ai trouvé le corps de ma mère.
C'était le pire jour de ma vie. J'adorais cette tortue.
Écoutez. Je le sais, j'ai conscience
de passer pour un connard froid et insensible.
Pour dire la vérité,
la seule fois de ma vie où j'ai jamais pleuré en public,
c'était à l'enterrement de ma mère.
Je suis peut-être un connard froid et insensible,
mais ça ne m'empêche pas d'être
un très bon acteur.
Ma mère était dépressive.
Ma mère était très dépressive.
Ma mère était si dépressive
qu'elle a fait tatouer "en cas d'accident, ne pas ressusciter"
sur tous ses enfants.
Les funérailles de ma mère se sont déroulées il y a dix ou onze ans.
L'année dernière,
j'ai fait déterrer son corps...
pour régler un différend avec mes frères et sœurs.
En fait, j'avais tort.
C'est illégal.
On ne peut pas...
Non, on ne peut pas faire ça.
Je dois quand même reconnaître
que mes parents ont été particulièrement raisonnables
en m'élevant.
Sauf quand ils trouvaient de la drogue dans ma chambre.
Là, ils étaient défoncés pendant des jours.
Le truc le plus bizarre, dans ma famille,
c'est que c'était bizarre, en matière de sexe. J'étais l'aîné de cinq enfants,
on vivait dans une petite maison.
Quand mes parents voulaient de l'intimité,
ils nous demandaient de jouer à cache-cache,
et ils s'enfermaient dans leur chambre pendant une heure.
Mais j'avais bien compris ce qu'il se passait, là-dedans.
Je me cachais dans leur chambre.
Le sexe, ça inquiétait mes parents.
Je crois que le moment le plus embarrassant de ma vie
était la fois où mes parents m'ont surpris
en train de regarder du porno fétichiste...
par dessus leurs épaules.
Et je n'oublierai jamais...
ma première relation sexuelle.
Vous voyez toutes ces histoires
où un enfant perd sa virginité avec sa baby-sitter super sexy ?
J'étais le baby-sitter.
J'aurais pu commencer le spectacle avec ça.
Je n'aime pas le racisme.
Merci.
Je ne comprends pas.
Pourquoi haïr ?
Pourquoi choisir de haïr ?
Pourquoi choisir de haïr tout un groupe de personnes,
juste à cause de leur manière d'agir ?
Je ne sais pas pour vous,
mais pour moi, ça me parait très obtus.
Bien évidement, le racisme...
commence à devenir problématique, dans ce pays.
J'ai fait quelques recherches.
J'ai découvert qu'un membre de ma famille avait eu des esclaves.
C'est incroyable.
Mon propre frère.
J'ai fait encore plus de recherches.
J'ai creusé, et c'est ce que j'ai découvert.
C'est un fait.
Vous saviez qu'il y a aujourd'hui plus d'esclaves dans le monde
qu'il n'y en a jamais eu avant ?
Il n'y a jamais autant eu d'esclaves dans le monde,
à aucune autre période de l'histoire.
Vous n'aimez pas votre boulot ?
Imaginez devoir
compter les esclaves.
Si ça ne vous fait pas rire, je ne sais pas quoi vous dire.
Je ne testais pas cette blague, je me la pète, là.
Bien sûr, je ne me considère pas comme étant raciste,
mais ça me rend dingue
d'entendre des gens dire qu'ils ne comprennent pas le racisme.
Je comprends parfaitement, moi.
Un jour, j'ai été tabassé par un groupe de skin-heads.
Ils m'ont défoncé.
J'ai passé une semaine à l'hôpital,
et ça a été...
une initiation assez brutale.
Mais maintenant,
on s'amuse bien, tous ensemble.
Non, restons sérieux, il faut faire très attention,
quand on raconte ironiquement des blagues racistes,
à mon niveau.
Les mauvais humoristes, eux, peuvent raconter n'importe quoi.
