‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT DO NETFLIX SẢN XUẤT
‎Giờ,
‎vợ bạn thân của tôi ‎được cải đạo thành Cơ đốc giáo,
‎và chúng tôi không hề hợp nhau.
‎Ngày nọ cô ta gọi tôi và la mắng.
‎Nói tôi ảnh hưởng xấu lên chồng cô ta
‎bởi cậu ấy gọi cô ta bằng tên xấu.
‎Tôi nói, "Sao?
‎Cậu ấy gọi cô là quỷ cái à?"
‎Cô ta nói, "Không, Anthony.
‎Anh ấy không dùng từ bậy đó."
‎Tôi nói, "Ố ồ".
‎Cậu ấy gọi cô là con điếm?"
‎Cô ta nói, "Không." Tôi nói, ‎"Vậy cậu ấy không nghe từ tôi đâu."
‎Vâng, đó là chuyện hài mở đầu ‎tuyệt nhất mọi thời đại.
‎Bởi dù nếu bạn chưa từng nghe đến tôi,
‎mà tôi không nghĩ vậy.
‎Bạn nghe chuyện hài đầu tiên đó. ‎Bạn kiểu, "À, hiểu rồi.
‎Quả là thiên tài."
‎Em gái tôi mới có con.
‎Nó có con để cứu vãn mối quan hệ.
‎Nhưng tôi vẫn không nói chuyện với nó.
‎Các bạn, việc này sẽ mất thời gian lắm.
‎Đôi khi cuộc đời có thể hài hước. ‎Tôi không thể đi vào chi tiết ngay.
‎Nhưng đầu tuần này,
‎tôi nhận được cuộc gọi ‎tuyệt vời nhất cuộc đời tôi.
‎Và rồi chỉ năm phút sau,
‎tôi nhận cuộc gọi khác
‎bảo rằng bố tôi đang ở bệnh viện.
‎Tôi nói, "Ừ, mới nghe rồi."
‎Ý tôi là, tôi không muốn các bạn ‎ấn tượng sai.
‎Tôi không ghét bố tôi.
‎Bố tôi không tệ hại.
‎Ví dụ, tôi chưa từng,
‎không một lần, chưa bao giờ
‎thấy bố tôi đánh mẹ tôi.
‎Ý tôi là, ông ấy nhanh lắm ‎và bạn không thể...
‎bạn không thể dạy tốc độ, ‎nó tới từ đây.
‎Tôi nhớ khi tôi 13 tuổi,
‎mẹ tôi được chuẩn đoán mắc Parkinson
‎và bố tôi từ bỏ ngay lập tức.
‎Ông nói, "Tôi chịu thôi, ‎tôi không thể sống thế này."
‎và chất đồ lên xe.
‎Là một cậu bé 13 tuổi,
‎tôi phải là người xắn tay áo lên ‎và nói, "Được rồi.
‎Chắc mình sẽ đi với bố.
‎Có vẻ mẹ cần chút thời gian một mình."
‎Tôi nghĩ giống rất nhiều gã.
‎Tôi sẽ không bao giờ quên
‎lần đầu thấy thằng nhỏ của bố tôi.
‎Tôi nói, "Bố à,
‎đừng nhắn thứ vớ vẩn đó cho con."
‎Khi tôi còn bé, gia đình tôi ‎từng di chuyển rất nhiều.
‎Nhưng giờ họ đều mập như heo.
‎Để cho các bạn biết...
‎Để cho các bạn biết ‎gia đình tôi điên thế nào,
‎tôi còn không phải ‎thằng khốn nạn nhất nhà.
‎Tôi có gã anh họ này.
‎Ai cũng ghét hắn, cả nhà tôi đều ghét hắn.
‎Và rồi vài năm sau,
‎hắn bị ngã khỏi ngựa
‎và bị gãy cổ.
‎Chúng tôi đều nhắc đến việc đó ‎là tai nạn Siêu nhân.
‎Bởi con ngựa đó là một anh hùng.
‎Khi tôi học trung học, trường tôi ‎có thuê một gã gác cổng mù.
‎Mù hoàn toàn luôn.
‎Và bọn trẻ khác sẽ đùa nhau
‎rằng ông ta mù vì thủ dâm quá nhiều.
‎Và hồi đó tôi tin thật.
‎Tôi còn bé, tôi không biết nhiều hơn.
‎Mãi tới khi tôi lớn hơn, khôn hơn, ‎tôi nhận ra đó là câu chuyện của các bà vợ
‎mà họ hay dùng
‎để cố giải thích vì sao ‎ông ta lúc nào cũng thủ dâm.
‎Một người bạn tốt của tôi ‎bị chứng ngủ rũ.
‎Chứng ngủ rũ. Nó là thứ điên rồ nhất.
‎Một phút chúng tôi đang nói chuyện, ‎mọi thứ hoàn toàn bình thường.
‎Và điều tiếp theo tôi biết, ‎tôi đang làm chuyện ấy.
‎Mọi người hiểu truyện đó chứ?
‎Nếu không hiểu truyện vừa nãy, đừng lo.
‎Truyện hài tiếp theo cũng như vậy.
‎Chỉ ngu hơn.
‎Một người bạn cũ thời trung học của tôi ‎giờ làm bác sĩ
‎ở phòng cấp cứu.
‎Cậu ta từng kể 25% công việc của cậu ta
‎là kéo vật lạ ra khỏi hậu môn người khác.
‎Chúng tôi không nói chuyện nữa.
‎Nhưng tôi gặp cậu ta suốt.
‎Nếu cả hai màn bạn đều không hiểu, ‎làm thế nào bạn biết Netflix vậy?
