UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Bien,
la esposa de mi mejor amigo es evangelista
y no nos llevamos nada bien.
El otro día me llamó para gritarme.
Me dijo que soy una terrible influencia para su marido
porque él la insultó.
Yo le dije: "¿Qué?
¿Te dijo 'perra'?".
Ella dijo: "No, Anthony.
No usó esa palabra".
Yo dije: "Oh,
¿te dijo 'puta'?".
Ella dijo: "No". Yo le dije: "Bueno, entonces no lo copió de mí".
Sí, ese es el mejor chiste de apertura de todos los tiempos.
Porque incluso si nunca han oído hablar de mí,
lo que dudo,
escuchan ese primer chiste y piensan: "Oh, entiendo.
Es absolutamente brillante".
Mi hermana acaba de tener un bebé.
Mi hermana tuvo un bebé para intentar salvar la relación.
Pero sigo sin hablarle.
Gente, esto va a tomar demasiado tiempo.
La vida a veces puede ser divertida, ¿sí? No puedo entrar en detalles,
pero hace unos días
recibí el mejor llamado telefónico de mi vida.
Y cinco minutos más tarde,
recibí otro llamado
diciéndome que mi papá estaba en el hospital.
Dije: "Sí, me acabo de enterar".
Miren, no les quiero dar una impresión equivocada.
No odiaba a mi padre.
Mi padre no era un mal tipo.
Por ejemplo, nunca,
ni una sola vez, jamás,
vi a mi padre pegándole a mi madre.
Quiero decir, era bastante rápido y no se puede...
No se puede enseñar la velocidad, viene de aquí.
Recuerdo cuando tenía 13 años,
a mi madre le diagnosticaron mal de Parkinson
y mi padre se rindió de inmediato.
Dijo: "No puedo aguantar esto, no puedo vivir así"
y cargó su carro.
Así que, con 13 años,
tuve que arremangarme y decir: "De acuerdo,
supongo que me voy con él.
Parece que mamá necesita un tiempo sola".
Pienso como muchos hombres.
Nunca olvidaré...
...la vez que vi el pene de mi papá.
Dije: "Papá,
no me envíes mensajes así".
Cuando era chico, mi familia solía ir de lado a lado.
Pero ahora son todos gordos.
Para que se den una idea...
Para que se den una idea de lo loca que es mi familia,
yo no soy siquiera el mayor cretino de la familia.
Tengo un primo...
Todos odiaban a este primo, mi familia odiaba a este primo.
Y hace un par de años,
mi primo se cayó de un caballo
y se rompió el cuello.
Lo llamamos "el incidente de Superman".
Porque ese caballo es un héroe.
Cuando iba al secundario, mi escuela tenía un conserje ciego.
Cien por ciento ciego.
Y todos los otros chicos bromeaban
diciendo que se había vuelto ciego por masturbarse demasiado.
Y en ese entonces lo creía.
Era chico, no sabía.
No fue hasta que me crecí y me volví más sabio que me di cuenta
que era solo un cuento de viejas
que usaban para...
...explicar por qué se masturbaba todo el tiempo.
Uno de mis mejores amigos es narcoléptico.
Narcoléptico. Es una locura.
En un momento estamos conversando, todo es completamente normal.
Y, de repente, estoy teniendo sexo.
¿Todos lo entendieron?
Si no lo entendieron, no se preocupen.
El próximo es igual.
Solo que tonto.
Uno de mis amigos de la escuela ahora trabaja como doctor
en la sala de emergencias.
Una vez me dijo que el 25% de su trabajo
es sacar objetos extraños del culo de la gente.
Ya no hablamos mucho.
Pero lo veo todo el tiempo.
Si no entendiste ninguno de esos dos chistes,
¿cómo aprendiste a usar Netflix?
Vivo en Los Ángeles.
Como ustedes desearían poder.
Me gusta mi casa.
No me encantan mis vecinos.
Vivo en la misma calle
que tres familias de testigos de Jehová.