C'est ça, la vraie liberté.
Ces gros nuls peuvent carrément voler.
Une fois arrivé à mon niveau,
vous avez des responsabilités, vous voyez ?
Un jour, j'ai raconté ironiquement une blague raciste à la télé.
Le lendemain, j'ai reçu une lettre d'admiration d'un suprémaciste blanc
de Jacksonville, en Floride.
Terrifiant.
Il me complimentait;
"Merci du fond du cœur, Anthony.
Merci de ne pas dénigrer notre belle race blanche.
Merci de te moquer des autres races
comme il se doit.
Je peux te payer 100,000 $
pour que tu viennes jusqu'à Jacksonville, en Floride, faire un spectacle privé
pour moi et mes potes suprémacistes."
Je lui ai répondu tout de suite.
J'ai dit, "Certainement pas.
vous représentez tout ce que je déteste,
espèce de sombre merde radine."
Vous savez, je me considère comme étant un homme moderne.
J'essaye de faire preuve de tolérance envers toutes les ethnies,
les cultures, les religions.
Non, les religions, pas vraiment, mais le reste, si.
Mais je ne suis pas toujours au top;
Parfois, je fais des erreurs.
Par exemple,
tous les jours...
tous les jours à Los Angeles, mon voisin Latino veut engager la discussion.
Je ne comprends rien.
Neuf fois sur dix, je suis poli.
Je souris, je hoche la tête,
mais l'autre jour,
l'autre jour, j'étais fatigué,
j'avais la gueule de bois,
j'avais fumé un joint,
avalé une poignée de cachets,
je n'étais pas en forme.
Et j'ai craqué.
Je lui ai dit, "Hé, connard.
On est en Amérique.
Je ne parle pas la langue des signes."
Et ça...
ça...
c'est une très bonne vanne.
Vous pensiez que j'allais me moquer des Latinos,
eh bien, pas du tout.
Je me moque des sourds...
presque sans raison.
Ce genre de choses me rend heureux.
Il n'y a pas grand chose
qui me rend heureux à coup sûr.
Mais il y a
une chose qui me rend toujours heureux.
Ça me rend heureux de voir ça.
J'adore quand les vieux couples...
J'adore quand les vieux couples se suivent
dans la mort.
J'adore ça.
Je découpe les articles de presse qui en parlent, dès que je peux.
À mes yeux, il n'y a rien de plus romantique
qu'un bon vieux meurtre-suicide.
C'est vrai.
Pour être honnête,
maintenant que je m'entends parler,
je crois que je devrais plutôt dire
que j'adore les meurtres-suicides.
Parce que c'est vrai.
Enfin, comprenez-moi bien, j'adore toutes les sortes de suicide.
Mais le meurtre-suicide, c'est ce que je préfère.
Certains amis sont inquiets à mon sujet.
Ils me disent, "Pourquoi tu penses au suicide,
tu as tout ce qu'il faut."
Ouais.
Tout, sauf une tentative de suicide réussie.
Je crois que je me suis vraiment intéressé au suicide après la fac,
quand j'ai travaillé pour une ligne de SOS Suicide.
Juste quelques jours.
Un jour et demi, exactement. Ils m'ont vite viré.
Ils ont dit, "Anthony, on doit te licencier.
La moitié des gens à qui tu parle
finissent par se suicider."
J'ai répondu, "Les gars, c'est injuste.
La plupart des appels étaient des faux numéros."
Ce que je veux dire...
Ce que je veux dire, c'est ça.
Faites-moi confiance.
Croyez-moi quand je vous dis que je dis que mon suicide préféré
c'est le meurtre-suicide.
ll reste quoi, sinon ?
Le suicide médicalement assisté ? C'est pour les faibles, ça.
Vous vous foutez de moi ?
Le suicide des ados ?
Le suicide des ados, c'est non.
La fac, c'est important.
Selon moi,
le meurtre-suicide, c'est ce qu'il y a de mieux.