‎Tôi sống ở Los Angeles.
‎Như kiểu bạn ước bạn có thể.
‎Tôi thích chỗ của tôi.
‎Tôi không cuồng hàng xóm tới mức đó.
‎Kiểu, tôi sống cùng đường phố
‎với ba gia đình Nhân Chứng Giê-hô-va ‎khác nhau.
‎Và cho dù bao lần tôi bảo họ, ‎"Không, tuyệt đối không."
‎Họ vẫn tới nhà hai lần một tuần
‎và nói, "Anthony,
‎làm ơn dừng ném đá vào nhà chúng tôi."
‎"Đừng giảng đạo của các người cho tôi."
‎Và họ không phải hàng xóm tệ nhất đâu.
‎Một hàng xóm sát vách nhà tôi ‎là ông già 90 tuổi
‎mắc chứng Alzheimer.
‎Và mọi buổi sáng
‎lúc chín giờ,
‎ông ấy gõ cửa và hỏi tôi ‎có thấy vợ ông ấy không.
‎Tức là,
‎sáng nào
‎lúc chín giờ,
‎tôi cũng phải giải thích ‎với ông già 90 tuổi mắc Alzheimer
‎rằng vợ ông ấy đã mất một thời gian rồi.
‎Giờ, tôi đã nghĩ tới việc chuyển nhà.
‎Tôi nghĩ tới không trả lời cửa ‎vào buổi sáng,
‎nhưng thú thực,
‎việc đó cũng đáng
‎để thấy ông ấy cười.
‎Phải, vì lý do nào đó màn hài đó ‎xoa dịu đám đông.
‎Lúc này bà tôi đang mắc bệnh ‎sa sút trí tuệ.
‎Bà ấy quên mình là ai,
‎lang thang bên ngoài và bị lạc hàng giờ.
‎Đó là vấn đề đấy.
‎Nên việc tôi làm là
‎buộc chuông vào cổ bà ấy.
‎Nghe có vẻ vô nhân đạo, chắc rồi.
‎Nhưng vấn đề đã được giải quyết.
‎Ý tôi là, thứ đó
‎thực sự rất nặng.
‎Nếu lúc này các bạn không cười.
‎Vấn đề là ở trí tưởng tượng của các bạn.
‎Đừng giận tôi vì các bạn không biết ‎chuông có thể to cỡ nào đâu.
‎Tôi nhớ vài tuần sau khi ông tôi mất.
‎Bố tôi tìm ra một kho báu khổng lồ
‎phim khiêu dâm cổ.
‎Thú thực, một lượng đáng xấu hổ
‎phim khiêu dâm cổ.
‎Vậy là tôi đổ hết cho ông tôi.
‎Ông tôi đã mất vài năm trước.
‎Nhưng ông ấy chết như vua.
‎Không ai tức giận.
‎Ông tôi chết theo cách tuyệt nhất có thể.
‎Ông tôi chết trên một cái võng ‎ở bãi biển Hawaii
‎lúc hoàng hôn.
‎Tôi cũng muốn chết như vậy.
‎Bị nghẹt thở tới chết.
‎Có vẻ vui đấy chứ.
‎Bạn biết đấy, đôi khi...
‎Đôi khi tôi tự hỏi ‎mình có thể giết ai đó không.
‎Kiểu, tôi có gan tước mạng sống ‎của một người không?
‎Và rồi tôi nhớ,
‎"À phải, Debbie.
‎Sao mày lại quên Debbie được?"
‎Cô ấy đặc biệt.
‎Nhắc đến đặc biệt,
‎tôi đã gặp bác sĩ vài tuần trước,
‎phát hiện tôi đặc biệt.
‎Tôi tới bác sĩ, xét nghiệm máu.
‎Kết quả của tôi được trả về.
‎Bác sĩ nói nhóm máu của tôi
‎là O-.
‎Bạn biết vậy nghĩa là sao chứ?
‎Có nghĩa tôi là tuyệt nhất.
‎Tôi có thể hiến cho mọi nhóm máu.
‎Tôi có thể cho máu tới bất kỳ ai trên đời
‎kể cả những người bị AIDS.
‎Tôi không sợ nói ra điều này,
‎tôi ghét, gần như
‎mọi tôn giáo trên đời này.
‎Cho tôi nhắc lại.
‎Tôi ghét, gần như
‎mọi tôn giáo trên đời này.
‎Bạn có biết có một tôn giáo
‎tên là Khoa Học Cơ Đốc chứ?
‎Nơi họ tin rằng
‎dù con họ bị bệnh và sắp chết
‎và họ chỉ cần ít thuốc để cứu mạng chúng,
‎tín ngưỡng của họ không để họ ‎cho con mình thuốc đó.
‎Đó là tôn giáo tốt đẹp duy nhất.
‎Tôi đã nói, "Cho tôi một cái cốc ‎để đựng bàn chải đánh răng."
‎Được rồi, nghe này,
‎các màn hài đều sâu sắc và hay.
‎Tôi muốn dành vài phút bây giờ ‎để nói về một điều
‎quan trọng với tôi.
‎Và tôi sẽ mở đầu bằng việc nói, ‎có nhiều người lúc này
‎nói rằng nghệ sĩ hài độc thoại ‎nên bám vào tấu hài,
‎và đừng nói về cái gì khác.
‎Tôi không đồng ý.
‎Tôi nghĩ hài độc thoại không phải ‎lúc nào cũng hài hước.
‎Hài độc thoại không phải ‎lúc nào cũng là mua vui.
‎Đôi khi nó là biến sự thật thành sức mạnh.
