UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Dunque,
la moglie del mio migliore amico è una cristiana evangelica,
e non andiamo per niente d'accordo.
Mi ha chiamato per urlarmi contro.
Dice che ho una pessima influenza sul marito
perché le ha rivolto una parolaccia.
Ho detto: "Cosa?
Ti ha chiamata puttana?"
Ha risposto: "No, Anthony.
Non ha usato quella parola."
E io: "Oh-oh.
Ti ha chiamata troia?"
E lei: "No". "Allora non è colpa mia."
È la miglior battuta di apertura di sempre.
Perché anche se non mi conoscevate,
e ne dubito,
sentite la prima battuta e dite: "Oh, la capisco.
È un genio, cazzo."
Mia sorella ha appena avuto un bambino.
Ha avuto un bambino per provare a salvare la sua relazione.
Ma continuo a non parlarle.
Gente, ci vorrà una vita.
A volte la vita può essere buffa, ok?
Non posso scendere nei dettagli.
Ma questa settimana,
ho ricevuto la miglior telefonata della mia vita.
E solo cinque minuti dopo,
un'altra chiamata che mi informava che mio padre era all'ospedale.
Ho detto: "Sì, ho appena saputo".
Non voglio che vi facciate un'impressione sbagliata.
Non odiavo mio padre.
Non era cattivo.
Ad esempio, non l'ho mai, ma proprio mai, assolutamente,
non l'ho mai visto picchiare mia madre.
Era velocissimo e non puoi...
La velocità non la insegni, viene da dentro.
Ricordo che quando avevo 13 anni,
a mia mamma è stato diagnosticato il Parkinson
e mio padre si è subito arreso.
Ha detto: "Non ce la faccio, non posso vivere così",
e ha fatto i bagagli.
Così, a 13 anni,
ho dovuto rimboccarmi le maniche e dire: "Ok.
Immagino andrò con papà."
"La mamma ha bisogno di stare un po' sola."
Come molti ragazzi...
...non dimenticherò mai...
...quando ho visto il pene di mio padre.
Ho detto: "Papà,
non inviarmi stronzate simili."
Quando ero bambino, la mia famiglia non era mai ferma.
Ora sono tutti grassi da morire.
Per darvi un'idea...
Per darvi un'idea di quanto sia folle la mia famiglia,
il più stronzo di tutti non sono io.
Ho un cugino.
Tutti lo odiavano, la mia famiglia lo odiava.
E poi, un paio di anni fa,
mio cugino è caduto da cavallo
e si è spezzato il collo.
Lo ricordiamo tutti come l'incidente di Superman.
Perché quel cavallo è un eroe.
Quando andavo a scuola c'era un custode cieco.
Completamente cieco.
Gli altri ragazzini scherzavano,
dicevano che era diventato cieco per essersi masturbato troppo.
E io ci credevo.
Ero un ragazzino, non ne sapevo nulla.
Quando sono cresciuto e maturato
ho capito che era una vecchia leggenda che usavano per...
...provare a spiegare perché si masturbasse in continuazione.
Un mio caro amico è narcolettico.
Una cosa pazzesca.
Un attimo prima stiamo parlando, come se fosse tutto normale.
E un attimo dopo, sto facendo sesso.
L'avete capita?
Se non l'avete capita, tranquilli.
La prossima è identica.
Ma stupida.
Un mio vecchio compagno di scuola ora è un medico di pronto soccorso.
Una volta mi ha detto che il 25% del suo lavoro
consiste nel tirar fuori cose strane dal culo delle persone.
Non ci sentiamo più tanto spesso.
Ma lo vedo in continuazione.
Se non avete capito neanche questa come avete fatto con Netflix?
Vivo a Los Angeles.
E ne siete invidiosi, lo so.
Mi piace casa mia.
I vicini non proprio.
Nella mia strada
vivono tre famiglie di Testimoni di Geova.
E non importa quante volte io ripeta: "Assolutamente no".
Due volte a settimana vengono lì e dicono: "Anthony,
ti prego, non lanciare più pietre sulle nostre case."
"Non imponetemi la vostra religione."
E non sono i peggiori tra i vicini.
Accanto a me vive un novantenne
malato di Alzheimer.
E ogni mattina
alle 9:00,
bussa alla mia porta e mi chiede se ho visto sua moglie.