On dirait que vous ne me croyez pas.
C'est pas grave.
Je suis un pro.
Je vais vous convaincre.
Vous apprenez que votre ami Jeff vient de se suicider.
Vous êtes dévasté.
"Oh, Seigneur, qu'est-ce que j'aurais pu faire pour sauver Jeff ?"
Vous apprenez que votre ami Jeff a tué sa femme, et s'est suicidé ensuite.
Vous vous dites,
"La vache, il plaisante pas, Jeff.
Merde, Jeff.
Je ne savais pas qu'il en était capable.
J'aurais dû être un peu plus respectueux avec Jeff.
Quel bonhomme.
Il ne savait pas comment gérer."
Ça...
c'est juste un des raisons...
pour laquelle le meurtre-suicide est génial.
Écoutez moi,
le meurtre-suicide...
c'est presque un crime sans victime.
Vous êtes...
Vous avez le droit de tuer votre femme.
Vous avez le droit de tuer votre mari.
Il faut être marié, par contre, sinon, ça parait bizarre, mais...
vous avez le droit de tuer votre partenaire.
Tant que vous vous tuez juste après.
Personne ne peut rien dire,
vous êtes quittes, vous dominez la loi.
Qu'est-ce qu'il se passe avec le public, ce soir ?
Vous voulez me faire croire que vous êtes encore sceptiques ?
Certaines personnes parmi vous ne sont toujours pas convaincu
que le meurtre-suicide, c'est pas un truc exceptionnel ?
D'accord.
Alors, imaginez ça.
Vous êtes dans la rue.
Vous croisez quelqu'un qui vous frappe en plein visage.
Évidemment, vous allez porter plainte.
Mais imaginez, vous êtes dans la rue,
quelqu'un vous frappe en plein visage,
recule,
et se frappe lui-même dans le visage.
"Passez une bonne journée."
Pas vrai ?
Vous n'en parleriez même pas à vos amis.
Le meurtre-suicide...
Fermez-là !
Le meurtre-suicide est un crime sans victime
tant qu'il ne reste pas d'enfants.
Il faut les tuer aussi.
Eh oui, je voulais en arriver là depuis le début.
Bon,
je vais vous laisser là-dessus.
Et si vous êtes toujours indécis à mon propos, peu importe pourquoi,
alors, s'il vous plaît,
laissez-moi vous demander d'aller vous faire foutre.
Il y a quelques mois,
il y a quelques mois, j'ai accompagné une de mes amies se faire avorter.
Allez, accrochez-vous, si vous êtes prêts.
Ça va être une très longue
et très honnête histoire.
J'ai accompagné une amie se faire avorter, mais pas d'inquiétudes,
ça n'était pas mon enfant,
donc rien de grave.
Je ne sais si vous avez déjà vécu ça.
Ou si vous avez déjà aidé quelqu'un à se faire avorter.
C'est un grand service à rendre.
Pas un service facile, par contre.
Pas facile du tout.
Ne vous méprenez pas,
je suis pro-choix, mais quand même...
tout le long du chemin, je me disais, "La vache,
il doit y avoir un meilleur moyen de...
On doit pouvoir trouve un autre moyen."
Oui, je sais,
j'ai dis être pro-choix, mais je ne suis pas pro-avortement.
Il y a d'autres options.
Si vous ne voulez pas d'enfant, vous pouvez quand même accoucher,
déposer l'enfant devant n'importe quelle caserne de pompiers du pays,
et ils l'écraseront pour vous.
C'est vrai.
C'est la loi.
À mes yeux, ce sont des héros, et ça, depuis bien avant le 11 septembre.
Une chouette petite blague de New York.
Bon...
Quand les gens m'écoutent raconter cette histoire,
ils répètent tous la même chose :
"Anthony, tu es vraiment un bon ami.
Tu aides ce genre de femmes, tu es un très bon ami."
Merde, pas du tout.