Y no importa cuántas veces les diga: "No, absolutamente no",
siguen viniendo dos veces por semana
para decir: "Anthony,
por favor, deja de tirar piedras a nuestra casa".
"No me impongan su religión".
Y no son mis peores vecinos.
Uno de mis vecinos es un viejo de 90 años
que tiene Alzheimer.
Y cada mañana
a las nueve,
golpea a la puerta y me pregunta si vi a su esposa.
Lo que significa,
que cada mañana
a las nueve,
tengo que explicarle a un viejo de 90 años con Alzheimer
que su esposa está muerta desde hace algún tiempo.
He pensado en mudarme.
He pensado en no abrirle la puerta a la mañana.
Pero, para ser honesto,
vale la pena
solo para ver cómo sonríe.
Sí, por alguna razón ese chiste le encanta al público.
Mi abuela tiene demencia senil.
Se olvida quién es,
se va de la casa y se pierde por horas.
Es un problema.
Así que lo que hice...
...fue ponerle una campana en el cuello.
Parece inhumano, sí.
Pero, problema solucionado.
Quiero decir, esa campana es...
...realmente pesada.
Si no se están riendo,
el problema es su imaginación.
No se enojen conmigo porque no saben qué tan grande puede ser una campana.
Recuerdo que, un par de semanas después de que mi abuelo haya muerto,
mi padre descubrió una colección gigante
de pornografía vieja.
Francamente, una cantidad vergonzosa
de pornografía vieja.
Así que culpé a mi abuelo.
Mi abuelo murió hace algunos años.
Pero murió como un rey.
Nadie se puso mal.
Mi abuelo murió de la mejor manera posible.
Mi abuelo murió tirado en una hamaca en una playa en Hawái
al atardecer.
Así me quiero morir.
Estrangulado.
Suena divertido.
Saben, a veces...
A veces me pregunto si podría matar a alguien.
¿Sería capaz de terminar una vida humana?
Y luego me acuerdo...
"Oh, cierto, Debbie.
¿Cómo me olvidé de Debbie?".
Era especial.
Hablando de especial...
...fui al médico hace unas semanas
y descubrí que soy especial.
Fui al médico, me analizaron la sangre,
y vimos mis resultados.
El doctor me dijo que mi tipo de sangre
es cero negativo.
¿Saben qué significa eso?
Significa que soy de lo mejor.
Significa que soy dador universal.
Significa que puedo darle mi sangre a cualquier persona del mundo
que también tenga SIDA.
No tengo miedo de decir esto,
odio, básicamente,
cada una de las religiones del mundo.
Déjenme repetir eso.
Odio, básicamente,
cada una de las religiones del mundo.
¿Sabían que hay una religión
que se llama "ciencia cristiana"?
Ellos creen
que incluso si sus hijos están enfermos y van a morir
y todo lo que necesitan para salvarse es un poco de medicamentos,
sus creencias no les permiten darles esos medicamentos a sus hijos.
Esa es la única buena religión.
Les dije: "Denme una taza en la que pueda poner cepillos de dientes".
Bien, oigan,
los chistes están bien,
pero me gustaría tomar un par de minutos para hablar de algo
que es importante para mí.
Y voy a comenzar por decir que hay mucha gente
que dice que los comediantes solo deberíamos hacer comedia
y no hablar de otras cosas.
No estoy de acuerdo.
Creo que este espectáculo no siempre tiene que ser divertido.
La comedia de stand up no siempre tiene que ser entretenida.
A veces se trata de decir verdades sobre el poder.
A veces,
se trata de solucionar los males del mundo,
aunque no sea popular.
Así que, por favor,
permítanme.
Con todas las cosas horribles que están pasando en Estados Unidos,
y saben exactamente a qué me refiero,
con todas las cosas horribles que están pasando en este país,
lo que más me enloquece es la gente que ve
toda estas cosas horribles
y todavía se enojan por las pequeñas cosas.
Una de las cosas que más me molesta
es la gente que ve todas estas cosas horribles
e igual exagera por pequeñeces que no importan.