Perciò,
ogni mattina
alle 9:00,
devo spiegare a un novantenne malato di Alzheimer
che sua moglie è morta da tempo.
Ho pensato di trasferirmi.
Ho pensato di non aprire la porta al mattino,
ma in realtà,
ne vale la pena
solo per vedere il sorriso sul suo volto.
Per qualche motivo questa battuta piace sempre.
Mia nonna soffre di demenza.
Dimentica chi è,
esce di casa, si perde e vaga per ore. È un problema.
Cos'ho fatto?
Le ho messo una campana al collo.
Certo, sembra disumano.
Ma ho risolto il problema.
È davvero...
...molto pesante.
Se adesso non state ridendo...
...avete un problema di immaginazione.
Non prendetevela con me se non conoscete le campane.
Ricordo che un paio di settimane dopo la morte di mio nonno,
mio padre scoprì un enorme raccolta
di pornografia vintage.
Una quantità davvero imbarazzante
di pornografia vintage.
Ho dato la colpa al nonno.
Mio nonno è morto un paio di anni fa.
Ma è morto da re.
Nessuno se l'è presa.
È morto nel miglior modo possibile.
Il nonno è morto su un'amaca,
su una spiaggia alle Hawaii
al tramonto.
Voglio andarmene così.
Strangolato a morte.
Sembra divertente.
Sapete, a volte...
...mi chiedo se potrei uccidere qualcuno.
Avrei la forza di uccidere un essere umano?
E poi ricordo:
"Ah, già, Debbie.
Come dimenticarla?"
Era speciale.
A proposito di speciale,
sono stato dal medico poco tempo fa, ho scoperto di essere speciale.
Ho fatto le analisi del sangue.
Sono arrivati gli esiti.
Mi hanno detto che il mio gruppo sanguigno
è 0 negativo.
Sapete che significa?
Sono il migliore, cazzo.
Sono un donatore universale.
Posso donare sangue a chiunque altro nel mondo
abbia l'AIDS.
Non ho paura di dirlo, odio...
...praticamente...
...ogni religione esistente.
Lasciatemelo ripetere.
Odio, praticamente,
ogni religione esistente.
Sapevate che esiste una religione chiamata Cristianesimo Scientista?
Per questi fedeli
se i loro figli fossero malati, se stessero morendo
e bastasse la medicina a salvare loro la vita,
il loro credo non gli permette di curarli.
È un'ottima religione.
Ho detto: "Datemi un bicchiere per lo spazzolino".
Ok gente, allora,
le battute sono divertenti.
Ora vorrei dedicare un paio di minuti a una cosa importante per me.
Farò una premessa, dicendo che sono in molti
a sostenere che i cabarettisti devono limitarsi a far ridere
e non devono parlare d'altro.
Non sono d'accordo.
Il cabaret non dev'essere per forza comico.
Non dev'essere per forza divertente.
A volte, si tratta di dire le cose come stanno.
A volte, si tratta di far notare le ingiustizie,
anche se non tutti potrebbero apprezzare.
Per favore,
assecondatemi.
Con le cose terribili che stanno accadendo in America,
e sapete bene di cosa sto parlando,
con le cose terribili che stanno accadendo,
la cosa che più di tutte mi fa impazzire
sono le persone che vedono accadere tutto ciò,
e danno di matto per le sciocchezze.
Ciò che odio di più in America oggi,
sono le persone che vedono tutto ciò
e poi reagiscono in modo esagerato a delle cazzate senza importanza.
Per esempio...
...avete mai fatto cadere un bambino?
Porca puttana, la gente impazzisce.
Oggi in America fai cadere un bambino,
e vi giuro che la gente esce di testa prima che il bambino arrivi a terra.
E non è nulla di grave.
Come lo so?
Perché lo faccio in continuazione.
Infatti, credo di non aver mai tenuto in braccio un bambino...
...del tutto.
Forse pensate: "Anthony,
come puoi farlo?"
Avete mai tenuto un bambino?
Come puoi evitarlo?
È così semplice.
Sono solo due passaggi.
Forse meno.
Se chiedete: "Anthony, perché qualcuno dovrebbe darti in braccio suo figlio?"
Risposta semplice.
Negligenza.
Adoro farlo.
È un hobby.
