EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Also,
die Frau meines besten Freundes ist eine wiedergeborene Christin,
und wir kommen gar nicht miteinander aus.
Neulich rief sie mich an, um mich anzuschreien.
Sie bezeichnete mich als schrecklichen Einfluss auf ihren Mann,
weil er sie beschimpft hatte.
Ich fragte: "Wie denn?
Hat er dich Schlampe genannt?"
Sie sagte: "Nein, Anthony.
Das Wort war es nicht."
Ich sagte: "Oh-oh.
Nannte er dich Fotze?"
Sie sagte: "Nein." Ich sagte: "Dann hat er es nicht von mir gehört."
Ja, das ist so ziemlich der tollste Einleitungswitz aller Zeiten.
Selbst wenn ihr noch nie von mir gehört habt,
was ich bezweifle.
Wenn ihr den ersten Witz hört, sagt ihr: "Oh, ich verstehe."
Er ist verdammt toll."
Meine Schwester hat gerade ein Baby bekommen.
Damit versuchte sie, die Beziehung zu retten.
Aber ich rede immer noch nicht mit ihr.
Leute, das hier wird ewig dauern.
Das Leben kann manchmal witzig sein, okay? Ich kann jetzt nicht in Details gehen.
Aber Anfang der Woche
erhielt ich den tollsten Anruf meines Lebens.
Und nur fünf Minuten später
erhielt ich noch einen Anruf.
Man sagte mir, mein Dad sei im Krankenhaus.
Ich sagte: "Ja, ich habe es gerade erfahren."
Ich will euch nicht den falschen Eindruck vermitteln, wisst ihr?
Ich hasste meinen Vater nicht.
Er war kein schlechter Typ.
Zum Beispiel habe ich ihn nicht einmal, niemals
meine Mutter schlagen sehen.
Ich meine, er war schnell, und man kann nicht...
Tempo kann man niemandem beibringen, das kommt von hier.
Ich weiß noch, als ich 13 war,
wurde meine Mutter mit Parkinson diagnostiziert,
und mein Dad gab sofort auf.
Er sagte: "Damit komme ich nicht klar. So kann ich nicht leben."
Er packte seine Sachen ins Auto.
Als 13-jähriger Junge
musste ich also derjenige sein, der die Ärmel hochkrempelt und sagt: "Okay.
Ich glaube, ich gehe mit Dad."
Es scheint, als ob Mom Zeit für sich alleine braucht."
Ich denke wie viele Typen.
Ich vergesse nie
das eine Mal, als ich den Penis meines Vaters sah.
Ich sagte: "Dad,
texte mir nich so einen Scheiß."
In meiner Kindheit hat meine Familie oft die Wohnung gewechselt.
Aber jetzt sind alle fett wie Schweine.
Damit ihr euch vorstellen könnt...
...wie verrückt meine Familie ist:
Ich bin nicht mal das größte Arschloch in meiner Familie.
Da ist dieser Cousin von mir.
Jeder hasste diesen Cousin, meine eigene Familie hasste diesen Cousin.
Und vor zwei Jahren
fiel mein Cousin von einem Pferd
und brach sich den Hals.
Das nennen wir alle das Superman-Ereignis.
Dieses Pferd ist nämlich ein Held.
Als ich in der Highschool war, stellte die Schule einen blinden Hausmeister ein.
Er war zu 100 % total blind.
Und all die anderen Kinder machten Witze,
dass er vom vielen Masturbieren blind wurde.
Damals glaubte ich das.
Ich war noch ein Kind und wusste es nicht besser.
Erst als ich älter und klüger wurde, merkte ich,
dass es nur ein Ammenmärchen war, das sie uns erzählten,
und mit dem sie zu erklären versuchten, warum er immer masturbierte.
Ein guter Freund von mir ist Narkoleptiker.
Ein Narkoleptiker. Es ist der verrückteste Scheiß.
In einem Moment unterhalten wir uns, als ob alles ganz normal wäre.
Und ehe ich mich versehe, habe ich Sex.
Haben das alle verstanden?
Wenn ihr den letzten Witz nicht verstanden habt, keine Sorge.
Der nächste Witz ist genauso.
Bloß dumm.
Einer meiner alten Freunde von der Highschool ist jetzt Arzt.
In der Notaufnahme.
Er erzählte mir mal, dass 25 % seines Jobs
daraus besteht, seltsame Objekte aus den Ärschen von Leuten zu ziehen.
Wir unterhalten uns nicht mehr viel.
Aber ich sehe ihn ständig.
Wenn ihr keinen der Witze verstanden habt, wie habt ihr dann Netflix kapiert?
Ich lebe in Los Angeles.
Da würdet ihr doch verdammt gerne wohnen.
Meine Wohnung gefällt mir.
Meine Nachbarn nicht so sehr.
Ich lebe in derselben Straße
wie drei verschiedene Familien der Zeugen Jehovas.