Por ejemplo...
...¿alguna vez se les cayó un bebé?
Dios mío, la gente exagera.
Uno deja caer un bebé en este país
y la gente se pone como loca antes de que llegue al piso.
No es tan importante.
¿Cómo lo sé?
Porque lo hago todo el tiempo.
De hecho,
no creo haber sostenido a un solo bebé...
...exitosamente.
Puede que estén pensando: "Anthony,
¿cómo puedes dejar caer a un bebé?".
¿Han sostenido a un bebé?
¿Cómo pueden no dejarlo caer?
Es muy fácil.
Es un proceso de dos pasos.
Tal vez menos.
Si le preguntan a Anthony:
"¿Por qué alguien te dejaría sostener su bebé?".
La respuesta es sencilla.
Negligencia.
Me encanta.
Es mi pasatiempo.
Si somos negativos,
el único inconveniente en lo que a mí respecta,
es la vergüenza.
La gente intenta avergonzarte cuando dejas caer su bebé.
A pesar de que casi siempre hago que parezca un accidente.
Por eso es genial. ¿Alguna vez lo hicieron?
¿Alguna vez han dejado caer un bebé...
...y lo han levantado de nuevo antes de que alguien se dé cuenta?
No les miento,
es la mejor sensación posible.
Les devuelves el bebé y nadie tiene idea.
Particularmente,
no el bebé.
Me pasó el último fin de semana.
Estaba en una fiesta.
Y uno de mis amigos vino y me dijo: "Anthony, tengo que ir al baño.
¿Tienes mi bebé?".
Y dije la verdad.
Siempre soy 100% honesto.
Dije: "Sí,
por un ratito".
Lo tuve por unos 30, 45 segundos. Mi récord personal.
Lo dejé caer.
Lo levanté antes de que alguien me viera.
Y estuvo cerca.
Tuve que bajar tres pisos por la escalera.
Seré honesto, no entiendo
cómo funciona el sistema legal en este país.
Creo que no es justo,
y es innecesariamente confuso.
Por ejemplo.
uno de los hijos de mis vecinos trepa un árbol en su propiedad.
Se cae del árbol
y cae sobre mi cerca.
Ahora me dicen que tengo que conseguirme un abogado...
...si quiero quedarme con mi mitad del niño.
No es justo.
¿Quién me reembolsará el costo de la taxidermia?
Tengo un sobrino de dos años.
Dos años...
...y ya ha ido al hospital 27 veces...
...por comer monedas del piso.
¿Qué demonios?
Honestamente,
parece que no se me caen suficientes monedas.
Les diré algo sorprendente.
Algo tan sorprendente que les volará la cabeza.
No me gustan los niños.
Hay una niña de nueve años.
Pequeña niña de nueve años.
Pequeña niña de nueve años que vive en mi vecindario...
...con un ojo de vidrio.
Me aterra.
Me aterra hasta el alma.
Cada vez que me ve,
me empieza a perseguir.
Hasta que recupera su ojo. Es de lo peor.
Es un chiste divertido para ustedes. Les explicaré por qué.
Es un buen negocio.
Son dos risas por el precio de una.
Se pueden reír de lo que dije,
que fue graciosísimo.
Y luego se pueden reír visualizando
como le robo el ojo de vidrio a una niña.
Y la mayoría de la gente
se imagina que corro hacia ella, se lo saco del rostro
y me voy corriendo.
Se equivocan.
Uno no quiere apresurarse sacándole el ojo de vidrio a alguien.
¿Saben por qué?
Por si se equivocan de ojo.
Si se equivocan, ya no es una broma divertida.
Están en problemas.
De hecho...
...así perdió el ojo originalmente.
Lo que quieren hacer,
si se encuentran en esa situación,
es pegarle en la nuca, no muy fuerte.
Es una niña, no quieren lastimarla.
Lo suficientemente fuerte para...
...obtener el preciado ojo de vidrio.
