НЕТФЛИКС ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ СПЕЦВЫПУСК
Теперь,
жена моего лучшего друга воспитана Христианами,
и мы совсем не ладим друг с другом.
На днях она позвонила мне с криками.
Сказала что я ужасно влияю на ее мужа,
потому что он обозвал ее.
Я сказал, «Что?
Он назвал тебя сучкой?»
«Нет, Энтони.
Он не использовал это слово».
Я сказал «О-о».
Он назвал тебя пиздой?
Она говорит «Нет». Я ответил «Ну, значит он узнал это не от меня».
Да, это самая лучшая вводная шутка всех времен.
Даже если ты никогда не слышала обо мне раньше,
в чем я сомневаюсь.
Слушая первую шутку, ты такой «О! Я понял.
Он чертовски хорош».
У меня сетра только что родила.
Моя сестра родила ребенка, чтобы попытаться спасти отношения.
Но я все равно с ней не разговариваю.
Ребята, это займет вечность.
Жизнь иногда бывает забывной, правда? Я не могу вдаваться в подробности.
Но в начале этой недели
я получил самый лучший звонок в жизни.
И пять минут спустя,
мне снова позвонили,
и сказали, что мой отец в больнице.
Я сказал «Да, я только что узнал».
В смысле, я не хочу произвести неправильное впечатление.
Я не ненавидел моего отца.
Он не был плохим парнем.
Например, я ни разу,
никогда, никогда
не видел, как отец бил мою мать.
То есть он был быстр и ты не можешь...
научиться скорости, приходящей отсюда.
Я помню, когда мне было 13,
маме поставили диагноз «Паркинсон»
и мой папа сразу же сдался.
Сказал «Я не могу с этим справиться, не могу так жить».
он загрузил машину.
В качестве 13-летнего мальчика
я должен был засучить рукава и сказать «Ладно.
Полагаю, я уезжаю с папой.
Звучит как "маме нужно побыть одной"».
Я думаю, так же как и многие.
Я никогда не забуду
как однажды я увидел пенис отца.
Я сказал «Пап,
не пиши мне такого дерьма».
Когда я был ребенком, моя семья часто переезжала.
Но теперь они все капец какие жирные.
Дам вам понять...
дам вам понять, насколько моя семья сумасшедшая,
я даже не самый большой мудак в семье.
У меня есть кузен.
Его ненавидели все, даже моя семья ненавидела его.
А потом, пару лет назад,
мой кузен упал с лошади
и сломал себе шею.
Мы все называем это «инцидент Супермена».
Потому что эта лошадь – герой.
Когда я был в старшей школе, туда наняли слепого уборщика.
Абсолютно слепого.
И все остальные дети шутили,
что он стал слепым, потому что много мастурбировал.
И тогда я верил в это.
Я был ребенком, я ничего не понимал.
Только когда я повзрослел, я понял, что это мудрая история,
которую использовали,
чтобы попытаться объяснить, почему он всегда мастурбировал.
Один из моих друзей – нарколептик.
Нарколептик – это самое безумное дерьмо.
Минуту мы разговариваем, все нормально.
А потом я понимаю, что занимаюсь сексом.
До всех дошло?
Если ты не понял эту шутку, не волнуйся.
Следующая шутка такая же.
Только тупая.
Один из моих друзей, из старшей школы, теперь работает врачом
в реанимации.
Однажды он сказал мне, что 25% работы,
это вытаскивать странные предметы из человеческих задниц.
Мы не разговариваем больше.
Но я вижу его все время.
Если ты не понял шутку, как ты узнал о Netflix?
Я живу в Лос-Анджелесе.
А вам об этом только и мечтать.
Мне нравится мое место.
Мне плевать на моих соседей.
Я живу на одной улице
с тремя семьями Свидетелей Иеговы.
И неважно сколько раз я говорю им «Нет, ни в коем случае».
Они все равно приходят дважды в неделю
и говорят «Энтони,
пожалуйста, прекрати бросать камни в наши дома».
«Не навязывай мне свою религию».
И они не худшие из моих соседей.
Один из соседей – 90 - летний мужчина,
страдающий болезнью Альцгеймера.
Каждое утро,
в девять утра,
он стучится в дверь, и спрашивает меня, видел ли я его жену.