Und egal, wie oft ich ihnen sage: "Nein, absolut nicht."
Sie kommen trotzdem zweimal die Woche vorbei
und sagen: "Anthony,
bitte wirf keine Steine mehr auf unsere Häuser."
"Zwingt mir eure Religion nicht auf."
Das sind noch nicht mal meine schlimmsten Nachbarn.
Einer meiner direkten Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann,
der an Alzheimer leidet.
Und wirklich jeden Morgen
um 9 Uhr
klopft er an meine Tür und fragt mich, ob ich seine Frau gesehen habe.
Das heißt,
dass ich jeden Morgen
um 9 Uhr
einem 90-jährigem Mann, der an Alzheimer leidet, erklären muss,
dass seine Frau schon seit einiger Zeit tot ist.
Ich habe überlegt umzuziehen,
einfach morgens nicht mehr an die Tür zu gehen,
aber ehrlich gesagt
ist es die Sache wert,
allein das Lächeln in seinem Gesicht zu sehen.
Ja, aus irgendeinem Grund mag das Publikum diesen Witz.
Meine Großmutter leidet gerade an Demenz.
Sie vergisst, wer sie ist,
geht aus dem Haus und ist stundenlang verschwunden.
Es ist ein Problem.
Also
band ich ihr eine Glocke um den Hals.
Klingt unmenschlich, klar.
Aber das Problem ist gelöst.
Ich meine, dieses Ding ist
echt schwer.
Wenn ihr jetzt nicht lacht...
...ist eure Fantasie das Problem.
Seid nicht sauer auf mich, ihr wisst nicht, wie groß Glocken sein können.
Ich weiß noch, wie mein Vater einige nach dem Tod meines Großvaters
einen riesigen Schatz
klassischer Pornografie entdeckte.
Ehrlich gesagt, eine peinliche Menge
von klassischer Pornografie.
Also schob ich Opa die Schuld in die Schuhe.
Mein Großvater starb vor zwei Jahren.
Aber er starb wie ein König.
Es drehte nicht mal jemand durch.
Mein Großvater starb auf die bestmögliche Weise.
Er starb in einer Hängematte an einem Strand auf Hawaii
bei Sonnenuntergang.
So will ich auch abtreten.
Erwürgt.
Es wirkt komisch.
Wisst ihr, manchmal...
Manchmal frage ich mich, ob ich jemanden töten könnte.
Ob ich das Zeug dazu habe, einem Menschen das Leben zu nehmen?
Dann erinnere ich mich...
"Oh, ja, Debbie.
Wie kann man Debbie vergessen?"
Sie war besonders.
Apropos besonders,
ich ging vor zwei Wochen zum Arzt
und fand heraus, dass ich besonders bin.
Beim Arzt wurde ein Bluttest gemacht.
Meine Ergebnisse kamen zurück.
Der Arzt sagte mir, meine Blutgruppe
sei O negativ.
Wisst ihr, was das heißt?
Das heißt, ich bin der Beste.
Ich bin ein universeller Spender.
Es heißt, ich kann mein Blut jedem anderen in der Welt spenden,
der auch AIDS hat.
Ich habe keine Angst, das zu sagen,
ich hasse so ziemlich
jede einzelne Religion auf der Welt.
Lasst mich das wiederholen.
Ich hasse so ziemlich
jede einzelne Religion auf der Welt.
Wusstet ihr, dass es eine Religion gibt,
die sich Christliche Wissenschaft nennt?
Die glauben,
selbst wenn ihre eigenen Kinder krank sind und sterben
und nur ein bisschen Medizin brauchen, um ihr Leben zu retten,
ihr Glaube trotzdem nicht zulässt, ihren Kindern diese Medizin zu geben.
Das ist die einzige gute Religion.
Ich sagte: "Gebt mir eine Tasse, in die ich Zahnbürsten reinstellen kann."
Okay, Leute, hört mal.
Witze sind ja schön und gut.
Ich nehme mir jetzt zwei Minuten und rede über etwas,
das mir wichtig ist.
Als Einleitung sage ich, dass es im Moment viele Leute gibt,
die sagen, Stand-up-Comedians halten sich nur an Comedy
und reden über nichts anderes.
Ich bin anderer Meinung.
Ich finde, Stand-up-Comedy muss nicht immer witzig sein.
Sie muss nicht immer unterhaltsam sein.
Manchmal geht es darum, den Mächtigen die Wahrheit zu sagen.
Manchmal
geht es darum, Unrecht in der Welt aufzuzeigen,
auch wenn es vielleicht unpopulär ist.
Also habt bitte
Nachsicht mit mir.
Bei all den schrecklichen Dingen, die im Moment in Amerika vor sich gehen,
und ihr wisst genau, wovon ich verdammt noch mal rede...
Bei all den schrecklichen Dingen, die in diesem Land gerade passieren,
machen mich die Leute am verrücktesten,
die das alles sehen
und sich immer noch über die kleinen Dinge aufregen.