Guardando il lato negativo, l'unico svantaggio, secondo me,
è l'imbarazzo.
Ti fanno vergognare se fai cadere il loro bambino.
Anche se lo faccio quasi sempre sembrare un incidente.
Perciò è fantastico. L'avete mai fatto?
Far cadere un bambino...
e raccoglierlo prima che se ne accorgano?
Non scherzo,
la miglior sensazione al mondo.
Riconsegnate il bambino e nessuno saprà nulla.
Soprattutto,
non il bambino.
È successo lo scorso weekend.
Ero a una festa.
Un'amica mi ha detto: "Anthony, devo andare in bagno.
Mi tieni il bambino?"
E ho detto la verità.
Sono sempre del tutto onesto.
Ho detto: "Certo,
per un po'."
L'ho tenuto per 30, 45 secondi, un record personale.
L'ho fatto cadere.
L'ho tirato su prima che se ne accorgessero.
E ci è mancato poco.
Ho dovuto scendere tre rampe di scale.
Davvero non capisco come funzioni la giustizia qui.
Credo sia iniqua,
inutilmente confusa.
Ad esempio,
il figlio di un vicino si arrampica su un albero nel suo giardino.
Cade dall'albero
e finisce sulla mia staccionata.
Mi hanno detto che devo trovarmi un avvocato...
...se voglio tenere una metà del bambino.
Vi sembra giusto?
E chi mi rimborsa l'imbalsamazione?
Ho un nipote di due anni.
Due anni,
ed è già stato all'ospedale 27 volte,
mangiava le monete trovate a terra.
Ma che cazzo?
Voglio dire...
...forse non ne faccio cadere abbastanza.
Ora vi sconvolgerò.
Vi sconvolgerò alla grande. Siete pronti?
Non amo i bambini.
C'è n'è una di nove anni.
Una bimba di nove anni.
Una bimba di nove anni che vive nel mio quartiere,
ha un occhio di vetro.
Mi spaventa a morte.
Mi terrorizza nel profondo.
Ogni volta che mi vede,
mi insegue dappertutto, cazzo.
Finché non le ridò l'occhio. È terribile.
Questa è divertente. Vi spiego perché.
Ha un valore incredibile.
Due risate al prezzo di una.
Ridete per ciò che ho detto,
che era esilarante.
E poi ridete di nuovo quando pensate a me
che rubo l'occhio di vetro a una bambina.
Tutti, quando ci pensano,
mi vedono arrivare, strapparglielo dalla testa e scappare.
Sbagliato.
Non vi conviene strappare a qualcuno un occhio di vetro.
Sapete perché?
Perché se sbagliate...
Se sbagliate non è più divertente. Finite nei guai.
Infatti,
è così che lei ha perso l'occhio.
Ciò che dovete fare,
se vi capitasse,
è colpirla dietro alla testa, piano.
È una bimba, non volete farle male.
Quanto basta per...
...prendere quel bell'occhio.
Noto che più vecchio diventi e più le donne si arrabbiano
quando parli di bambini.
Non mi riferisco alle battute,
si arrabbiano quando si tocca il tema bambini.
Ho un'amica che ha scoperto da poco di non potere aver figli...
...secondo il Servizio Tutela Minori.
Ehi, lo sapevate?
Sapevate che una persona comune mangia nove ragni
quando sono io a cucinare?
Non so se sappiate cos'è una falsa premessa, ma...
...ho un gatto.
Penso fosse un randagio perché ogni volta che esce
scappa, uccide qualcosa,
lo porta indietro e lo deposita ai miei piedi.
Questa cosa va avanti da un mese e vi giuro...
...che la competizione è alta.
In realtà non mi piacciono i gatti.
Sono più un tipo da cani.
Avevo un alano. Sapete cos'è un alano?
Uno di quei cani grandi, alti, snelli.
Sansone e Scooby-Doo erano alani.
Li definiscono "razza spezzacuori",
perché di solito vivono solo otto anni,
ma con la dieta, l'esercizio e le attenzioni giuste...
...li ho ridotti a quattro.
Era fantastico. Il cane perfetto per il college,
davvero.
Credete non abbia un'altra battuta sugli animali? Vaffanculo.
Sentite un po'...
Quando ero bambino
avevo una tartaruga.
Una tartarughina in un acquario.