Siento que cuanto más viejo me pongo, más mujeres se enojan
cuando hablo de niños.
No me refiero a cuando bromeo sobre niños.
Me refiero a que se enojan cuando se habla de niños.
Tengo una amiga que se acaba de enterar que no puede tener hijos...
...según la Agencia de Protección al Menor.
¿Saben algo?
¿Sabían que la persona promedio come nueve arañas...
...cada vez que cocino para ella?
No sé si saben lo que es una premisa falsa, pero...
...tengo un gato.
Creo que debe haber sido un gato de la calle,
porque cada vez que sale...
...se va corriendo, mata algo,
lo arrastra hasta casa y lo deja a mis pies.
Lo tengo desde hace un mes y realmente tenemos...
...una competencia intensa.
Si soy honesto, no me gustan los gatos.
Me gustan más los perros.
Solía tener un gran danés.
¿Saben qué es un gran danés?
Uno de esos perros grandes, altos y flacos.
Marmaduke era un gran danés. Scooby-Doo.
La llaman "la raza rompecorazones"
porque solo suelen vivir unos ocho años.
Pero, con la dieta apropiada, ejercicio y atención...
...logré reducirlo a cuatro.
Era genial.
Era el perro perfecto para la universidad.
De verdad.
Oh, ¿creen que no puedo contar otro chiste de animales? Váyanse al demonio.
Oigan esto...
Cuando era chico,
tenía una tortuga de mascota.
Una tortuga pequeñita, en una pecera.
Un verano fui a la colonia.
Mientras estaba en la colonia, mi tortuga se murió.
Cuando volví a casa, mi papá me mintió.
Me dijo: "Anthony, tu tortuga está viva y feliz,
solo se fue a vivir con tu madre".
Y yo le creí.
Hasta que un par de días más tarde, cavando hoyos en el jardín...
...encontré el cuerpo de mi madre.
El peor día de mi vida. Amaba a esa tortuga.
Escuchen. Miren. Lo sé. Lo sé. Estoy consciente
de que debo parecer un cretino duro y frío.
De hecho,
la única vez que lloré en público en toda mi vida...
...fue en el funeral de mi madre.
Puede que sea un cretino duro y frío,
pero eso no quiere decir que no sea también
un excelente actor.
Mi mamá era depresiva.
Mi mamá era una mujer muy depresiva.
Mi mamá era tan depresiva,
que tatuó "en caso de accidente, por favor no me resuciten"...
...en todos sus hijos.
Diría que el funeral de mi madre fue hace 10 u 11 años.
El año pasado,
hice que exhumaran su cuerpo...
...para resolver una disputa legal con mis hermanos.
Resulta que estaba equivocado.
Es ilegal.
Uno no puede...
No se puede hacer eso. No.
A estas alturas, debería admitir
que mis padres eran bastante razonables
cuando me criaron.
A menos que encontrasen drogas en mi habitación.
Si lo hacían, pasaban días drogados.
Creo que lo más extraño de mi familia...
Mi familia era rara con el sexo. Yo era el mayor de cinco hermanos
en una pequeña casa.
Si mis padres querían pasar tiempo a solas,
nos reunían y decían: "Vayan a jugar a las escondidas".
Y cerraban la puerta de su habitación por una hora.
Por supuesto, siempre supe lo que pasaba en esa habitación.
Yo me escondía allí.
Mis padres se preocupan por el sexo.
Creo que el momento más vergonzoso de toda mi vida
fue cuando mi mamá y mi papá me descubrieron viendo
pornografía sadomasoquista...
...sobre sus hombros.
Y nunca olvidaré...
Nunca olvidaré la primera vez que tuve sexo.
¿Conocen esas historias
sobre chicos que perdieron su virginidad con la niñera sexy?
Yo era el niñero.
Sí, podría haber abierto con ese chiste.
No me gusta el racismo.
Gracias.
No lo entiendo.
¿Por qué odiar?
¿Por qué elegir odiar?
¿Por qué elegir odiar a un grupo entero de gente
solo por cómo todos se comportan?