Je ne suis pas un bon ami.
Je suis un super ami.
Quelle est la différence ?
Les super amis se lèvent à 6 h du matin.
Les super amis conduisent jusqu'à chez vous.
Les supers amis vous accompagnent pendant votre avortement.
Les bons amis...
Les bons amis font du baby-sitting.
J'ai beaucoup réfléchi à tout ça,
vraiment beaucoup.
Et je ne sais toujours pas. Si ça avait été mon enfant,
est-ce que j'aurais voulu qu'elle le garde ?
Je réfléchis à ce qu'on dit souvent, "Et si ton bébé
était devenu un grand artiste ?"
Je ne veux pas de compétition.
Les gens me demandent souvent,
"Ça fait quoi, d'accompagner son amie se faire avorter ?"
C'était chiant.
Je ne sais pas pourquoi j'ai cru que ça allait être sympa...
mais croyez-moi,
la seule personne qui a été plus déçue que moi ce jour-là,
c'était le bébé, pas vrai ?
C'était tellement chiant.
Je suis resté seul pendant deux heures et demi,
dans la salle d'attente de la clinique, à me faire chier.
Je ne sais pas si vous avez déjà visité ce genre de salle d'attente,
mais les magazines sont pas top.
Et l'endroit est rempli de gamins, c'est étonnant.
En fait, j'ai cru que c'était des gamins.
En fait, c'était des fantômes.
Il y a une différence...
en quelque sorte, vous voyez ?
Oui, c'est l'apogée de l'histoire.
Mais je n'ai pas terminé.
Je suis resté dans la salle d'attente,
et je m'ennuie à mourir,
et donc, mon esprit vagabonde,
et je pense à mon amie,
et à ce qu'il se passe, derrière les portes closes.
Et presque tout de suite,
je ramène ça à moi.
Je me dit, "Anthony,
qu'est-ce que tu vas lui dire, quand elle va sortir ?
Trouve quelque chose de sympa à lui dire."
Parce que, je vais être honnête, j'ai tout gâché quand elle est entré.
Je n'avais rien prévu de sympa à dire, je n'avais pas de plan.
Le médecin l'a appelée,
elle s'est levée,
elle m'a lancé un dernier regard, et j'ai paniqué.
J'ai dit...
"Bonne vidange."
Je n'en suis pas fier, d'accord ?
À mes yeux, c'est un échec total.
Le pire, là-dedans, c'était le check, je m'en rends compte, maintenant.
Elle m'a regardé comme si j'étais un énorme connard, mais...
qui est-elle pour juger ?
Après ça, j'ai eu la pression.
Je devais trouver quelque chose de sympa à lui dire.
Mais je suis nul.
C'est pas ma spécialité.
Trouver des trucs gentils à dire aux gens qui en ont besoin.
La chose la plus sympa que j'ai trouvé à dire, c'était,
"Dis, t'as perdu du poids, non ?"
Je sais.
Je n'en suis pas fier non plus.
C'était inutile.
Je ne peux pas dire ça à mon amie, c'est inutile.
Mais bon, ça m'a fait rire.
Et c'est là que j'ai réalisé
que j'étais en train de rire tout seul...
dans la salle d'attente...
d'une clinique d'avortement.
Je m'arrête, je regarde autour de moi,
et je vois un couple assis en face de moi.
L'homme regardait ailleurs, l'air dégoûté, comme s'il voulait me frapper.
La femme, elle, se penche et me dit,
"Salut Anthony. Je vous adore."
Ça me fait toujours plaisir, ça n'est jamais le mauvais moment.
Peu importe le trimestre.
Quelques minutes après, une infirmière débarque,
vient vers moi,
me tend des papiers, et me dit,
"Vous êtes là pour l'avortement de Jessica ?"
À ce moment-là, je m'ennuyais tellement.
Je me suis levé aussi vite que possible, et j'ai dit,
"Comment ça ? C'est pas une échographie ?"