Un'estate sono andato al campeggio.
Mentre ero via, la tartaruga morì.
Al mio ritorno, mio padre mi mentì.
Mi disse: "Anthony la tartaruga sta bene,
è solo andata a vivere con tua madre."
E io gli credetti.
Ma qualche giorno dopo stavo scavando in giardino...
...e ho trovato la mamma.
Un giorno orribile. Amavo quella tartaruga.
Sentite. Ne sono consapevole,
so che posso sembrare un gran figlio di puttana.
Infatti,
l'unica volta che ho pianto in pubblico in tutta la mia vita
è stato al funerale di mia madre.
Sarò anche un freddo, gran figlio di puttana,
ciò non toglie che sia anche...
...un ottimo attore.
Mia madre era depressa.
Era una donna molto depressa.
Mia madre era così depressa,
che le parole "in caso di incidente non rianimare"
erano tatuate
su tutti i suoi figli.
Saranno passati dieci, undici anni dal suo funerale.
L'anno scorso,
ho fatto riesumare il corpo
per risolvere una disputa tra fratelli.
Pare mi sbagliassi.
È illegale.
Non si può...
Non si può fare.
A questo punto, devo ammettere che i miei erano persone ragionevoli
quando ero ragazzo.
Finché non mi trovavano la droga in camera.
Allora erano strafatti per giorni.
La cosa più strana della mia famiglia era il loro approccio al sesso,
io ero il maggiore di cinque figli
in una casa molto piccola.
Se miei volevano stare soli,
ci chiamavano e dicevano: "Andate a giocare a nascondino".
E si chiudevano in camera per un'ora.
Io sapevo cosa succedeva lì dentro.
Era il mio nascondiglio.
Il sesso preoccupa i miei genitori.
Il momento più imbarazzante della mia vita
è stato quando mi hanno beccato a guardare dei porno bondage...
...alle loro spalle.
E non dimenticherò mai...
Non dimenticherò mai la mia prima volta.
Sapete quelle storie...
...sui ragazzi che perdono la verginità con la baby-sitter sexy?
Io ero il baby-sitter.
Sì, avrei potuto iniziare con questa.
Non mi piace il razzismo.
Grazie.
Non capisco.
Perché odiare?
Perché scegliere di odiare?
Perché scegliere di odiare un gruppo di persone,
per il modo in cui si comportano?
No so cosa ne pensiate,
ma a me sembra una cosa da ottusi.
Il razzismo...
...sta diventando un problema in questo paese.
Ho fatto delle ricerche.
Ho scoperto che un membro della mia famiglia aveva degli schiavi.
Non potevo crederci.
Mio fratello.
Ho indagato più a fondo
e ho scoperto una cosa.
È un dato di fatto.
Sapevate che nel mondo ci sono più schiavi oggi
che in ogni altro momento?
Oggi nel mondo abbiamo il numero più alto di schiavi
rispetto a qualsiasi altra epoca storica.
Non vi piace il vostro lavoro?
Immaginate...
...di contare schiavi.
Se non ridete con questa, non so che cazzo dirvi.
Non sto provando la battuta, me la sto tirando.
Ovviamente non mi considero una persona razzista,
ma mi arrabbio
quando mi dicono che non posso capire il razzismo.
Lo capisco perfettamente.
Una volta le ho prese da un gruppo di skinhead.
Mi hanno distrutto.
Una settimana di ricovero,
ed è stata...
...un'iniziazione crudele.
Ora, ci piace divertirci.
Scherzi a parte, bisogna fare molta attenzione
con le battute razziste
quando arrivi al mio livello.
Un pessimo comico può dire quello che vuole, libertà assoluta.
I perdenti possono dire ciò che vogliono.
Quando arrivi al mio livello,
hai delle responsabilità, capite?
Una volta, ho fatto una battuta a sfondo razzista in TV.
Il giorno dopo ho ricevuto una lettera,
un fan, un suprematista bianco di Jacksonville, in Florida.
Agghiacciante.
Ha iniziato a elogiarmi.
"Grazie mille, Anthony.
Grazie per non aver denigrato la razza bianca.
Grazie per aver deriso tutte le altre come si dovrebbe fare.
Posso darti 100.000 dollari,
per venire qui a Jacksonville, in Florida, a fare uno spettacolo
per me e i miei amici suprematisti."