No sé ustedes,
pero a mí me parece bastante básico.
El racismo, por supuesto...
...está comenzando a ser un problema en este país.
Estuve investigando.
Descubrí que uno de mis familiares solía tener esclavos.
No podía creerlo.
Mi propio hermano.
Investigué aún más.
Indagué profundamente, descubrí esto.
Es un hecho.
¿Sabían que hay más esclavos hoy en día en el mundo
que en cualquier momento de la historia?
Más esclavos hoy en día
que en cualquier otro período de la historia.
¿Creen que sus trabajos apestan?
Imaginen...
...contar esclavos.
Si no se ríen con este no sé qué demonios decirles.
No estoy probando ese chiste, estoy alardeando.
Por supuesto, no me considero racista.
Pero me enojo...
...cuando la gente me dice que no puedo entender el racismo.
Entiendo perfectamente el racismo.
Una vez una banda de skinheads me dio una paliza.
Una terrible paliza.
Estuve en el hospital una semana
y fue...
...un rito de iniciación brutal.
Ahora,
nos gusta divertirnos.
Pero, en serio, uno tiene que tener mucho cuidado
cuando cuenta chistes irónicamente racistas
si uno está a mi nivel.
Cuando uno es un mal comediante puede decir lo que quiera.
Uno es realmente libre.
Han visto a esos perdedores, pueden volar.
Una vez que uno llega a mi nivel,
uno tiene responsabilidades, ¿saben?
Una vez conté un chiste irónicamente racista en televisión.
Al día siguiente, me llegó una carta de un racista blanco
de Jacksonville, Florida.
Escalofriante.
Solo me halagaba.
"Muchas gracias, Anthony.
Gracias por no denigrar a la gran raza blanca.
Gracias por burlarte de todas las otras razas
como debería ser.
Y puedo pagarte 100 000 dólares
para que vengas a Jacksonville, Florida y hagas un show privado
para mí y mis amigos racistas".
Le escribí en seguida.
Y dije: "Absolutamente no.
Representas todo lo que odio,
maldito tacaño".
Miren, me considero un hombre moderno.
Intento ser tolerante con todas las razas,
culturas y religiones.
Bueno, con las religiones no tanto. Pero las otras dos sí.
Pero no siempre estoy en mi mejor momento.
A veces me equivoco.
Por ejemplo,
cada día...
Cada día en Los Ángeles, mi vecino latino intenta hablarme.
No le entiendo nada.
La mayoría de las veces soy respetuoso.
Sonrío y asiento con la cabeza.
Pero el otro día...
El otro día estaba cansado,
tenía resaca,
había fumado marihuana,
había tomado algunas pastillas...
...y no estaba en mi mejor momento.
Y me enojé.
Le dije: "Oye, idiota,
esto es Estados Unidos.
No hablo lenguaje de señas".
Ese...
...me parece un chiste divertido.
Creen que me voy a burlar de los latinos
y cambio de rumbo.
Les pego fuerte a los sordos...
...sin ningún motivo.
Ese tipo de cosas me pone feliz.
No hay muchas cosas...
...que siempre me pongan feliz.
Una cosa...
Una cosa que siempre me pone feliz...
Me encanta cuando veo esto.
Me encanta cuando dos viejos casados...
Me encanta cuando dos viejos casados mueren...
...muy cerca el uno del otro.
Me encanta.
Hago un recorte del periódico cada vez que lo veo.
Para mí, no hay nada más romántico
que un asesinato seguido de suicidio a la antigua.
Es cierto.
De hecho,
ahora que lo digo en voz alta,
probablemente sea más preciso...
...decir que amo los asesinatos seguidos de suicidio.
Porque es verdad.
Claro, no me malinterpreten. Amo todos los suicidios.
Pero los asesinatos seguidos de suicidio son mis favoritos.
Tengo amigos que se preocupan por mí.
"Anthony, ¿por qué te interesa tanto los suicidios?
Tú lo tienes todo".
Sí.