‎Đôi khi,
‎nó là chỉ ra cái sai trên đời này,
‎dù nó có thể không phổ biến.
‎Nên làm ơn,
‎hãy nghe theo tôi.
‎Với mọi điều kinh khủng ‎diễn ra ở nước Mỹ lúc này
‎và bạn biết chính xác ‎tôi đang nói về cái gì.
‎Với mọi điều kinh khủng ‎diễn ra ở đất nước này,
‎điều khiến tôi phát điên nhất ‎là những người thấy
‎tất cả những việc tệ hại xảy ra,
‎và họ lại nổi điên vì những điều nhỏ nhặt.
‎Cái gai lớn nhất ở nước Mỹ ngày nay,
‎là mọi người thấy những điều ‎tệ hại diễn ra
‎thế nhưng, họ vẫn phản ứng ‎thái quá với những điều không đáng.
‎Ví dụ...
‎bạn từng làm rơi một đứa bé chưa?
‎Chết tiệt, người phản ứng thái quá đấy.
‎Ngày nay bạn làm rơi một đứa bé ở Mỹ,
‎tôi thề người ta giận tới mái nhà ‎trước khi đứa bé tiếp đất.
‎Và đó không phải chuyện lớn.
‎Sao tôi biết à?
‎Vì tôi làm rơi suốt.
‎Thực tế,
‎tôi không nghĩ mình từng bế trẻ con...
‎được hẳn hoi.
‎Và bạn có thể nghĩ, "Anthony,
‎sao anh có thể làm rơi trẻ con được?"
‎Bạn từng bế trẻ con chưa?
‎Sao lại không thể được?
‎Việc đó rất dễ.
‎Nó gồm hai bước.
‎Có lẽ ít hơn.
‎Bạn nên hỏi, "Anthony,
‎tại sao lại có người ‎để anh bế con họ chứ?"
‎Câu trả lời đơn giản.
‎Tính cẩu thả.
‎Tôi yêu nó.
‎Nó là một thú vui.
‎Cảm thấy tiêu cực,
‎theo tôi thấy mặt hại duy nhất,
‎là sự xấu hổ.
‎Người ta luôn khiến bạn thấy có tội ‎khi bạn làm rơi con họ.
‎Dù tôi gần như luôn làm ra vẻ ‎đó là tai nạn.
‎Vì thế việc đó mới tuyệt. ‎Bạn từng làm vậy chưa?
‎Bạn làm rơi một đứa bé...
‎và rồi nhấc nó lên ngay ‎trước khi ai đó thấy bạn?
‎Không đùa đâu,
‎cảm giác tuyệt nhất trần đời.
‎Bạn cứ trả đứa bé lại ‎và không ai hay biết.
‎Đặc biệt,
‎kể cả đứa bé đó.
‎Vừa xảy ra với tôi cuối tuần trước.
‎Tôi đang dự một bữa tiệc.
‎Một người bạn của tôi tới và nói, ‎"Anthony, tôi phải vào nhà vệ sinh.
‎Anh bế con tôi nhé?"
‎Và tôi nói thật.
‎Tôi luôn luôn thật thà 100%.
‎Tôi nói, "Ừ.
‎Một lát thôi."
‎Tôi bế đứa bé 30, 45 giây ‎là kỷ lục cá nhân rồi.
‎Tôi đánh rơi nó.
‎Nhấc nó lên ngay trước khi có ai thấy.
‎Và cũng suýt bị phát hiện.
‎Tôi đã phải chạy xuống ba tầng cầu thang.
‎Tôi sẽ nói thật, tôi thực sự không hiểu
‎hệ thống luật pháp vận hành ra sao ở đây.
‎Tôi nghĩ nó bất công,
‎khó hiểu không cần thiết.
‎Ví dụ,
‎một đứa bé hàng xóm cạnh nhà tôi ‎trèo lên cây nhà nó.
‎Nó ngã khỏi cây
‎và xuống hàng rào nhà tôi.
‎Giờ họ nói tôi phải tìm cho mình ‎một luật sư...
‎nếu tôi muốn giữ một nửa thằng bé.
‎Công bằng kiểu gì?
‎Và ai sẽ hoàn tiền nhồi bông thú cho tôi?
‎Tôi có thằng cháu hai tuổi.
‎Hai tuổi,
‎mà đã tới bệnh viện 27 lần
‎vì nuốt đồng xu ở sàn nhà.
‎Cái quái gì thế?
‎Thực tình,
‎kiểu như tôi không thể ‎đánh rơi đủ đồng xu vậy.
‎Tôi sẽ khiến các bạn ‎phát điên ngay bây giờ.
‎Tôi sẽ khiến các bạn thực sự ‎phát điên. Sẵn sàng chưa?
‎Tôi không thích trẻ con.
‎Có đứa bé gái chín tuổi này.
‎Bé gái chín tuổi nhỏ xíu.
‎Nó sống ở khu hàng xóm của tôi,
‎với một mắt thủy tinh.
‎Nó khiến tôi sợ phát khiếp.
‎Dọa tôi sợ tới tận xương tủy.
‎Lần nào gặp tôi,
‎nó đuổi tôi đi khắp nơi.
‎Tới khi nó lấy lại mắt. ‎Đó là việc tệ nhất.
‎Giờ, đoạn hài hước cho các bạn, ‎tôi sẽ giải thích vì sao.
‎Nó vô cùng giá trị.
‎Nó là một câu chuyện mang hai tiếng cười.
‎Bạn cười chuyện tôi vừa kể,
‎nó đúng là hài thật.