Mein größtes Lieblingsärgernis sind in Amerika heute
Leute, die diese schlimmen Dinge passieren sehen
und immer noch bei Scheiß überreagieren, der einfach keine Rolle spielt.
Zum Beispiel...
Habt ihr schon mal ein Baby fallengelassen?
Heilige Scheiße, diese Überreaktion der Leute.
Wenn ihr heute in Amerika ein Baby fallenlasst,
schwöre ich, die Leute gehen an die Decke, bevor das Baby nur den Boden berührt.
Und es ist keine große Sache.
Woher ich das weiß?
Weil ich es ständig tue.
Eigentlich
habe ich glaube ich nie ein Baby
bis zum Schluss gehalten.
Ihr denkt vielleicht: "Anthony,
wie kannst du ein Baby fallenlassen?
Habt ihr mal eins im Arm gehalten?
Warum nicht?
Es ist so leicht.
Es gibt dabei zwei Schritte.
Vielleicht weniger.
Solltet ihr Anthony fragen:
"Warum würde dich überhaupt jemand sein Baby halten lassen?"
Die Antwort ist einfach.
Vernachlässigung.
Ich liebe es.
Es ist ein Hobby.
Bei negativen Gefühlen
ist der einzige Nachteil meiner Meinung nach
die Peinlichkeit.
Die Leute versuchen einen zu beschämen, wenn man ihr Baby fallenlässt.
Obwohl ich es fast immer wie einen Unfall aussehen lasse.
Deshalb ist das so toll. Tut ihr das jemals?
Lasst ihr jemals ein Baby fallen...
...und nehmt es gleich wieder hoch, bevor euch jemand sieht?
Ohne Scheiß,
das beste Gefühl der Welt.
Man gibt das Baby einfach zurück, und niemand ist schlauer.
Vor allem
nicht das Baby.
Es passierte mir gerade erst letztes Wochenende.
Ich war bei einer Party.
Einer meiner Freunde sagte: "Anthony, ich muss auf die Toilette.
Hältst du mein Baby?"
Und ich sage die Wahrheit.
Ich bin immer 100%ig ehrlich.
Ich sage: "Ja.
Für kurze Zeit."
Ich hielt das Baby 30, 45 Sekunden, meine persönliche Bestzeit.
Ich ließ das Baby fallen.
Ich hob es gleich wieder auf, bevor mich jemand sah.
Knapp war es auch.
Ich musste drei Etagen hinunterrennen.
Ehrlich gesagt, verstehe ich eigentlich nicht,
wie das Rechtssystem in diesem Land funktioniert.
Ich finde es unfair,
unnötig verwirrend.
Ich gebe ein Beispiel.
Das Kind einer meiner direkten Nachbarn kletterte auf einen Baum
auf ihrem Grundstück.
Es fällt aus dem Baum
und landet auf meinem Zaun.
Nun wird mir gesagt, dass ich einen Rechtsanwalt brauche,
wenn ich meine Hälfte des Kindes behalten will.
Ist das etwa fair?
Wer ersetzt mir meine Präparation?
Ich habe einen zweijährigen Neffen.
Zwei Jahre alt,
und er war schon 27-mal im Krankenhaus,
weil er Pennys vom Boden aß.
Was zum Teufel...
Ehrlich,
als ob ich gar nicht genug Pennys fallenlassen kann.
Jetzt werde ich euch umhauen.
Ich haue euch total um. Seid ihr bereit?
Ich mag keine Kinder.
Da ist dieses neunjährige Mädchen.
Eine winzige Neunjährige.
Sie wohnt in meiner Nachbarschaft.
Sie hat ein Glasauge.
Sie macht mir Scheißangst.
Sie macht mir Angst bis ins Mark.
Immer, wenn sie mich sieht,
jagt sie mich herum.
Bis sie ihr Auge zurückkriegt. Das ist das Schlimmste.
Das ist ein toller Witz für euch, ich erkläre, warum.
Er hat unglaublich großen Wert.
Es gibt zwei Lacher zum Preis von einem.
Ihr könnt über das lachen, was ich gesagt habe,
und das war urkomisch.
Dann kriegt ihr einen zweiten Lacher, wenn ihr euch vorstellt,
wie ich einem Kind das Glasauge stehle.
Wenn die meisten Leute sich das vorstellen,
denken Sie, ich laufe zu ihr, schnappe es mir aus ihrem Kopf
und laufe weg.
Falsch.
Man will sich nicht einfach das Glasauge von jemandem schnappen.
Wisst ihr, warum?
Für den Fall, dass man sich irrt.
Wenn ihr falsch liegt, ist es nicht mehr nur ein Spaß.
Jetzt habt ihr ein Problem.
Im Grunde genommen
hat sie ihr Auge ursprünglich so verloren.
Was tut man,
wenn man jemals in so einer Situation ist?