Et ensuite, j'ai ri pendant un bon moment.
Et par là, je veux dire,
j'ai ri à gorge déployée.
Si vous vous inquiétez pour l'infirmière, elle est resté très pro,
elle n'a pas ri.
Je suis resté encore un peu dans la salle d'attente,
et là, c'est la révélation, "Anthony,
tu es une mauvaise personne.
Tu ne trouveras jamais rien de gentil à dire à ton amie.
Alors, achète-lui un cadeau,
un petit quelque chose qui lui fera plaisir.
Comma ça, tu n'auras rien à dire."
Mais quoi acheter
à quelqu'un qui vient de se faire avorter ?
Aucune idée.
J'ai cherché sur Google.
On peut faire ça, oui.
Ça a marché.
Je suis tombé sur un site,
et je suis ravi de l'avoir découvert, il m'a beaucoup aidé.
Parce que ma première idée,
une pièce commémorative, n'existait pas.
Oui.
En fait, ça n'a jamais existé.
J'ai dû rêver.
Deuxième idées,
des fleurs.
Les fleurs, c'est toujours bien.
Alors, non, pas selon ce site-là.
Le site disait, "N'achetez pas de fleurs,
les fleurs sont vues comme un geste romantique,
et elle devra les mettre dans l’eau une fois chez elle.
Ne lui imposez pas une telle épreuve."
Selon ce site,
les fleurs, c'est le pire cadeau à faire à quelqu'un
après un avortement.
J'ai suivi ce conseil, ce jour-là.
J'y ai cru, et je suis étonné.
Selon moi, le pire cadeau à faire à quelqu'un
après un avortement,
c'est une boîte à emporter.
Si vous pensez à pire, je changerai ma blague.
La réponse est, "une boîte à emporter".
Ça serait inapproprié.
Ça serait l'équivalent d'un seau d'eau glacé
un jour d'avortement. Non.
Selon ce site internet, il n'y a qu'un seul cadeau
qui est approprié,
après un avortement.
Une plante grasse.
Vous savez ce qu'est une plante grasse ?
J'ai dû regarder sur Google.
Si vous ne voyez pas, c'est une plante du désert.
C'est comme un cactus, une plante qui n'a pas besoin d'eau.
C'est une plante qui absorbe les nutriments de l'air.
J'ai dit, "Certainement pas."
Je ne ferai jamais ça à mon amie Jessica.
Je ne peux pas dire, "Tiens, Jessica.
Voilà quelque chose dont tu n'auras jamais à t'occuper."
Je ne ferai jamais ça, je ne suis pas un monstre.
Donc, je n'ai rien acheté.
Elle a fini par sortir.
Je ne lui ai rien offert, je ne lui ai rien dit.
Je me suis juste levé,
je l'ai serrée dans mes bras,
je l'ai accompagnée à la voiture, conduite chez elle,
je me suis assis à ses côtés sur le canapé,
et je l'ai soutenue pendant qu'elle pleurait.
J'ai été un super ami, ce jour-là.
Tellement super que, même après qu'elle aie arrêté de pleurer,
elle se sentait mieux, elle avait tout oublié,
j'étais encore à ses côtés,
et j'écrivais ces blagues.
Maintenant,
ce que je préfère,
après avoir passé 15 minutes à vous raconter l'avortement de mon amie,
c'est voir les différentes réactions
de mon public.
Certaines personnes rient, d'autres sont gênées, et d'autres sont agacées.
La vérité, c'est que,
pour moi, c'est la même chose.
Mais la meilleure réaction que j'ai jamais eue
à cette histoire est arrivée il y a quelques semaines.
Une femme au fond de la salle se lève, pleine de confiance,
et crie, "Excuse-moi.
Excusez-moi, Anthony,
mais en quoi l'avortement est-il si drôle ?"
J'ai répondu, "Madame,
je viens de vous le dire."
Merci beaucoup à tous, vous avez été super.