‎Và rồi tiếng cười thứ hai ‎khi bạn tưởng tượng tôi
‎đang cướp con mắt thủy tinh của đứa bé.
‎Và hầu hết người ta khi tưởng tượng ra,
‎họ thấy tôi chạy tới ‎và giật ra khỏi đầu nó
‎và chạy đi mất.
‎Sai.
‎Bạn không muốn cứ thế ‎giật con mắt thủy tinh của ai đó.
‎Bạn biết vì sao chứ?
‎Bởi lỡ bạn đoán sai thì sao.
‎Bạn đoán sai thì nó không còn ‎là trò chơi khăm hài hước nữa.
‎Bạn gặp rắc rối rồi đấy.
‎Thực tế,
‎vì việc đó mà nó mới mất con mắt thật.
‎Việc bạn muốn làm,
‎nếu bạn ở tình huống đó.
‎Là đập vào sau đầu nó, không đập mạnh.
‎Nó còn bé, bạn không muốn làm đau nó.
‎Chỉ đủ mạnh để...
‎lấy con mắt thủy tinh tuyệt vời đó.
‎Tôi thấy mình càng già, ‎phụ nữ càng giận dữ hơn
‎khi bạn nói về trẻ con.
‎Ý tôi không phải trò đùa về trẻ con,
‎họ giận khi chủ đề về trẻ con bị đưa ra.
‎Tôi có một người bạn mới phát hiện ‎cô ấy không thể có con...
‎theo như Dịch vụ Bảo vệ Trẻ em.
‎Này, các bạn biết không?
‎Các bạn biết một người trung bình ‎ăn chín con nhện
‎mỗi khi tôi nấu cho họ chứ?
‎Tôi không biết các bạn hiểu ‎tiền đề giả là gì không nhưng,
‎tôi có con mèo này.
‎Tôi nghĩ nó chắc hẳn là mèo hoang ‎vì mỗi khi nó ra ngoài
‎nó lập tức chạy đi giết cái gì đó,
‎lôi nó về và để ở chân tôi.
‎Tôi chịu việc này một tháng ‎và tôi thề chúng tôi có...
‎một cuộc thi hay ho diễn ra.
‎Thú thực, tôi còn không thích mèo.
‎Tôi thích chó hơn.
‎Tôi từng có một con Great Dane.
‎Các bạn biết chó Great Dane là gì chứ?
‎Con chó to, cao, gầy dơ xương ấy.
‎Marmaduke ‎là một con Great Dane, Scooby-Doo.
‎Họ gọi chúng là "giống chó gây đau lòng",
‎vì chúng thường chỉ sống tới tám năm,
‎nhưng với kiểu ăn uống, tập tành, ‎được chú ý hẳn hoi.
‎Tôi giảm nó xuống bốn năm.
‎Nó tuyệt lắm.
‎Nó là giống chó thời đại học hoàn hảo,
‎thực sự là vậy.
‎Bạn nghĩ tôi không thể kể ‎chuyện đùa về động vật nữa à? Vớ vẩn.
‎Nghe đây này...
‎Khi tôi còn bé
‎tôi có một con rùa.
‎Con rùa bé xíu, ‎tôi để nó trong một bể nước.
‎Rồi một mùa hè tôi đi cắm trại.
‎Khi tôi ở trại, con rùa đã chết.
‎Khi về nhà, bố tôi nói dối tôi.
‎Ông nói, "Anthony, ‎con rùa của con vẫn sống khỏe,
‎nó chỉ đi sống cùng mẹ con thôi."
‎Và tôi đã tin thật.
‎Tới vài ngày sau, ‎tôi đang đào quanh sân sau nhà...
‎tìm thấy thi thể mẹ tôi.
‎Ngày tồi tệ nhất đời tôi. ‎Tôi yêu con rùa đó.
‎Giờ nghe này. Các bạn. Tôi hiểu, tôi biết
‎tôi có vẻ là thằng con bất hiếu, ‎máu lạnh ở đây.
‎Thực tế,
‎lần duy nhất trong đời ‎tôi khóc chốn công cộng
‎là ở lễ tang mẹ tôi.
‎Tôi có thể là thằng con ‎bất hiếu, máu lạnh,
‎nhưng điều đó không có nghĩa là tôi
‎cũng không phải là diễn viên.
‎Mẹ tôi từng tuyệt vọng.
‎Mẹ tôi từng rất tuyệt vọng.
‎Mẹ tôi đã rất tuyệt vọng,
‎bà xăm dòng chữ "nếu gặp tai nạn, ‎làm ơn đừng cứu sống"
‎lên tất cả các con của bà.
‎Đám tang mẹ tôi ‎là khoảng mười, 11 năm trước.
‎Năm ngoái,
‎tôi đã đào thi thể bà ấy lên...
‎để giải quyết tranh chấp pháp lý ‎với anh chị em.
‎Hóa ra tôi đã lầm.
‎Việc đó là phạm pháp.
‎Bạn không thể tự dưng...
‎Bạn không thể cứ thế làm vậy. Không.
‎Tới lúc này, tôi nên thừa nhận
‎bố mẹ tôi thực ra ‎là những người khá có lý
‎khi họ nuôi nấng tôi.
‎Trừ khi họ tìm ra thuốc phiện ‎ở giường tôi.
‎Rồi họ phê mấy ngày liền.
‎Tôi nghĩ điều lạ nhất ở gia đình tôi,
‎là gia đình tôi rất kỳ cục về tình dục, ‎tôi là con cả trong số năm đứa
‎sống ở căn nhà bé xíu.