Man schlägt ihr auf den Hinterkopf, nicht hart.
Es ist ein Kind, man will ihm nicht weh tun.
Gerade hart genug, um...
...das süße Glasauge zu kriegen.
Ich merke, je älter ich werde, desto mehr Frauen regen sich auf,
wenn man über Kinder spricht.
Ich meine keine Witze über Kinder.
Sie regen sich auf, wenn das Thema Kinder angesprochen wird.
Eine Freundin von mir fand gerade heraus, dass sie keine Kinder haben kann...
...sagt die Kinderschutzbehörde.
Hey, wusstet ihr das?
Wusstet ihr, dass Durchschnittsmenschen neun Spinnen essen,
wann immer ich für sie koche?
Ich weiß nicht, ob ihr wisst, was eine falsche Voraussetzung ist, aber
ich habe diese Katze.
Ich glaube, sie war mal eine streunende Katze, denn immer, wenn sie rauskommt,
läuft sie sofort weg und tötet etwas,
schleppt es wieder rein und legt es mir zu Füßen.
Das passiert seit etwa einem Monat, und ich schwöre, wir haben...
...einen Riesen-Konkurrenzkampf.
Ich mag Katzen nicht mal, wenn ich ehrlich bin.
Ich stehe mehr auf Hunde.
Ich hatte mal eine Dänische Dogge.
Wisst ihr, was das ist?
Einer dieser großen, dünnen Hunde.
Marmaduke war eine Dänische Dogge, Scooby-Doo.
Man nannte sie Herzensbrecher-Rasse,
weil sie normalerweise nur acht Jahre alt werden,
aber mit der richtigen Ernährung, Bewegung, Aufmerksamkeit...
...reduzierte ich das auf vier Jahre.
Er war toll.
Er war der perfekte College-Hund,
wirklich.
Ihr findet, ich kann nicht noch einen Tierwitz erzählen? Fickt euch.
Hört euch das an.
Als ich ein kleines Kind war,
hatte ich eine Schildkröte als Haustier.
Ich hielt die winzige Schildkröte in einem Aquarium.
Einmal ging ich ins Sommer-Camp.
Als ich im Camp war, starb die Schildkröte.
Als ich nach Hause kam, belog mich mein Dad.
Er sagte: "Anthony, deine Schildkröte ist wohlauf,
sie wollte aber bei deiner Mutter leben."
Und das glaubte ich.
Bis ich zwei Tage später im Garten herumbuddelte...
...und die Leiche meiner Mutter fand.
Der schlimmste Tag meines Lebens, ich liebte diese Schildkröte.
Hört mal, Leute. Ich weiß, mir ist klar,
dass ich hier oben wie ein harter, kaltherziger Kotzbrocken wirken muss.
Eigentlich
war das einzige Mal, dass ich in meinem ganzen Leben öffentlich weinte,
bei der Beerdigung meiner Mutter.
Ich mag ein harter, kalter Kotzbrocken sein,
aber das heißt nicht, dass ich nicht auch
ein verdammt guter Schauspieler bin.
Meine Mutter hatte Depressionen.
Schlimme Depressionen.
Die Depressionen waren so schlimm,
dass sie die Worte "bei einem Unfall bitte nicht wiederbeleben"
auf all ihre Kinder tätowiert.
Die Beerdigung meiner Mutter ist jetzt wohl zehn, elf Jahre her.
Im letzten Jahr
ließ ich ihre Leiche ausgraben...
um eine rechtliche Auseinandersetzung mit meinen Geschwistern zu regeln.
Wie sich rausstellte, lag ich falsch.
Das ist illegal.
Man kann nicht einfach...
Das kann man einfach nicht machen. Nein.
Nun sollte ich zugeben,
dass meine Eltern eigentlich ganz vernünftig waren,
als sie mich aufzogen.
Es sei denn, sie fanden Drogen in meinem Zimmer.
Dann waren sie tagelang high.
Ich glaube, das Seltsamste in meiner Familie war
ihre seltsame Einstellung zum Sex. Ich war das älteste von fünf Kindern
in einem winzigen Haus.
Wenn meine Eltern Zeit für sich allein wollten,
versammelten sie uns Kinder um sich und sagten: "Spielt Verstecken."
Und sie schlossen ihre Schlafzimmertür für eine Stunde ab.
Ich wusste natürlich immer, was da drinnen vor sich ging. Ich meine,
ich versteckte mich in ihrem Zimmer.
Meine Eltern sind besorgt wegen Sex.
Am peinlichsten war mir in meinem ganzen Leben,
als mich meine Eltern dabei erwischten,
als ich mir Hardcore-Fessel-Pornografie...
...über ihre Schulter ansah.
Und ich werde nie vergessen...
Ich werde nie das erste Mal vergessen, als ich Sex hatte.
Wisst ihr, die Geschichten, die man hört,
von Kindern, die ihre Jungfräulichkeit an den heißen Babysitter verlieren?