А это значит,
что каждое утро,
в 9 утра,
Я должен объяснять 90-летнему мужчине, страдающему Альцгеймером,
что его жена уже давно мертва.
Сейчас я подумываю о переезде.
Я думал просто не отвечать на стук в дверь по утрам,
Но, честно говоря,
это того стоит,
просто видеть улыбку на его лице.
Да, по какой-то причине публика любит эту шутку.
Моя бабушка сейчас страдает от слабоумия.
Она забывает кто она,
выходит из дома и теряется на какое-то время.
Это проблема.
Что я сделал.
Я завязал колокольчик на ее шее.
Звучит негуманно, уверен.
Но проблема решена.
В смысле, эта штука
очень тяжелая.
Если ты не смеешься сейчас.
Проблема в твоем воображении.
Не злись, ведь ты не знаешь, каким большим он может быть.
Я помню, как через пару недель после смерти моего деда.
Мой отец обнаружил огромный клад
винтажной порнографии.
Честно говоря, позорный обьем
винтажной порнухи.
Я свалил все на дедулю.
Мой дед умер несколько лет назад.
Но он умер как король.
Никто не злился.
Мой дедушка умер лучшим способом.
Он умер в гамаке, на пляже на Гавайях,
на закате.
Вот как я хочу уйти.
Задушен до смерти.
Это кажется забавным.
Знаешь, иногда..
Я задумываюсь, что если бы я мог убить.
Мог бы я отнять человеческую жизнь?
И потом вспоминаю,
«О, да, Дебби.
Как же ты забыл, Дебби?»
Она была особенной.
Кстати, об особенном,
пару недель назад я пошел к врачу
и понял, что особенный.
Пошел к врачу, сдал анализ крови.
Мои результаты вернулись.
Доктор сказал, что мой тип крови
первая отрицательная.
А что это значит?
Это значит, что я лучше всех.
Я – универсальный донор.
Это значит, что я могу дать свою кровь кому угодно в мире,
и даже у кого есть СПИД.
Я не боюсь сказать это,
я ненавижу практически
любую религию в мире.
Дай-ка повторю.
Я ненавижу практически
любую религию в мире.
Вы знали о религии
Христианской науки?
Где они верят,
что даже если их собственные дети заболели и умирают
и все, что им нужно, чтобы спасти их жизни – это лекарство,
их убеждения запрещают давать детям это лекарство.
Это единственная нормальная религия.
«Принеси чашку, в которую я положу зубные щетки».
Хорошо, слушайте
Шутки всегда хороши.
Я бы хотел сейчас поговорить пару минут о чем-то
важном для меня.
И я сделаю предисловие, сказав, что сейчас много людей говорят,
что комики должны придерживаться комедии,
и не говорить о чем-то еще.
Я не согласен.
Я считаю, что комедия не должна быть всегда смешная.
Комедия не всегда должна развлекать.
Иногда речь идёт о силе правды.
Иногда,
это о несправедливости в мире,
даже если это может быть не популярно.
Пожалуйста,
позвольте мне.
Со всеми ужасными событиями происходящими в Америке
ты точно знаешь, о чем я говорю, черт побери.
Со всеми ужасными событиями происходящими в стране,
больше всего меня бесят люди, которые наблюдают
за всем этим ужасом,
но все еще выходят из себя по мелочам.
Моя самая большая боль в Америке сегодня –
это люди, которые видят весь ужас,
но они все еще продолжают реагировать на дерьмо, которое не имеет значения.
Например..
вы когда-нибудь роняли ребенка?
Чёрт, люди слишком остро реагируют.
Сегодня ты уронишь ребенка в Америке,
Клянусь, люди приходят в ярость, даже раньше, чем ребенок коснулся пола.
И это пустяк.
Откуда я знаю?
Потому что я делаю это постоянно.
Вообще-то,
не думаю, что я держал ребенка...
долго.
Ты можешь подумаешь, «Энтони,
как ты мог уронить ребенка?»
Ты держал ребенка?
Как это нет?
Это же просто.
Это двухэтапный процесс.
Может и меньше.
Спроси Энтони,
«Почему кто-то мог дать тебе держать их ребенка?»
Ответ прост.
Халатность.
Я люблю это.