‎Bố mẹ tôi muốn có thời gian một mình,
‎họ tập trung chúng tôi lại nói, ‎"Các con đi chơi trốn tìm đi."
‎Và họ khóa cửa phòng họ một tiếng.
‎Dĩ nhiên, tôi luôn biết ‎chuyện gì diễn ra trong đó. Ý tôi là,
‎tôi trốn ở phòng họ mà.
‎Bố mẹ tôi thì lo lắng về tình dục.
‎Tôi nghĩ lúc nhục nhã nhất trong đời tôi
‎là lần bố mẹ tôi phát hiện tôi đang xem
‎phim khiêu dâm nô lệ nặng đô...
‎qua vai họ.
‎Và tôi sẽ không bao giờ quên...
‎tôi sẽ không bao giờ quên ‎lần đầu làm tình.
‎Bạn biết những câu chuyện mà bạn nghe,
‎về trẻ con mất trinh ‎với người trông trẻ nóng bỏng chứ?
‎Tôi từng là người trông trẻ đó.
‎Ừ, tôi có thể mở màn ‎với chuyện đó nếu muốn.
‎Tôi không thích phân biệt chủng tộc.
‎Cảm ơn.
‎Tôi không hiểu.
‎Tại sao các bạn lại ghét?
‎Tại sao các bạn lại chọn ghét?
‎Tại sao các bạn chọn ‎ghét cả một nhóm người,
‎chỉ vì cách cư xử của họ?
‎Tôi không biết các bạn ra sao,
‎việc đó khá thiển cận với tôi.
‎Giờ, phân biệt chủng tộc dĩ nhiên...
‎đang thành vấn đề với đất nước này.
‎Tôi đã làm nghiên cứu.
‎Tìm ra một thành viên trong gia đình tôi ‎từng sở hữu nô lệ.
‎Tôi không thể tin nổi.
‎Chính em trai tôi.
‎Tôi nghiên cứu thêm.
‎Lặn sâu hơn vào chuyện này, ‎tôi phát hiện ra.
‎Đây là một thực tế.
‎Các bạn có biết ngày nay ‎thế giới có nhiều nô lệ hơn
‎bất kỳ thời đại nào khác không?
‎Số lượng nô lệ ở thế giới bây giờ cao hơn
‎mọi thời kỳ trong lịch sử.
‎Bạn nghĩ công việc của mình là tệ?
‎Hãy tưởng tượng
‎mình đang đếm nô lệ.
‎Nếu các bạn không cười ở truyện này, ‎tôi không biết phải kể gì cho các bạn.
‎Tôi không cố pha trò cười, ‎tôi đang khoe mẽ.
‎Giờ, tôi dĩ nhiên không coi ‎mình là người phân biệt chủng tộc,
‎nhưng tôi tức diên
‎khi người ta bảo tôi ‎rằng tôi không hiểu phân biệt chủng tộc.
‎Tôi hiểu rõ phân biệt chủng tộc.
‎Tôi từng bị một đám khốn nạn đánh.
‎Đánh tôi nhừ tử luôn.
‎Tôi nằm viện một tuần,
‎và đó là một...
‎lễ kết nạp dã man.
‎Giờ,
‎chúng ta muốn vui vẻ.
‎Nhưng tôi nghiêm túc đấy, ‎bạn phải thật cẩn thận
‎khi pha trò cười mỉa mai ‎về phân biệt chủng tộc
‎một khi bạn tới hạng như tôi.
‎Khi bạn là diễn viên hài dở, ‎bạn muốn nói gì cũng được.
‎Đó là tự do thực thụ.
‎Bạn thấy những kẻ thua cuộc đó, ‎họ có thể bay bổng.
‎Khi bạn tới hạng như tôi,
‎giờ bạn có trách nhiệm, bạn biết chứ?
‎Tôi từng kể một truyện hài mia mai ‎về phân biệt chủng tộc trên ti-vi.
‎Hôm sau, tôi nhận được thư từ một fan ‎nghĩ da trắng là thượng đẳng
‎ở Jacksonville, Florida.
‎Khiến tôi lạnh sống lưng.
‎Hắn bắt đầu tán dương tôi.
‎"Cảm ơn rất nhiều, Anthony.
‎Cảm ơn vì không phỉ báng ‎chủng tộc da trắng vĩ đại.
‎Cảm ơn vì pha trò cười ‎về các chủng tộc khác
‎theo cách nó nên vậy.
‎Và tôi có thể trả anh 100.000 đô la,
‎hãy tới Jacksonville, Florida, ‎thực hiện chương trình riêng cho tôi
‎và những anh bạn như tôi không?"
‎Tôi viết lại ngay.
‎Và tôi nói, "Tuyệt đối không.
‎Anh đang phản lại mọi thứ ‎mà tôi đứng lên vì nó,
‎đồ khốn rẻ mạt."
‎Tôi tự cho mình là một người hiện đại.
‎Tôi cố chấp nhận mọi chủng tộc, văn hóa,
‎tôn giáo khác nhau.
‎Không hẳn về tôn giáo, ‎nhưng hai cái kia thì chắc chắn.
‎Nhưng tôi không luôn thánh thiện nhất.
‎Đôi khi tôi mắc sai lầm.
‎Ví dụ,
‎hàng ngày...
‎hàng ngày ở Los Angeles, gã hàng xóm ‎người Latin cố nói chuyện với tôi.
‎Tôi không hiểu gì cả.
‎Mười lần thì chín lần tôi lịch sự.
‎Tôi cười và gật đầu,
‎nhưng ngày nọ,
‎ngày nọ, tôi đang mệt,
‎tôi đang say bí tỉ,
‎tôi đã hút ít cần sa,
‎tôi đã uống ít thuốc,
‎và tôi không thánh thiện nhất.