Todo menos un intento de suicidio exitoso.
Creo que me empecé a interesar por el suicidio después de la universidad,
cuando trabajé en la línea de prevención contra el suicidio.
Solo por un par de días.
Un día y medio, de hecho, se deshicieron de mí rápidamente.
Dijeron: "Anthony, tenemos que dejarte ir.
La mitad de la gente con la que hablas
se termina suicidando".
Dije: "Oigan, no es del todo justo.
La mayoría eran número equivocado".
Mi punto es...
Mi punto es este.
Deberían confiar en mí.
Deberían creerme cuando les digo que sé de suicidios
y que el asesinato seguido de suicidio es el mejor.
¿Cuál otro hay?
¿Suicidio asistido por un médico? Débil.
¿Están bromeando?
¿Suicidio adolescente?
¿Suicidio adolescente? No.
La universidad es importante.
Para mí...
Para mí el asesinato seguido de suicidio es el mejor.
Parece que no me creen.
Está bien.
Soy un profesional.
Vean cómo los convenzo.
Se enteran de que su amigo, Jeff, acaba de suicidarse.
Están devastados.
"Oh, Dios mío, ¿qué podría haber hecho para salvar a mi amigo Jeff".
Se enteran de que su amigo, Jeff, mató a su esposa y se suicidó.
Solo piensan:
"Vaya, Jeff no se anda con pequeñeces, ¿eh?.
Demonios, Jeff.
No sabía que era capaz de algo así.
Debería haberlo respetado más cuando estaba vivo.
Jeff manda.
No pensaba en limpiar eso".
Ese...
...es un motivo por el que...
...el asesinato seguido de suicidio es genial.
Escúchenme.
El asesinato seguido de suicidio...
...es prácticamente un crimen sin víctima.
Está permitido...
Está permitido matar a tu esposa.
Está permitido matar a tu esposo.
Tienes que estar casado, si no pareces loco, pero...
...está permitido matar a tu pareja.
Siempre y cuando te mates a ti mismo de inmediato.
No pueden hacer nada.
Están a mano. Estás por encima de la ley.
¿Qué demonios le pasa a este público?
¿Quieren decir que todavía hay algunos que no están convencidos?
¿Hay gente aquí, en este momento, que todavía no cree
que el asesinato seguido de suicidio es el no va más?
Bien.
Piénsenlo de esta manera.
Van caminando por la calle.
Alguien se les acerca y les pega en el rostro.
Sin duda, van a denunciarlo.
Pero si van caminando por la calle
y alguien se les acerca, les pega en el rostro,
da un paso hacia atrás
y luego se pega a sí mismo en el rostro.
"Que tenga un buen día, señor".
¿No?
Ni siquiera se lo cuentan a sus amigos.
El asesinato seguido de suicidio...
¡Cáyense!
El asesinato seguido de suicidio es un crimen sin víctima
siempre y cuando no dejen hijos.
También tienen que matarlos.
Así es. A eso iba con todo esto.
Ahora.
Los voy a dejar con esto.
Y si no están convencidos sobre mi show para bien o para mal,
entonces, por favor,
déjenme que les vuele la cabeza.
Hace algunos meses...
Hace unos meses, llevé a una amiga a hacerse un aborto.
Suban a bordo, ahora mismo, si eso quieren.
Esta es una historia
muy larga y muy cierta.
Llevé a una amiga a hacerse un aborto. No se preocupen,
no era mi bebé.
No era importante.
No sé si han hecho eso.
O ayudado a alguien a hacerse un aborto, es un gran favor.
Es un gran favor para hacer por alguien.
No es un favor fácil.
No es para nada fácil.
No me malinterpreten,
estoy a favor de que puedan elegir, pero igual...
...mientras conducía solo pensaba: "Maldición.
Tiene que haber una mejor manera de...
...conseguir material para mi show".
Y sí.
Sí, dije que estoy a favor de la elección,
lo que no significa que esté a favor del aborto.
Hay otras opciones.