Это хобби.
Ощущаешь негатив,
единственный недостаток, насколько я понимаю, –
это позор.
Люди пытаются обвинить тебя, когда вы роняете его.
Хотя я почти всегда делаю это так, словно это случайность.
Вот почему это круто. Ты так делал?
Ты ронял ребенка...
а потом ловил и поднимал обратно, до того, как кто-то увидит?
Черт,
лучшее чувство в мире.
Ты просто отдашь ребенка назад, и никто не узнает.
Особенно,
не того ребенка.
Случилось на прошлой неделе.
Я был на вечеринке.
Один из друзей пришел и сказал «Энтони, я в туалет.
Подержишь ребенка?»
И я отвечу честно.
Я всегда честен.
Я отвечаю «Да.
Не надолго».
Держишь его 30, 45 секунд, личный рекорд.
Роняешь его.
Быстро ловишь, пока никто тебя не увидел.
Это было очень близко.
Пришлось бежать три лестничных пролета.
Я буду честен, я не понимаю,
как действует юридическая система в этой стране.
Я думаю, она несправедлива,
сбивает с толку.
Например,
один из соседских детей карабкаеться на их собственное дерево.
Падает с него
и приземляется на мой забор.
Теперь мне говорят, что я должен найти адвоката...
если я хочу мою половину ребенка.
Это справедливо?
И кто возместит мою таксидермию?
У меня есть двухлетний племянник.
Два года,
и уже был в больнице 27 раз,
потому что ест пенни с пола.
Какого хрена?
Честно говоря,
я не могу кидать достаточно пенни.
Я сейчас взорву ваш мозг.
Я сейчас взорву ваш мозг на затылке. Готовы?
Не люблю детей.
Есть девятилетняя девочка.
Маленькая девочка.
Маленькая девочка, живущая по соседству,
со стеклянным глазом.
Я до ужаса её боюсь.
Пугает до глубины души.
Когда она видит меня,
она просто преследует меня.
Пока не получит глаз обратно. Хуже не бывает.
Это забавная шутка для вас, я объясню, почему.
Это невероятная ценность.
Два смеха по цене одного.
Вы посмеялись над моей шуткой,
это было забавно.
А потом вы снова заржали, когда представили меня
крадущим стеклянный глаз у ребенка.
Люди, представляя это,
видят меня вытаскивающего глаз из ее головы
и бегущего прочь.
Неправильно.
Ты не хочешь просто вытащить чей-то глаз.
Знаешь почему?
Потому что если ошибаешься.
Это больше не забавный розыгрыш.
Теперь у вас проблемы.
Вообще-то,
именно так она потеряла глаз впервые.
Что ты сделаешь,
будь ты в такой ситуации.
Ударь ее по затылку, не сильно.
Это ребенок, не сделай больно.
Но достаточно сильно,
чтобы получить этот глаз.
Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что женщин расстраивает,
когда говоришь о детях.
Я не имею в виду шутку о них,
они расстраиваются, когда речь заходит о том, как они выросли.
У меня есть подруга, которая только что узнала, что не может иметь детей...
согласно Службы защиты детей.
Вы знали, ребята?
Вы знали, что обычный человек ест девять пауков,
когда я для них готовлю?
Не знаю, знаете ли вы, что такое ложная предпосылка, но
у меня есть кот.
Это был бродячий кот, потому что, когда он выходит на улицу,
он сразу же убегает убить что-то,
тащит это домой, и оставляет на моих ногах.
Это происходит уже месяц, и клянусь...
это соревнования.
Я даже не люблю кошек, если честно.
Мне больше нравятся собаки.
Раньше у меня был дог.
Вы знаете, кто такой дог?
Большая, высокая, тощая собака.
Мармадук был таким догом, Скуби-Ду.
Эту породу называют «Сердцеед»,
потому что обычно они живут до восьми лет,
но с диетой, физическими упражнениями, вниманием.
Я сократил до четырех.
Было здорово.
Это была идеальная собака
для колледжа.
Вы думаете, я не смогу рассказать еще одну шутку о животных? Фиг вам.
Слушайте...
В детстве
у меня была черепаха.
Маленькая черепаха, я держал ее в аквариуме.
Летом я отправился в лагерь.