Gli ho risposto subito.
Ho detto: "Assolutamente no.
Va contro ogni singola cosa in cui credo,
squallido pezzo di merda."
Vedete, mi considero un uomo moderno.
Provo ad essere tollerante nei confronti di ogni razza, cultura o religione.
Non tanto la religione, ma le altre due sì.
Ma non sempre do il meglio.
A volte sbaglio.
Ad esempio,
ogni giorno...
...a Los Angeles i miei vicini latino-americani provano a parlarmi.
Non capisco un cazzo.
Nove volte su dieci, sono educato.
Sorrido e annuisco,
l'altro giorno...
...ero stanco,
sbronzo,
avevo fumato erba,
preso delle pasticche.
Non ero al meglio.
E sono esploso.
Ho detto: "Ehi, stronzo.
Questa è l'America.
Non parlo la lingua dei segni."
Ora...
Questa...
...per me era divertente.
Pensavate ai latino-americani e vi ho fregati.
Ho massacrato i sordi...
...quasi senza motivo.
Sono cose del genere a rendermi felice.
Non ci sono molte cose
che mi rendono felice.
Una cosa c'è,
una cosa mi fa sempre felice.
Adoro vedere questo,
adoro le vecchie coppie sposate,
adoro le vecchie coppie sposate che muoiono
a poca distanza tra loro.
Mi piace molto.
Ogni volta ritaglio la notizia dal giornale.
Per me, non c'è nulla di più romantico
di un vecchio, classico omicidio-suicidio.
È vero.
Infatti,
ora che lo dico ad alta voce,
forse è più corretto
dire che adoro gli omicidi-suicidi.
Perché è così.
Non fraintendetemi. Tutti i suicidi mi piacciono.
Ma l'omicidio-suicidio è il mio preferito.
Gli amici si preoccupano.
Dicono: "Perché pensi tanto al suicidio, non ti manca nulla".
Già.
Tranne un suicidio ben riuscito.
Ho iniziato a pensarci dopo il college,
quando lavoravo al Servizio Prevenzione Suicidio.
Solo per due giorni.
Uno e mezzo, si sono liberati in fretta di me.
Hanno detto: "Anthony, dobbiamo licenziarti.
La metà delle persone con cui parli
finisce per suicidarsi."
E io: "Ragazzi, non è giusto.
La maggior parte dei numeri era sbagliata."
Il fatto è...
Il fatto è questo:
dovreste fidarvi di me.
Dovreste credermi quando vi dico che conosco il tema
e l'omicidio-suicidio è il migliore.
Che altro c'è?
Suicidio assistito? Una cagata pazzesca.
Mi prendi per il culo?
Suicidio giovanile? No.
Studiare è importante.
La mia scelta...
Io scelgo l'omicidio-suicidio, è il migliore.
Sembra che non mi crediate.
Va bene così.
Sono un professionista. Attenti a come ve la vendo.
Sentite che il vostro amico Jeff si è suicidato.
Siete distrutti.
"Oh mio Dio, come avrei potuto salvarlo?"
Sentite che Jeff ha ucciso la moglie e poi si è suicidato.
Pensate:
"Cavolo, Jeff non scherza, eh?"
Porca puttana, Jeff.
Non sapevo che ne fosse capace.
Avrei dovuto portargli più rispetto.
Jeff era un duro. Non voleva ripulire il casino."
Questo...
...è uno dei motivi...
...per cui adoro l'omicidio-suicidio.
Ascoltatemi,
l'omicidio-suicidio...
...è un crimine senza vittime.
Puoi...
Puoi uccidere tua moglie.
Puoi uccidere tuo marito.
Devi essere sposato, altrimenti sembri pazzo, ma...
...puoi uccidere il coniuge.
Purché tu ti uccida subito dopo.
Allora non possono far nulla, pari e patta, sei oltre la legge.
Cosa c'è di sbagliato nel pubblico oggi?
Vorreste dirmi che tra voi c'è chi è ancora scettico?
Vorreste dirmi che tra voi c'è chi ancora non crede
che l'omicidio-suicidio sia assolutamente straordinario?
Ok.
Allora vedetela così:
siete per strada.
Arriva un tizio e vi tira un pugno in faccia,
sporgerete denuncia, ovvio.