Si no quieres tener tu bebé, igual puedes dar a luz...
...y dejarlo afuera de cualquier estación de bomberos del país.
Ellos lo pisarán por ti.
Es verdad.
Es la ley.
Para mí, son héroes desde antes del 11 de septiembre.
Un divertido chiste de Nueva York.
Ahora...
La gente me escucha contar esta historia
y siempre dicen lo mismo:
"Vaya, Anthony, eres un buen amigo.
Ayudaste a alguien así, Anthony. Eres un buen amigo".
Vete al demonio. No lo soy.
No soy un buen amigo.
Soy un gran amigo.
¿Saben cuál es la diferencia?
Los grandes amigos se levantan a las seis de la mañana.
Los grandes amigos conducen hasta tu casa.
Los grandes amigos te pasan a buscar y te llevan a hacerte un aborto.
Los buenos amigos...
Los buenos amigos cuidan a tu hijo.
He pensado mucho en esto.
Mucho.
Y todavía no sé. Si hubiese sido mi bebé,
¿Habría intentado que no lo aborte?
Pienso en eso que siempre dicen: "¿Y si tu bebé
podría convertirse en un gran artista?".
No necesito esa competencia.
La gente me pregunta: "¿Cómo se sintió?
¿Cómo se sintió llevar a tu amiga a hacerse un aborto?".
Fue aburrido.
No sé por qué pensé que sería divertido y emocionante...
...pero, créanme,
la única persona más decepcionada que yo en ese día
fue el bebé, ¿de acuerdo?
Fue muy aburrido.
Estuve solo unas dos horas y media
en la sala de espera de una clínica de abortos
absolutamente aburrido.
No sé si han ido a la sala de espera de una clínica de abortos, pero...
...las revistas no son geniales.
Por alguna razón, el lugar está lleno de niños.
Bueno, pensaba que eran niños.
Resulta que son fantasmas.
Es distinto...
Un poco distinto, ¿saben?
Sí, ese es el apogeo de la historia.
Pero solo voy por la mitad.
Estoy en esta sala de espera tanto tiempo...
...y estoy tan aburrido...
...que mi mente comienza a vagar...
...y empiezo a pensar en mi amiga...
...y en lo que está viviendo detrás de esas puertas.
Y casi inmediatamente...
...la traigo de vuelta a mí mismo.
Y pienso: "Anthony,
¿qué vas a decirle cuando salga de allí?
Deberías pensar en algo lindo que decir, tener un plan".
Porque no voy a mentirles, metí la pata cuando entró.
No tenía nada lindo preparado. No tenía un plan.
El doctor llamó su nombre,
ella se levantó,
se dio vuelta y me miró por última vez y yo entré en pánico.
Solo dije:
"Acaba con ellos".
No estoy orgulloso de eso, ¿de acuerdo?
Lo considero un fracaso absoluto.
Lo peor fue cuando chocamos los puños, ahora lo entiendo.
Y sí, me miró como si fuera un cretino, pero...
¿Quién es ella para juzgarme?
Pero ahora siento la presión.
Tengo que pensar en algo lindo para cuando salga.
Pero no sirvo para eso.
No es mi especialidad.
Pensar en cosas lindas para decir para la gente que lo necesita.
Lo mejor que se me ocurría era:
"Oye, ¿bajaste de peso?".
Ya sé.
Miren, tampoco estoy orgulloso de eso, ¿de acuerdo?
No sirve.
No puedo decirle eso a mi amiga. No sirve.
Excepto porque me hizo reír.
Y ahí me di cuenta
de que me estaba riendo...
...en la sala de espera...
...de una clínica de abortos.
Me doy cuenta, me detengo, miro a mi alrededor.
Veo a una pareja sentada frente a mí.
El tipo mira hacia otro lado, asqueado, como si quisiera pelear conmigo.
Pero la mujer se inclina hacia adelante y dice:
"Anthony, soy admiradora tuya".
Lo que siempre aprecio, nunca es mal momento para eso. En serio.
Cualquier trimestre está bien.