Пока я был в лагере, черепаха умерла.
Вернувшись домой, папа наврал мне.
«Энтони, твоя черепаха жива и здорова,
она уехала жить с твоей матерью».
И я поверил.
Спустя пару дней я расскапывал землю на заднем дворе...
и нашел мамино тело.
Худший день в жизни. Я любил эту черепаху.
Слушайте. Слушайте, ребята. Я знаю, я в курсе,
что должен казаться крутым сукиным сыном.
На самом деле,
единственный раз, когда я плакал на публике,
был на похоронах мамы.
Я могу быть крутым сукиным сыном,
но это не значит, что я так же
потрясающий актер.
Моя мама была депрессивной.
Очень депрессивной женщиной.
Она была так депрессивна,
что сделала тату «при несчастном случае – не реанимировать»
у всех ее детей.
Похороны моей мамы были десять или 11 лет назад.
В прошлом году,
я выкопал ее тело..
чтобы разрешить законный спор с семьей.
Оказалось, я неправ.
Это незаконно.
Ты не можешь просто...
Не можешь просто сделать это. Нет.
Теперь я должен признать:
мои родители были довольно разумными людьми,
воспитывая меня.
Пока не нашли наркотики в моей спальне.
Потом они обдолбались.
Самое странное в моей семье –
это был секс. Я был старшим из пяти детей
в маленьком домике.
Родители хотели уединиться,
они собирали нас вместе, и говорили, «Дети поиграйте в прятки».
И закрывали дверь в спальню на час.
Конечно, я всегда знал, что там происходит.
Я прятался в их комнате.
Мои родители беспокоились о сексе.
Думаю, самое позорное в моей жизни –
это когда мама и папа поймали меня смотрящим
жесткую порнуху со связыванием...
в их исполнении.
И я никогда не забуду...
Никогда не забуду свой первый секс.
Ты знаешь эти истории,
о детях лишившихся девствености с горячей няней?
Я был этой няней.
Да, я мог бы начать с этого, если бы захотел.
Мне не нравится расизм.
Спасибо.
Не понимаю.
Почему вы ненавидете?
Почему вы решили ненавидеть?
Почему вы решили ненавидеть целую группу людей,
просто из-за их поведения?
Я не знаю вас всех,
но это выглядит узкомысленно.
Расизм, разумеется...
становиться проблемой в этой стране.
Я проводил кое-какие исследования.
Похоже, один из членов моей семьи владел рабами.
Я не мог поверить в это.
Мой родной брат.
Я провел еще больше исследований.
Еще глубже погрузился в это, и нашел.
Один факт.
Вы знали, что в мире сейчас больше рабов
чем когда-либо.
Самое большое количество рабов сейчас
чем в любой другой период в истории.
Думаешь, у тебя плохая работа?
Представь,
посчитай рабов.
Если ты не смеешься над этим, Я не знаю, что сказать, черт возьми.
Я не пытаюсь пошутить, я выпендриваюсь.
Я, конечно, не считаю себя расистом,
но я вне себя
когда люди говорят, что я не могу понять расизм.
Отлично понимаю.
Меня когда-то избивала группа скинхедов.
Как же это бесит.
Я был в больнице неделю,
и это было...
жестоким посвящением.
Теперь,
нам нравится повеселиться.
Но, серьезно, нужно быть очень осторожным,
рассказывая иронически расисткие шутки
однажды, дойдя до моего уровня.
Когда ты плохой комик, можешь говорить, все, что хочешь.
Это настоящая свобода.
Вы видели этих неудачников, они умеют летать.
Дойдя до моего уровня,
вы несете ответственность, понимаете?
Я как-то рассказал расистскую шутку по телевизору.
На следующий день я получил письмо от белого рассиста
в Джексонвилле, Флорида.
Леденящий ужас.
Но он начал меня хвалить.
«Спасибо большое, Энтони.
Спасибо, что не очернили великую белую расу.
Спасибо, что высмеивал все остальные рассы
так и должно быть.
Я могу заплатить тебе 100 000 долларов,
прилетай в Джексонвиль, Флорида, делай приватное шоу для меня
и моих белых рассистких приятелей».
Я сразу же ему ответил.
Я написал, «Нет. Ни в коем случае.