‎Và tôi bùng nổ.
‎Và tôi nói, "Này, tên khốn.
‎Đây là nước Mỹ.
‎Tôi không nói ngôn ngữ dấu hiệu."
‎Giờ đó...
‎đó...
‎là truyện hài đối với tôi.
‎Bạn nghĩ tôi sắp đùa cợt về người Latin,
‎tôi làm khác hẳn.
‎Tôi đấm mạnh vào tên điếc...
‎một cách vô cớ.
‎Các bạn, những việc như thế ‎khiến tôi thấy vui.
‎Không có nhiều điều trên đời
‎luôn khiến tôi vui đâu.
‎Một điều,
‎một điều luôn khiến tôi vui.
‎Tôi mê nó khi thấy việc này,
‎tôi mê nó khi thấy một cặp vợ chồng già,
‎tôi mê nó khi một cặp vợ chồng già chết
‎thực sự gần bên nhau.
‎Tôi mê điều đó.
‎Tôi sẽ cắt việc đó ra khỏi tờ báo ‎khi thấy nó.
‎Với tôi, không có gì lãng mạn hơn
‎là một vụ ‎giết người-tự sát kiểu cũ hay ho.
‎Thật đấy.
‎Thực tế,
‎giờ tôi đã nói to điều này,
‎có lẽ nó chính xác hơn
‎khi nói rằng tôi mê giết người-tự sát.
‎Bởi đúng là vậy.
‎Đừng hiểu lầm tôi, các bạn, ‎tôi thích các vụ tự sát.
‎Nhưng giết người-tự sát thì thích hơn hẳn.
‎Tôi có nhiều bạn lo lắng về tôi.
‎Họ sẽ nói, "Anthony, ‎sao cậu thích tự sát vậy,
‎cậu có mọi thứ mà."
‎Ừ.
‎Mọi thứ ngoại trừ ‎nỗ lực tự sát thành công.
‎Tôi nghĩ tôi thực sự thích tự sát ‎sau thời đại học,
‎khi tôi làm việc ‎ở đường dây nóng tư vấn về tự sát.
‎Chỉ vài ngày thôi.
‎Thực ra là một ngày rưỡi, ‎họ đuổi tôi đi khá nhanh.
‎Họ nói, "Anthony, chúng tôi ‎phải để anh đi.
‎Một nửa số người anh nói chuyện cùng
‎cuối cùng đã tự tử."
‎Tôi nói, "Các anh, ‎việc đó không công bằng.
‎Hầu hết là họ gọi nhầm số mà."
‎Quan điểm...
‎Quan điểm của tôi là thế này.
‎Rằng tất cả các bạn nên tin tôi.
‎Các bạn nên tin tôi khi tôi nói rằng ‎tôi biết tự sát
‎và giết người-tự sát mãi là số một.
‎Bởi các bạn có gì nữa?
‎Bác sĩ trợ giúp tự sát? ‎Tổng thứ yếu đuối đó ra khỏi đây.
‎Đùa tôi chắc?
‎Tự sát tuổi thiếu niên?
‎Tự sát tuổi thiếu niên? Không.
‎Đại học quan trọng đấy.
‎Tôi chỉ thích,
‎tôi chỉ thích giết người-tự sát, ‎nó là nhất.
‎Các bạn có vẻ không tin tôi.
‎Được rồi.
‎Tôi là dân chuyên.
‎Nhìn tôi thuyết phục này.
‎Bạn nghe tin ‎người bạn Jeff của mình tự sát.
‎Suy nghĩ duy nhất của bạn là sốc tột độ.
‎"Ôi Chúa ơi, mình đã có thể làm gì ‎để cứu Jeff?"
‎Bạn nghe tin anh bạn Jeff ‎giết vợ rồi tự sát.
‎Bạn chỉ nghĩ,
‎"Kinh, Jeff không phải dạng vừa đâu nhỉ?
‎Trời đất ơi, Jeff.
‎Tôi không biết anh ta có gan làm vậy.
‎Nhẽ ra ngày xưa nên tôn trọng Jeff hơn.
‎Jeff đúng là thứ dữ.
‎Anh ta không định dọn đống bừa bộn đó."
‎Đó...
‎chỉ là một lý do...
‎vì sao giết người-tự sát tuyệt đến vậy.
‎Nghe tôi này,
‎giết người-tự sát...
‎thực ra là tội ác không có nạn nhân.
‎Bạn,
‎bạn được phép giết vợ mình.
‎Bạn được phép giết chồng mình.
‎Bạn phải kết hôn đã, không thì ‎bạn có vẻ điên, nhưng...
‎bạn được phép giết vợ hoặc chồng mình.
‎Miễn là bạn tự sát ngay sau đó.
‎Rồi họ không thể làm gì nữa,
‎coi như hòa, bạn ở trên luật pháp.
‎Hôm nay đám đông này bị sao thế nhỉ?
‎Bạn đang cố nói với tôi ‎rằng có người vẫn hoài nghi à?
‎Bạn đang nói có người ở đây, lúc này ‎vẫn không tin tôi
‎rằng giết người-tự sát ‎là một việc rất đáng ngưỡng mộ sao?
‎Được rồi.
‎Vậy nghĩ về nó như này.
‎Bạn đang tản bộ dưới phố.
‎Ai đó tới và đấm vào mặt bạn,
‎không nghi ngờ gì, bạn định đâm đơn kiện.
‎Nhưng nếu bạn đang tản bộ dưới phố,
‎ai đó tới, đấm vào mặt bạn,
‎rồi lùi lại một bước,
‎và rồi đấm vào mặt họ.