Un par de minutos más tarde viene una enfermera,
se me acerca,
me da unos papeles y dice: "Oye,
¿estás aquí por el aborto de Jessica?".
A estas alturas, estaba tan aburrido
que me levanté lo más rápido que pude y dije:
"¡Espera! ¿No es para el ultrasonido?".
Y me reí un buen rato.
Quiero decir,
realmente tiré mi cabeza para atrás para reírme.
Si se preguntan por la enfermera, no se preocupen, fue muy profesional.
No se rió ni un poquito.
Tengo un poco más de tiempo en esta sala de espera...
...y termino por darme cuenta: "Anthony,
eres una persona horrible.
Y nunca se te va a ocurrir algo lindo para decirle a tu amiga.
¿Por qué no le compras un regalo?
Un regalo que la haga sentir mejor.
Así no tendrás que decir nada".
¿Pero que le compras
a alguien que acaba de abortar?
No tenía idea.
Así que lo busqué en Google.
Se puede hacer.
Funcionó.
Apareció un sitio web.
Y me alegro de haberlo mirado, me ayudó muchísimo.
Porque mi primer idea,
una moneda conmemorativa, no existe.
Sí.
Al parecer, a nadie se le ocurrió.
Debo haberlo soñado.
Mi segunda idea,
flores. Las flores siempre son adecuadas, ¿no?
No, no según este sitio web.
Este sitio web decía: "No le compres flores,
las flores son un gesto más romántico
y tiene que llevarlas a casa, y ponerlas en agua.
No le hagas hacer eso hoy".
Según este sitio web,
las flores son el peor regalo para alguien
que acaba de abortar.
Ese día acepté ese consejo.
Todavía no lo creo completamente.
Creo que todos estamos de acuerdo que el peor regalo para alguien
que acaba de tener un aborto
sería una caja para las sobras.
Piensen en algo peor y cambiaré el maldito chiste.
La respuesta es "una caja para las sobras".
Eso sería inapropiado.
Eso sería un baldazo de agua fría
luego de un aborto. No.
Según este sitio web, solo hay un regalo.
Un solo regalo es apropiado
luego de un aborto.
Una suculenta.
¿Saben lo que es una suculenta?
Porque también tuve que usar Google para eso.
Si no lo saben, una suculenta es una planta desértica.
Es como un cactus, una planta que no necesita agua.
Una planta que obtiene sus nutrientes del aire. Hay que darle eso.
Dije: "Definitivamente no".
Nunca le haría eso a mi amiga Jessica.
Nunca diría: "Oh, aquí tienes, Jessica.
Aquí tienes otra cosa de la que nunca tendrás que ocuparte".
Nunca haría eso. ¿Qué soy, un monstruo?
Así que no le compré nada.
Al final, salió por esas puertas.
No le di nada, no le dije nada.
Solo me levanté,
le di un abrazo,
la llevé al auto, conduje hasta su casa.
Me senté con ella en el sofá.
Y la sostuve mientras lloraba.
Fui un gran amigo ese día.
Tan buen amigo que incluso horas más tarde
de que haya parado de llorar,
se haya calmado y olvidado de todo eso para siempre...
Yo todavía estaba a su lado,
escribiendo todos estos chistes.
Ahora,
mi parte favorita
de tener una historia verídica de 15 minutos
sobre cómo llevé a una amiga a hacerse un aborto
para terminar mi show son las distintas reacciones
de la audiencia.
Alguna gente se ríe, a otras les da vergüenza ajena,
alguna gente se enoja visiblemente.
Y la verdad es que...
...para mí es todo lo mismo.
Pero la mejor reacción, mi reacción favorita
a esta historia pasó hace un par de semanas.
Una señora se levantó de su asiento en el fondo del teatro
y gritó: "Disculpa.
Disculpa, Anthony,
pero ¿qué demonios tiene de gracioso un aborto?".
Y yo dije: "Señora,
se lo acabo de contar".
Muchas gracias, son un público maravilloso.