Ich war der Babysitter.
Ja, das hätte ich als Einleitung nehmen können, wenn ich gewollt hätte.
Rassismus mag ich nicht.
Danke.
Ich verstehe es nicht.
Warum sollte man hassen?
Warum sollte man sich dafür entscheiden?
Warum sollte man eine ganze Gruppe von Menschen hassen,
nur deshalb, wie sich alle benehmen?
Ich weiß nicht, wie das bei euch ist,
mir kommt es ziemlich engstirnig vor.
Rassismus ist natürlich...
...wird natürlich ein Problem in diesem Land.
Ich recherchierte ein bisschen.
Ich fand heraus, dass eins meiner Familienmitglieder Sklaven hielt.
Ich konnte es nicht glauben.
Mein eigener Bruder.
Ich recherchierte sogar noch mehr.
Tauchte noch tiefer rein, und fand das heraus.
Das ist eine Tatsache.
Wusstet ihr, dass es heute mehr Sklaven auf der Welt gibt
als zu irgendeiner anderen Zeit?
Es gibt heute mehr Sklaven auf der Welt
als zu irgendeiner anderen Zeit.
Glaubt ihr, euer Job ist schlecht?
Stellt euch
Sklavenzählen vor.
Wenn ihr darüber nicht lacht, weiß ich nicht, was ich euch erzählen soll.
Dieser Witz ist kein Versuch, ich gebe an.
Ich halte mich natürlich selbst nicht für einen Rassisten,
aber ich werde sauer,
wenn mir Leute erzählen, dass ich Rassismus nicht verstehe.
Ich verstehe Rassismus sehr gut.
Ich wurde mal von Skinheads zusammengeschlagen.
Sie schlugen mich tierisch zusammen.
Ich war eine Woche im Krankenhaus,
und es war eine...
...brutale Einführung.
Nun...
...wir haben gerne Spaß.
Aber ihr müsst allen Ernstes sehr vorsichtig sein,
wenn ihr ironische, rassistische Witze erzählt,
wenn ihr erst mal so gut seid wie ich.
Ein schlechter Comedian kann sagen, was er will.
Das ist echte Freiheit.
Ihr habt solche Loser schon gesehen, die können fliegen.
Wenn ihr erst mal so gut seid wie ich,
habt ihr eine Verantwortung, versteht ihr?
Ich erzählte mal einen ironischen, rassistischen Witz im Fernsehen.
Am nächsten Tag erhielt ich Fanpost von einem weißen Rassisten
aus Jacksonville, Florida.
Es ging mir durch Mark und Bein.
Er lobte mich.
"Vielen Dank, Anthony.
Danke, dass Sie die weiße Rasse nicht schlechtmachen
und dass Sie sich über alle anderen Rassen lustig machen,
so, wie es sein sollte.
Darf ich Ihnen 100.000 Dollar zahlen?
Kommen Sie nach Jacksonville, Florida, und machen Sie eine Show nur für mich
und meine Freunde von der weißen, überlegenen Rasse."
Ich schrieb ihm sofort zurück.
Und ich sagte: "Absolut nicht.
Sie sind gegen jede einzelne Sache, für die ich stehe,
Sie billiges Stück Scheiße."
Hört mal, ich halte mich für einen modernen Mann.
Ich versuche, bei allen verschiedenen Rassen,
Kulturen und Religionen tolerant zu sein.
Bei Religionen nicht so sehr, aber bei den anderen beiden ganz sicher.
Aber ich zeige mich nicht immer von meiner besten Seite.
Manchmal mache ich Fehler.
Zum Beispiel versucht
wirklich jeden Tag...
...mein Latino-Nachbar in Los Angeles mit mir zu reden.
Ich verstehe nichts.
Neun von zehn Malen bin ich höflich.
Ich lächle und nicke,
aber neulich
war ich müde,
hatte einen Kater,
hatte Gras geraucht,
eine Handvoll Pillen genommen
und zeigte mich nicht von meiner besten Seite.
Ich flippte einfach aus.
Ich sagte: "Hey, Arschloch.
Das hier ist Amerika.
Zeichensprache spreche ich nicht."
Nun, das...
...das...
...ist ein lustiger Witz von mir.
Ihr denkt, ich mache mich über Latinos lustig,
ich nehme eine harte Linke.
Ich schlage taube Menschen zusammen...
...und das fast ohne Grund.
Leute, solche Sachen machen mich einfach glücklich.
Es gibt nicht viel im Leben,
was mich immer glücklich macht.
Eine Sache,
macht mich immer glücklich.
Ich liebe es, wenn ich das sehe.
Mir gefällt, wenn ich alte, verheiratete Paare sehe,
mir gefällt, wenn alte, verheiratete Paare...
...ganz eng zusammen sterben.
Das gefällt mir.
Ich schneide den Artikel jedes Mal aus der Zeitung aus, wenn ich den sehe.