Ma se siete per strada,
arriva un tizio, vi tira un pugno in faccia,
fa un passo indietro
e si tira un pugno in faccia da solo.
"Buona giornata."
Giusto?
Non lo raccontereste neanche agli amici.
Omicidio-suicidio...
Zitti!
L'omicidio-suicidio è un crimine senza vittime
se non ti lasci dei bambini alle spalle.
Vanno uccisi anche loro.
È vero, volevo arrivare proprio qui.
Ora,
vi lascerò con questa.
Se vi siete fatti un'idea su di me, buona o cattiva che sia, ora vi prego,
lasciate che vi distrugga del tutto.
Un paio di mesi fa...
Due mesi fa ho accompagnato un'amica ad abortire.
Se volete seguirmi, fatelo ora.
È una storia lunga e del tutto vera.
L'ho portata ad abortire, tranquilli, il bambino non era mio,
non era importante.
Non so se vi sia mai capitato.
Se abbiate aiutato qualcuno a farlo, è un grosso favore.
È un grosso favore da fare.
Non è semplice,
non lo è per niente.
Non fraintendetemi, sono per il diritto di scelta, ma...
...per tutto il tragitto non ho fatto che pensare: "Maledizione.
Dev'esserci un altro modo per...
...trovare nuove battute."
E sì,
sono per la libertà di scelta, ma non significa che io sia pro-aborto.
Ci sono altre opzioni.
Se non vuoi il bambino, puoi comunque partorirlo,
lasciarlo alla stazione dei vigili del fuoco,
se ne occuperanno loro.
È vero.
È la legge.
Per me erano eroi anche prima dell'11 settembre.
Questa è per voi di New York.
Ora...
La gente sente questa storia
e dice sempre la stessa cosa:
"Wow, Anthony, sei un buon amico.
Hai aiutato qualcuno in quel modo. Sei un buon amico."
Vaffanculo. Non è vero.
Non sono un buon amico.
Sono fantastico.
Qual è la differenza?
Gli amici fantastici si alzano alle sei.
Guidano fino a casa tua.
Vengono a prenderti e ti portano ad abortire.
I buoni amici...
...fanno i baby-sitter.
Ci ho pensato molto,
davvero molto.
E non so ancora: se fosse stato mio figlio
avrei insistito per tenerlo?
Penso a quella cosa che si dice: "E se tuo figlio
diventasse un grande artista."
Non ho bisogno di concorrenza.
La gente mi chiede:
"Com'è stato portarla ad abortire?"
È stato noioso.
Non so perché pensassi sarebbe stato divertente...
Ma fidatevi...
L'unico ad essere più deluso di me
è stato il bambino, ok?
È stato così noioso.
Sono stato lì da solo per due ore e mezza
ad annoiarmi nella sala d'attesa di una clinica abortiva.
Non so se ci siate mai stati,
ma i giornali non sono granché.
Il posto è pieno di bambini.
O almeno pensavo fossero bambini.
In realtà erano solo fantasmi.
Sono diversi...
...più o meno.
Sì, questo è il momento clou della storia.
Ma sono solo a metà.
Dunque, aspetto da ore
e sono così annoiato
che dopo un po', inizio a vagare con la mente
e a pensare alla mia amica
e a cosa sta passando dietro a quelle porte.
E allora, di colpo,
torno in me.
E penso: "Anthony,
cosa le dirai quando esce?
Devi pensare a una cosa carina, devi prepararti."
Perché, sarò sincero, quando era entrata avevo fatto un casino.
Non sapevo cosa dirle di carino, non ero preparato.
Il dottore l'ha chiamata,
si è alzata,
si è girata verso di me e io sono andato in panico.
Le ho detto...
"Falli fuori."
Non ne vado orgoglioso, sapete?
Lo considero un gran fallimento.
La parte peggiore è stata darle il cinque. Ora lo so.
Mi ha guardato come fossi uno stronzo, ma...
Come può giudicarmi?
Ora sento la pressione.
Pensa a qualcosa di carino per quando esce.
Ma non sono bravo.
Non è il mio forte.
Pensare a delle cose carine da dire quando serve.
L'opzione migliore a cui sono riuscito a pensare era...
"Ehi, sei dimagrita?"
Lo so.
Non ne vado orgoglioso, ok?