‎"Chúc một ngày tốt lành."
‎Phải chứ?
‎Bạn thậm chí không muốn ‎kể cho bạn bè về việc đó.
‎Giết người-tự sát...
‎Câm miệng!
‎Giết người-tự sát là tội ác không nạn nhân
‎miễn là bạn không bỏ lại đứa con nào.
‎Bạn cũng phải giết chúng.
‎Đúng thế, suốt bấy giờ ‎tôi định nói tới điều đó.
‎Giờ,
‎tôi sẽ để các bạn với câu chuyện này.
‎Và nếu bạn vẫn còn do dự về tôi, ‎dù cách này hay cách khác,
‎vậy làm ơn, các bạn, làm ơn,
‎cho phép tôi giết các bạn gọn lẹ luôn.
‎Vài tháng trước,
‎vài tháng trước, tôi đưa ‎một người bạn của tôi đi phá thai.
‎Lên xe, ngay lập tức, ‎nếu cậu định làm vậy.
‎Đây là câu chuyện rất dài,
‎và có thực hoàn toàn.
‎Tôi đã đưa bạn tôi đi phá thai, ‎đừng lo, các bạn,
‎không phải con tôi,
‎cũng không quan trọng.
‎Tôi không biết các bạn ‎từng làm việc đó chưa.
‎Hay đã giúp ai đó đi phá thai chưa, ‎đó là một ân huệ lớn.
‎Đó là ân huệ lớn ta làm cho ai đó.
‎Không phải việc dễ dàng,
‎không hề dễ dàng đâu.
‎Đừng hiểu lầm tôi,
‎tôi ủng hộ phá thai hợp pháp, nhưng...
‎suốt quãng thời gian chở cô ấy, ‎tôi tự nghĩ, "Chúa ạ.
‎Chắc hẳn có cách hay hơn để...
‎nghĩ ra cách làm mới chứ."
‎Và đúng thế,
‎đúng, tôi nói tôi ủng hộ phá thai hợp pháp ‎tôi không cổ súy việc phá thai.
‎Tôi có các lựa chọn khác.
‎Nếu bạn không muốn có con, ‎bạn vẫn có thể sinh nó ra,
‎để nó bên ngoài trạm cứu hỏa trong nước,
‎và họ sẽ tông vào nó giùm bạn.
‎Thật đấy.
‎Thực sự.
‎Đó là luật rồi.
‎Theo tôi thấy, họ là anh hùng ‎từ trước sự kiện 11 tháng Chín.
‎Truyện hài New York nhỏ cho các bạn này.
‎Giờ...
‎Giờ người ta nghe tôi kể chuyện này
‎và họ luôn nói giống hệt nhau,
‎"Chà, Anthony, anh đúng là bạn tốt.
‎Anh sẽ giúp một người như thế, Anthony. ‎Anh đúng là bạn tốt."
‎Đồ điên. Tôi không phải vậy.
‎Tôi không phải bạn tốt.
‎Tôi là người bạn tuyệt vời.
‎Bạn biết sự khác nhau chứ?
‎Bạn tuyệt vời thức dậy lúc sáu giờ sáng.
‎Bạn tuyệt vời lái xe đến nhà bạn.
‎Bạn tuyệt vời đón bạn ‎và đưa bạn đi phá thai.
‎Bạn tốt...
‎Bạn tốt, chỉ trông con thôi.
‎Giờ, tôi đã nghĩ nhiều về điều này,
‎nghĩ nhiều đấy.
‎Và tôi vẫn không hiểu ‎nếu đó là con tôi,
‎tôi có tranh cãi để giữ nó không?
‎Tôi nghĩ về việc đó khi họ luôn nói ‎"Nếu con anh
‎ngày nào đó lại thành ‎nghệ sĩ vĩ đại thì sao?"
‎Tôi không cần cuộc tranh đua đó.
‎Người ta hỏi tôi, "Cảm giác ra sao,
‎cảm giác đưa bạn đi phá thai ra sao?"
‎Nó tẻ nhạt.
‎Tôi không biết tại sao lại nghĩ ‎nó sẽ vui và thú vị...
‎nhưng tin tôi đi,
‎người duy nhất thất vọng hơn tôi hôm đó
‎là đứa bé, phải không?
‎Nó rất tẻ nhạt.
‎Chỉ là tôi ngồi một mình hai tiếng rưỡi ‎chán tới phát điên
‎ở phòng chờ của bệnh viện phá thai.
‎Tôi không biết bạn từng ngồi ở ‎phòng chờ bệnh viện phá thai chưa nhưng
‎mấy cuốn tạp chí không hay lắm.
‎Không hiểu sao cả phòng đầy trẻ con.
‎Tôi tưởng chúng là trẻ con.
‎Hóa ra chúng chỉ là hồn ma.
‎Có một sự khác biệt...
‎đại loại thế, bạn hiểu chứ?
‎Phải, đó là cao trào của câu chuyện.
‎Nhưng tôi mới đi được nửa đường.
‎Vậy là, tôi ở phòng chờ rất lâu
‎và tôi đang rất chán
‎mà sau một lúc, tâm trí tôi ‎bắt đầu thơ thẩn,
‎và tôi bắt đầu nghĩ về bạn tôi
‎và việc cô ấy đang trải qua ‎sau cánh cửa đó.
‎Và rồi gần như ngay lập tức,
‎tôi tỉnh trở lại.
‎Và tôi nghĩ, "Anthony,
‎mày sẽ nói gì với cô ấy ‎khi cô ấy ra khỏi đó?