Für mich gibt es einfach nichts Romantischeres
als ein guter, altmodischer erweiterter Suizid.
Es stimmt.
Eigentlich,
wo ich das jetzt laut sage,
wäre es wohl genauer,
einfach zu sagen, dass ich erweiterten Suizid liebe.
Denn das tue ich.
Versteht mich nicht falsch, Leute. Ich liebe alle Suizide.
Aber der erweiterte ist mir am liebsten.
Freunde von mir machen sich Sorgen um mich.
Sie sagen: "Anthony, warum stehst du so auf Suizid?
Du hast doch alles."
Ja.
Alles außer einem erfolgreichen Suizidversuch.
Ich glaube, meine Vorliebe fing direkt nach dem College an,
als ich bei einer Suizid-Hotline arbeitete.
Nur wenige Tage.
Anderthalb Tage waren es, man warf mich ziemlich schnell raus.
Sie sagten: "Anthony, wir müssen dich entlassen.
Die Hälfte der Leute, mit denen du sprichst,
bringen sich am Ende um."
Ich sagte: "Leute, dass ist doch nicht fair.
Die meisten hatten sich verwählt."
Worauf ich hinauswill...
Ich will auf Folgendes hinaus.
Ihr solltet mir alle vertrauen.
Ihr solltet mir alle glauben, wenn ich euch sage, dass ich
über Suizid und erweiterten Suizid für immer Bescheid weiß.
Was hat man denn sonst?
Suizid mit ärztlicher Hilfe? Das ist was für Weicheier.
Wollt ihr mich verarschen?
Teenager-Suizid?
Nein.
College ist wichtig.
Bei mir dreht sich
alles um erweiterten Suizid, der ist der beste.
Ihr scheint mir nicht zu glauben.
Das ist okay.
Ich bin Profi.
Guckt zu, wie ich den hier verkaufe.
Ihr hört, dass euer Freund Jeff gerade Suizid beging.
Ihr seid am Boden zerstört.
"Oh, mein Gott, was hätte ich tun können, um meinen Freund Jeff zu retten?"
Ihr hört, dass euer Freund Jeff erst seine Frau tötete, dann sich.
Ihr denkt nur:
"Mann, Jeff fickt nicht herum, was?"
Heilige Scheiße, Jeff.
Ich wusste nicht, dass er das Zeug dazu hat.
Ich hätte Jeff damals mehr Respekt zeigen sollen.
Jeff war ein Boss.
Der hat das nicht saubergemacht."
Das...
...ist nur ein Grund dafür...
...warum erweiterter Suizid so toll ist, Leute.
Hört mir zu,
erweiterter Suizid
ist quasi ein Verbrechen ohne Opfer.
Man darf
seine Frau töten.
Man darf seinen Mann töten.
Man muss verheiratet sein, sonst wirkt man verrückt, aber...
...man darf seinen Ehepartner ermorden.
Solange man sich selbst direkt danach tötet.
Dann können die nichts machen,
man ist quitt und steht über dem Gesetz.
Was zum Teufel ist heute Abend mit diesem Publikum los?
Wollt ihr mir sagen, dass es immer noch Skeptiker unter euch gibt?
Ihr sagt, dass es hier Leute gibt, die mir noch nicht glauben,
dass erweiterter Suizid echt super ist?
Okay.
Dann seht es mal so.
Ihr geht die Straße hinunter.
Wenn jemand kommt und euch eine reinhaut,
zeigt ihr ihn sicher an.
Aber wenn ihr nun die Straße runtergeht
und jemand kommt, euch eine reinhaut,
einen Schritt zurücktritt
und sich dann selbst eine reinhaut.
"Einen schönen Tag noch."
Stimmt's?
Das würdet ihr nicht mal euren Freunden erzählen.
Erweiterter Suizid...
Seid still!
Erweiterter Suizid ist ein Verbrechen ohne Opfer,
solange ihr keine Kinder hinterlasst.
Die müsst ihr auch töten.
Stimmt, darauf wollte ich die ganze Zeit hinaus.
Nun...
...lasse ich das mal so stehen.
Wenn ihr heute nicht wisst, was ihr von mir halten sollt,
dann bitte, Leute,
erlaubt mir, euch eine reinzuhauen.
Vor zwei Monaten
fuhr ich eine Freundin zur Abtreibung.
Macht das jetzt auch, wenn ihr es vorhabt.
Dies ist eine sehr lange,
sehr wahre Geschichte.
Ich brachte sie zur Abtreibung, keine Sorge, Leute,
es war nicht mein Baby,
es war nicht wichtig.
Ich weiß nicht, ob ihr das schon mal getan habt.
Jemandem zu helfen, eine Abtreibung zu haben, das ist ein großer Gefallen.
Man tut damit jemandem einen großen Gefallen.
Es ist kein leichter Gefallen,
ganz und gar nicht.
Versteht mich nicht falsch.
Ich bin total für freie Entscheidung, aber trotzdem...