Che è inutile.
Non posso dirle che è inutile.
A parte il fatto che mi faceva ridere.
E allora ho capito, stavo ridacchiando tra me e me...
...nella sala d'attesa...
...di una clinica abortiva.
Ci penso, mi fermo, alzo lo sguardo,
vedo una coppia seduta davanti a me.
Lui guarda altrove disgustato, come se volesse picchiarmi.
Ma lei si sporge in avanti e dice:
"Anthony, sono una fan."
È una cosa che apprezzo, non esiste momento sbagliato.
Ogni trimestre va bene.
Due minuti dopo, esce un'infermiera,
viene dritta da me,
mi consegna dei moduli e dice: "Ehi,
sei qui per l'aborto di Jessica?"
Io ero così annoiato
che mi sono alzato di colpo e ho detto: "Aspetta! Intende l'ecografia?"
E poi ho riso per un bel pezzo.
Davvero,
mi sono scompisciato.
Se state pensando all'infermiera, era una vera professionista,
non ha riso.
Sono rimasto ancora un po' in attesa
e alla fine ho capito: "Anthony,
sei una persona orribile.
Non troverai mai nulla di carino da dire alla tua amica.
Allora perché non farle un regalo,
una cosa per farla sentire meglio.
Così non devi dirle nulla."
Ma cosa regali
a chi ha appena abortito?
Non ne avevo idea.
Ho cercato su Google.
Si può fare.
Ha funzionato.
È spuntato un sito
e sono felice di aver guardato. È stato utile.
Perché la mia idea,
una moneta commemorativa, non esiste.
Già.
A quanto pare non è mai esistita.
Devo essermela sognata.
La mia seconda idea,
fiori.
Vanno sempre bene, no?
Non secondo questo sito.
Il sito diceva: "Non portarle fiori, sono più un gesto romantico
e deve portarli a casa, metterli in acqua.
Non sottoporla a tutto questo oggi.
Secondo questo sito,
i fiori sono il peggior regalo che si possa fare
dopo un aborto.
Ho ascoltato il consiglio.
Ma non sono ancora convinto.
Penso siate d'accordo che il peggior regalo
dopo un aborto
sia una scatola per gli avanzi.
Trovate qualcosa di peggio e cambio la battuta.
La risposta è: scatola per gli avanzi.
Sarebbe fuori luogo.
Una vera doccia fredda
nel giorno dell'aborto. No.
Secondo questo sito, c'è un solo regalo,
uno solo, che è adatto
dopo aver avuto un aborto.
Ed è una succulenta.
Sapete cos'è una succulenta?
Anch'io ho dovuto cercarla, cazzo.
Se non lo sapete, è una pianta del deserto.
Come un cactus, non le serve acqua.
Si nutre attraverso l'aria, basta quella.
Ho detto: "Assolutamente no".
Non farei mai una cosa del genere.
Non potrei mare dirle: "Oh, tieni, Jessica.
Ecco un'altra cosa di cui non dovrai mai occuparti."
Non lo farei mai, cosa sono, un mostro?
Così non le ho preso nulla.
Alla fine è uscita da quella porta.
Non le ho dato e non le ho detto niente.
Mi sono solo alzato,
l'ho abbracciata,
l'ho accompagnata alla macchina e a casa.
Mi sono seduto accanto a lei,
lei piangeva e io la abbracciavo.
Un amico fantastico.
Tanto che, anche dopo che aveva smesso di piangere,
si era calmata e aveva dimenticato tutto...
Io ero ancora lì accanto a lei,
e scrivevo queste battute.
Ora,
la parte che preferisco,
quando termino il mio spettacolo raccontando per 15 minuti
la storia vera di quando ho portato ad abortire la mia amica,
sono le diverse reazioni del pubblico.
Qualcuno ride, qualcuno rabbrividisce, altri è evidente che se la prendono
e a dire il vero,
a me fa lo stesso.
Ma la miglior reazione che abbia mai ottenuto da questa storia
è di due settimane fa.
Una donna in fondo al teatro si alza in piedi sicura
e urla: "Scusa.
Scusa, Anthony,
ma che cazzo c'è di così divertente sull'aborto?"
E io: "Signora,
gliel'ho appena detto."
Grazie a tutti. Siete stati fantastici.