Ты против всего, за что я борюсь,
ты, дешевый кусок дерьма».
Послушай, я считаю себя современным человеком.
Я стараюсь быть терпимым к разным расам,
культурам, религиям.
Не столько к религиям, сколько к остальному.
Но не всегда делаю все возможное.
Иногда я ошибаюсь.
Например,
каждый день...
в Лос-Анджелесе, мой сосед латинец пытается поговорить со мной.
Я нихрена не понимаю.
Девять раз из десяти я вежливый.
Я улыбаюсь и киваю.
но на днях,
я был уставшим,
С похмелья,
Я курил травку,
и принял горстку таблеток,
и был не в лучшей форме.
Я сорвался.
И сказал, «Эй, мудак.
Это Америка.
Я не говорю языком жестов».
И теперь...
это...
моя забавная шутка.
Думаешь, я собираюсь продолжать смеяться над латиносами,
Нет, яменяю направление.
Выбить всю дурь из глухих...
без причины.
Ребята, такие вещи, как эта, делают меня счастливым.
В жизни не так много,
всего, что делает меня счастливым.
Единственное,
что всегда меня радует.
Нравится, когда вижу,
как старые супружеские пары,
старые супружеские пары умирают
очень близко друг к другу.
Люблю это.
Я вырезаю это из газеты, каждый раз когда вижу.
Для меня нет ничего более романтичного,
чем старое - доброе убийство - самоубийство.
Верно.
Напротив,
теперь, когда я говорю это вслух,
это вероятно, более точно
просто сказать, что я люблю это убийство - самоубийство.
Потому что, люблю.
Не поймите меня неправильно, ребята, мне нравятся все самоубийства.
Но этот тип, мой любимый.
Есть несколько друзей, которые беспокоятся обо мне.
Они скажут, «Энтони, почему тебе так интересен суицид,
у тебя же есть все».
Да.
Все, кроме успешной попытки самоубийства.
Я был заинтересован самоубийством сразу после колледжа,
когда работал в горячей линии поддержки самоубийц.
Всего пару дней.
Полтора дня, если точно, они быстро избавились от меня.
Сказали, «Энтони, мы должны отпустить тебя.
Половина людей, с которыми ты разговариваешь,
в конечном итоге убивают себя».
Я сказал, «Ребята, это нечестно.
Большинство из них ошиблись».
Моя точка зрения...
Заключается в следующем.
Вы должны мне доверять.
Вы должны верить мне, когда я говорю, что знаю о самоубийстве
и убийство - самоубийство номер один навсегда.
Потому что, что еще?
Доктор помогал в самоубийстве? Убирайся отсюда, трус.
Прикалываешься?
Самоубийство подростков?
Самоубийство подростков? Нет.
Колледж — это важно.
Я о том,
что это убийство - самоубийство, лучшее, что существует.
Похоже, вы мне не верите.
Ничего.
Я профи.
Смотри.
Твой друг Джефф только что покончил с собой.
Ты опустошен.
«Боже мой, что я мог сделать, чтобы спасти друга Джеффа?»
Слушай, ваш друг Джефф убил свою жену и самого себя.
Ты думаешь,
«Упс, Джефф не страхает херней, ха?
Охренеть, Джефф!
Я не знал, что парень способен на это
Нужно было проявить больше уважения к нему.
Джефф был боссом.
Он не убрал все к херам».
Это...
причина того...
почему это убийство - самоубийство так здорово.
Послушайте,
убийство - самоубийство —
это преступление без жертв.
Вы,
можете убить свою жену.
Можете убить своего мужа.
Сначала поженитесь, иначе вы выглядите идиотом, но...
вам позволено убить супруга.
Если вы убиваете себя после этого.
Они ничего не смогут сделать,
в расчете. Ты — вне закона.
Что за хрень с этой публикой сегодня?
Среди вас есть те, кто скептически настроен?
Здесь есть люди, которые до сих пор не верят мне
что убийство - самоубийство — это чертовски круто?
Ладно.
Тогда подумайте вот так.
Идете вы по улице.
Кто-то подходит и бьет вас в лицо,
вы выдвинете обвинения, без сомнений.
Но если вы идете по улице,
кто-то подходит, бьет вас по лицу,
отстает,
а потом бьет себя по лицу.