...dachte ich die ganze Zeit über beim Fahren: "Verdammt.
Es muss einen besseren Weg geben...
...um an neues Material zu kommen."
Und ja,
ich sagte gerade, ich bin für freie Wahl, das heißt aber nicht Pro-Abtreibung.
Es gibt andere Möglichkeiten.
Wenn du dein Baby nicht willst, kannst du es trotzdem kriegen
und vor irgendeine Feuerwehr des Landes legen.
Die überfahren es für dich.
Es stimmt.
Das ist Gesetz.
Was mich betrifft, waren sie schon vor 9/11 Helden.
Kleiner New-York-Witz für euch.
Also...
Wenn Leute hören, wie ich diese Geschichte erzähle,
sagen sie immer genau dasselbe.
"Wow, Anthony, du bist ein guter Freund.
Du würdest so jemandem helfen, Anthony, du bist ein guter Freund.
Fick dich. Nein, bin ich nicht.
Ich bin kein guter Freund.
Ich bin ein toller Freund.
Kennt ihr den Unterschied?
Tolle Freunde wachen um 6 Uhr morgens auf.
Sie fahren zu dir nach Hause,
holen dich ab und bringen dich zur Abtreibung.
Gute Freunde...
Gute Freunde sind nur Babysitter.
Ich habe viel darüber nachgedacht,
sehr viel.
Ich weiß immer noch nicht, ob ich, wenn es mein Baby gewesen wäre,
dafür argumentiert hätte, es zu behalten.
Ich muss an den üblichen Spruch denken: "Was, wenn dein Baby
eines Tages ein großer Künstler wird?"
Diese Konkurrenz brauche ich nicht.
Die Leute fragen mich: "Wie war es,
die Freundin zur Abtreibung zu fahren?"
Es war langweilig.
Ich weiß nicht, warum ich dachte, es würde Spaß machen...
Aber glaubt mir,
der Einzige, der an diesem Tag mehr enttäuscht war als ich,
war das Baby, nicht?
Es war so langweilig.
Ich war zweieinhalb Stunden ganz alleine
im Wartezimmer einer Abtreibungsklinik, tierisch gelangweilt.
Ich weiß nicht, ob ihr schon mal im Wartezimmer einer Abtreibungsklinik wart.
Die Zeitschriften sind nicht toll.
Aus irgendeinem Grund sind da überall Kinder.
Ich hielt sie jedenfalls für Kinder.
Wie sich herausstellte, waren es nur Geister.
Das ist ein Unterschied.
Irgendwie jedenfalls, wisst ihr?
Ja, das ist die Pointe einer Geschichte.
Aber ich bin erst halb fertig.
Ich bin also so lange in dem Wartezimmer
und bin so gelangweilt,
dass meine Gedanken nach einer Weile abschweifen,
und ich denke an die Freundin
und was sie hinter diesen Türen durchmacht.
Und dann komme ich
fast sofort wieder auf mich zurück.
Und ich denke: "Anthony,
was sagst du zu ihr, wenn sie da rauskommt?
Du solltest dir etwas Nettes überlegen, einen Plan haben.
Ich mache euch nämlich nichts vor, ich hab's versaut, als sie da reinging.
Ich hatte nichts Nettes vorbereitet, ich hatte keinen Plan.
Ihr Name wurde aufgerufen,
sie stand auf,
drehte sich ein letztes Mal zu mir um, und ich bekam Panik.
Ich sagte nur...
"Mach ihn da drin kalt."
Ich bin nicht stolz darauf, wisst ihr?
Das ist meiner Meinung nach totales Versagen.
Das Schlimmste war der Faustschlag, das weiß ich jetzt.
Und ja, sie sah mich an, als ob ich ein Arschloch wäre, aber...
...wie kann die sich ein Urteil erlauben?
Aber jetzt stehe ich unter Druck.
Ich muss mir was Nettes überlegen, wenn sie da rauskommt.
Aber darin bin ich nicht gut.
Das ist nicht meine Stärke.
Leuten in der Stunde ihrer Not etwas Nettes zu sagen.
Am Nächsten kam dem in meinen Gedanken:
"Hey, hast du abgenommen?"
Ich weiß.
Darauf bin ich auch nicht stolz, okay?
Das ist sinnlos.
Das kann ich nicht zu der Freundin sagen, das ist sinnlos.
Abgesehen davon, dass es mich zum Lachen brachte.
Und da wurde mir klar,
dass ich vor mich hinschmunzle...
...im Wartezimmer...
...einer Abtreibungsklinik.
Ich ertappe mich dabei, höre damit auf, sehe hoch
und sehe ein Paar, das mir direkt gegenüber sitzt.
Der Typ sieht angewidert weg, als ob er sich mit mir anlegen will.
Aber die Frau beugt sich vor und sagt:
"Hey, Anthony, großer Fan."
Das weiß ich immer zu schätzen, dafür gibt es keinen schlechten Moment, buchstäblich
jedes Trimester ist gut.
Zwei Minuten später kommt eine Krankenschwester heraus,
sie kommt direkt zu mir.
Sie gibt mir Papiere und sagt: "Hey,
sind Sie wegen Jessicas Abtreibung hier?"
Zu dem Zeitpunkt war ich sehr gelangweilt.
Ich stand nur so schnell wie möglich auf und sagte:
"Moment! Meinten Sie nicht Ultraschall?"
Und dann lachte ich ziemlich lange.
Ich meine,
da warf ich echt meinen Kopf in den Nacken.
Wenn ihr euch Gedanken um die Schwester macht, keine Sorge, sie war ein Vollprofi,
sie lachte gar nicht.
Ich hatte also noch etwas Zeit in diesem Wartezimmer,
und schließlich dämmerte es mir: "Anthony,
du bist einfach ein schrecklicher Mensch.
Und dir fällt niemals etwas Nettes für diie Freundin ein.
Warum also nicht einfach ein Geschenk kaufen,
damit sie sich besser fühlt?
Dann brauchst du nichts zu sagen.
Aber was kauft man jemandem,
der gerade eine Abtreibung hatte?
Ich hatte keine Ahnung.
Also googelte ich es.
Das kann man googeln.
Es funktionierte.
Eine Website war zu sehen,
und ich bin froh, dass ich sie fand, denn sie half mir wirklich.
Mein erster Gedanke war nämlich,
eine Gedenkmünze gibt es nicht.
Ja.
Wie sich herausstellte, war es nie ein Ding.
Ich muss es geträumt haben.
Mein zweiter Gedanke:
Blumen.
Blumen sind immer gut, nicht?
Nein, laut dieser Website nicht.
Da stand: "Besorg ihr keine Blumen,
das ist eher eine romantische Geste,
sie nimmt sie mit nach Hause, stellt sie ins Wasser.
Das soll sie an diesem Tag nicht machen müssen."
Laut dieser Website
sind Blumen das schlimmste Geschenk
für jemanden direkt nach einer Abtreibung.
Den Rat nahm ich an dem Tag an.
Ich kann es wohl immer noch nicht glauben.
Ich habe das Gefühl, wir sind uns alle einig, dass das schlimmste Geschenk,
wenn jemand gerade eine Abtreibung hatte,
eine To-go-Box wäre.
Denkt euch was Schlimmeres aus, dann ändere ich den verdammten Witz.
Die Antwort ist "To-go-Box."
Das wäre nicht angemessen.
Wie ein echter Eimer mit kaltem Wasser
an einem Abtreibungstag. Nein.
Laut dieser Website gibt es nur ein Geschenk,
das angemessen ist,
wenn jemand gerade eine Abtreibung hatte.
Und das ist eine Sukkulente.
Wisst ihr, was das ist?
Das musste ich auch googeln.
Wenn ihr es nicht wisst: Es ist eine Wüstenpflanze.
Wie ein Kaktus, eine Pflanze, die kein Wasser braucht.
Sie bekommt ihre Nährstoffe aus der Luft, gib ihr die.
Ich sagte: "Auf keinen Fall."
Das würde ich Jessica nie antun.
Ich würde nie sagen: "Bitte, Jessica.
Hier ist noch etwas, um das du dich nie kümmern musst.
Das würde ich nie tun, bin ich etwa ein Monster?
Also kaufte ich ihr nichts.
Schließlich kam sie wieder heraus.
Ich schenkte ihr nichts und sagte nichts.
Ich stand einfach auf,
umarmte sie,
half ihr zum Auto, fuhr sie nach Hause.
Ich setzte mich neben sie auf eine Couch
und hielt sie im Arm, als sie weinte.
Ich war an dem Tag ein toller Freund.
So ein toller Freund, dass ich selbst Stunden später, als sie nicht mehr weinte,
sich beruhigt und alles für immer vergessen hatte,
immer noch neben ihr saß
und all diese Witze aufschrieb.
Also,
am liebsten sind mir bei der
echten 15-minütigen Geschichte darüber, als ich die Freundin zur Abtreibung fuhr
zum Abschluss meiner Shows die unterschiedlichen Reaktionen,
die vom Publikum kommen.
Manche lachen, manche zucken zusammen, manche regen sich sichtlich auf.
Die Wahrheit ist die, Leute,
das ist mir alles egal.
Aber die beste Reaktion aller Zeiten
nach dieser Geschichte kam vor zwei Wochen.
Eine Frau steht hinten im Theater ganz selbstbewusst auf
und schreit: "Verzeihung.
Verzeihung, Anthony,
aber was zum Teufel ist so witzig an Abtreibung?"
Und ich sagte: "Meine Dame,
das habe ich doch gerade gesagt."
Vielen Dank, alle zusammen. Ihr wart ein wunderbares Publikum.
FÜR JESSICA, IN LIEBE