«Хорошего дня, сэр».
Верно?
Вы бы даже не рассказали об этом друзьям.
Убийство - самоубийство.
Заткнись!
Это убийство — преступление без жертв
до тех пор, пока ты не оставляешь детей.
Их тоже нужно убить.
Верно, я собирался туда все время.
Теперь,
я оставлю вас всех с этим.
И если вы не определились со своим мнением обо мне,
тогда, пожалуйста, ребята,
позвольте вырубить вас, нафиг.
Пару месяцев назад,
пару месяцев назад, я взял свою подругу сделать аборт.
Ты с нами, сейчас, если собираешься тоже.
Это очень длинная,
правдивая история.
Я взял мою подругу на аборт, не волнуйтесь, ребята,
это был не мой ребенок,
не важно.
Не знаю, делали ли вы это когда-либо.
Или помогали кому-то сделать аборт, это большое одолжение.
Для кого-то это — большое одолжение.
Не легкая услуга,
не легкая услуга совсем.
Поймите меня,
я за выбор, когда они приходят, но все же...
Все время, что я вез ее, Я думал про себя, «Черт возьми.
Должен быть способ получше...
придумать новый материал».
И да,
да, я просто сказал, что я за выбор, но это не значит, что я за аборт.
У тебя есть другие варианты.
Если ты не хочешь ребенка, ты все еще можешь родить его,
оставить его возле любой пожарной станции в стране,
они все сделают вместо тебя.
Это правда.
Таков закон.
Насколько я знаю, они были героями до 11 сентября.
Забавная Нью-Йоркская шутка для вас.
Сейчас...
Люди слышат, как я рассказываю это
и всегда говорят одно и то же,
«Ого, Энтони, ты — хороший друг.
Ты бы помог кому-то, Энтони. Ты — хороший друг».
Пошел ты. Нет.
Я не хороший друг.
Я отличный друг.
Знаете, в чём отличие?
Отличные друзья просыпаются в 6 утра.
Отличные друзья едут в ваш дом.
Отличные друзья забирают тебя и везут на аборт.
Хорошие друзья...
Хорошие друзья, просто няни.
Я много думал об этом.
очень много.
И я не знаю, если бы это был мой ребенок,
я бы согласился сохранить его?
Я думаю о том, что они всегда используют «Знаешь, что если
твой ребенок окажется великим художником».
Конкуренция мне ни к чему.
Люди спрашивают «Как это было,
взять друга, чтобы сделать аборт?»
Это было скучно.
Я не знаю, почему я думал, что будет весело и интересно...
Но поверь мне.
там был только один человек, более разочарованный, чем я
этот ребенок, ясно?
Это было так скучно.
Я был один два с половиной часа
в зале ожидания клиники для абортов, умирающий от скуки.
Не знаю, были ли вы когда-нибудь в этом зале ожидания,
но журналы не очень хороши.
Все место заполнено детьми почему - то.
В смысле, я подумал, что они были детьми.
Оказывается, они были призраками.
Вот и разница...
знаешь?
Да, это главный момент в истории.
Но я на полпути.
Я в комнате ожидания так долго,
что мне скучно.
так, что, мой разум начинает блуждать,
и я думаю о своей подруге
и что она переживает за теми дверями.
И почти сразу же,
Я стал самим собой.
И я думаю, «Энтони,
что ты ей скажешь, когда она выйдет оттуда?
Нужно придумать что-то приятное, создать план».
Потому что, не стану вам врать, я облажался, когда она вошла туда.
Я не приготовил ничего хорошего, у меня не было плана.
Доктор назвал ее имя,
она встала,
посмотрела на меня в последний раз, и я запаниковал.
Я просто ушел...
"Убей его".
Я не горжусь этим, понимаешь?
Я считаю, что это полный провал.
Хуже всего было дать ей кулачек, я понял это только сейчас.
Она посмотрела на меня как на мудака, но...
кто она, чтобы судить меня?
Теперь это давит на меня.
Придумай что-нибудь хорошее, когда она выйдет.
Но я этого не умею.
Это — моя специальность.
Размышлять над тем, что сказать людям в нужное время.
Самый близкий вариант, который я мог бы придумать,
Это «Эй, ты похудела?»
Я знаю.
Я тоже не горжусь этим, ок?
Это бесполезно.
Я не могу сказать это своему другу, это бесполезно.
За исключением того, что это меня рассмешило.
И тогда до меня дошло,
Я усмехаюсь сам с собой...
В приемной...
В больнице для абортаов.
Ловлю себя на этом, останавливаюсь, поднимаю глаза,
вижу пару, сидящую прямо напротив меня.
Парень отворачивается с отвращением, как-будто хочет побить меня.
Но женщина наклоняется и говорит,
«Привет, Энтони, я — твой фанат».
И я всегда это ценю. Это всегда вовремя.
Любой триместр хорош.
Через пару минут выходит медсестра,
подходит ко мне,
передает мне бумаги со словами,
«Привет, вы здесь из-за аборта Джессики?».
Мне было так скучно.
Я просто встал так быстро, как мог и сказал,
«Стоп! Это не ультразвук?»
А потом я смеялся довольно долго.
В смысле,
я действительно откинул голову назад.
Если вас интересует медсестра, не волнуйтесь, она была профессионалом,
не смеялась вообще.
У меня осталось немного времени в приемной,
и наконец меня осенило, «Энтони,
ты ужасный человек.
И ты никогда не придумаешь что-то приятное для своего друга.
Почему бы не сделать ей подарок,
чтобы она почувствовала себя лучше.
И вы не обязаны что-либо говорить».
Но что вы купите
для того, кто только что сделал аборт?
Я понятия не имел.
Так что я погуглил.
Да, ты можешь погуглить это.
Сработало.
Всплыл сайт,
я рад, что увидел это. Это помогло мне.
Моя первая мысль —
памятная монета, но она не существует.
Да уж.
Оказывается, ничего такого никогда и не было.
Значит, мне приснилось.
Вторая мысль была —
цветы.
Цветы всегда хороши, да?
Нет, не для этого сайта.
Там было сказано, «Не дарите цветы,
Это более романтичный жест,
она должна отвезти их домой, поставить в воду.
Не заставлять ее проходить через это сегодня».
Согласно этому сайту,
цветы — это худший подарок, который можно получить
после аборта.
Я принял этот совет.
Не могу поверить в это.
Мы все можем согласиться худший подарок, который можно получить
после аборта —
это коробка для еды навынос.
Придумай что-то хуже и я изменю эту гребаную шутку.
Ответ — «коробка для еды навынос».
Это было бы неуместно.
Это было бы настоящее ведро холодной воды
в день аборта. Нет.
Согласно этому сайту, есть только один подарок,
один подходящий подарок
после аборта.
И это — суккулент.
А ты знаешь, что такое суккулент?
Потому что я гуглил это дерьмо.
Если ты не знаешь, то это, то это пустынное растение.
Как кактус, оно не нуждающееся в воде.
Это растение, которое питается воздухом, подарите ей это.
«Категорически нет».
Я бы никогда так не поступил с ней.
Мне бы не понравилось, «Это тебе, Джессика.
Тут еще кое что, о чем тебе не нужно заботиться».
Я бы никогда так не сделал, Я что, чудовище?
Так что я ничего не подарил.
В итоге она вышла оттуда.
Я ничего ей не подарил, ничего не сказал.
Я просто встал,
и обнял ее,
довел до машины, отвез домой.
Я сидел рядом с ней на диване,
держа ее, пока она плакала.
Я был отличным другом.
Такой отличный друг, что даже после того, как она перестала плакать,
успокоился и забыл все это навсегда...
Я все еще был рядом с ней,
записывая все эти шутки.
Теперь,
Моя любимая часть
Это правдивая 15-минутная история о том, как я отвез подругу на аборт
чтобы закончить шоу с разными реакциями
которые я получаю от зрителей.
Некоторые смеются, некоторые съеживаются, кое-кто явно расстроен,
и правда в том, ребята,
для меня все это одно и то же.
Но лучшая реакция, моя любимая реакция,
была всего пару недель назад.
Женщина на заднем дворе театра очень уверенно встает
и кричит «Извините.
Простите, Энтони,
но чем аборты так забавны?»
И я ответил, «Леди,
Я только что сказал».
Большое спасибо всем. Вы были замечательной публикой.