‎Mày nên nghĩ điều gì tử tế để nói, ‎nên có kế hoạch."
‎Bởi tôi sẽ không nói dối các bạn, ‎tôi đã thất bại việc đó khi cô ấy đi vào.
‎Tôi không chuẩn bị gì tử tế, ‎tôi không có kế hoạch.
‎Bác sĩ gọi tên cô ấy,
‎cô ấy đứng lên,
‎xoay người lại ‎nhìn tôi lần cuối và tôi đã hoảng.
‎Tôi chỉ nói...
‎"Giết nó trong đó đi."
‎Tôi không tự hào về việc đó.
‎Tôi coi đó là thất bại toàn tập.
‎Phần tệ nhất chắc chắn là đấm tay, ‎giờ tôi đã hiểu.
‎Và phải, cô ấy đã nhìn tôi ‎như thể tôi là thằng khốn nhưng...
‎cô ấy là ai mà xét nét chứ?
‎Nhưng giờ áp lực đè lên tôi.
‎Nghĩ ra gì đó tử tế ‎để nói khi cô ấy bước ra.
‎Nhưng tôi không giỏi việc đó.
‎Đó không phải chuyên môn của tôi.
‎Nghĩ ra gì đó tử tế để nói ‎khi họ cần điều đó.
‎Lựa chọn gần nhất tôi có thể nghĩ ra ‎trong đầu là,
‎"Này, cậu có sụt cân không?"
‎Tôi biết.
‎Tôi cũng không tự hào ‎về điều đó, được chứ?
‎Điều đó thật vô dụng.
‎Tôi không thể nói gì vô dụng với bạn tôi.
‎Ngoại trừ điều đó khiến tôi cười.
‎Và đó là khi tôi nhận ra,
‎tôi đang cười khúc khích...
‎ở phòng chờ...
‎của một bệnh viện phá thai.
‎Tôi định thần lại, dừng cười, nhìn lên,
‎tôi thấy một cặp ngồi đối diện tôi.
‎Gã đó ngoảnh đi với vẻ kinh tởm ‎như thể muốn đánh tôi.
‎Nhưng người phụ nữ cúi lại và nói,
‎"Chào Anthony, fan bự đây."
‎Tôi luôn thấy cảm kích, thực sự, ‎bạn có thể nói vậy bất cứ lúc nào.
‎Ở kỳ thai nào cũng được.
‎Vài phút sau, một y tá bước ra,
‎tiến thẳng tới tôi,
‎đưa tôi giấy tờ và nói, "Chào,
‎anh ở đây đợi Jessica phá thai à?"
‎Và vào lúc này, tôi đang rất chán.
‎Tôi đứng ngay dậy và nói,
‎"Khoan! Không phải ý cô là siêu âm sao?"
‎Và rồi tôi cười một lúc.
‎Ý tôi là,
‎thực sự cười nghiêng ngả.
‎Nếu bạn thắc mắc về y tá, ‎đừng cô, cô ấy hoàn toàn chuyên nghiệp,
‎không cười chút nào.
‎Vậy là tôi phải ngồi thêm chút nữa ‎ở phòng đợi,
‎và cuối nó đã lóe lên trong tôi, "Anthony,
‎mày đúng là người tệ hại.
‎Và mày sẽ không bao giờ nghĩ ra ‎cái gì tử tế để nói với bạn.
‎Vậy sao không tặng quà cho cô ấy,
‎một món quà khiến cô ấy thấy khá hơn.
‎Như vậy thì mày không cần nói gì cả."
‎Nhưng bạn tặng gì
‎cho một người vừa phá thai?
‎Tôi không biết luôn.
‎Nên tôi đã tra trên Google.
‎Bạn có thể tra trên Google.
‎Có kết quả đấy.
‎Một trang web hiện ra
‎và cũng mừng là tôi đã xem nó. ‎Nó thực sự đã giúp tôi.
‎Vì đầu tiên tôi nghĩ,
‎đồng xu kỷ niệm, nó không tồn tại.
‎Phải.
‎Hóa ra không có thứ đó.
‎Chắc là tôi nằm mơ.
‎Tôi nghĩ tiếp,
‎hoa.
‎Hoa lúc nào cũng tốt nhỉ?
‎Không, theo trang web này thì không.
‎Trang web nói, "Đừng tặng hoa,
‎hoa giống một cử chỉ lãng mạn hơn
‎và cô ấy phải mang chúng về nhà, ‎cắm vào nước.
‎Đừng bắt cô ấy làm việc đó vào ngày này."
‎Theo trang web này,
‎hoa là món quà tệ nhất ‎mà bạn có thể tặng ai đó
‎sau khi họ phá thai.
‎Giờ, ngày ấy tôi nghe lời khuyên đó.
‎Tôi vẫn không nghĩ là tôi tin nó.
‎Tôi cảm thấy chúng ta đều có thể nhất trí ‎món quà tệ nhất bạn có thể tặng ai đó
‎sao khi họ vừa phá thai
‎là một cái hộp đựng đồ ăn mang về.
‎Nghĩ cái gì đó tệ hơn và tôi sẽ đổi theo.
‎Câu trả lời là "hộp đựng đồ ăn mang về".
‎Cái đó mới là không phù hợp.
‎Cái đó là gáo nước mạnh thực sự
‎khi họ vừa phá thai. Không.
‎Theo trang web này, chỉ có một món quà,
‎một món quà duy nhất là phù hợp
‎sau khi ai đó vừa phá thai.
‎Và đó là một cây mọng nước.
‎Bạn biết cây mọng nước là gì không?
‎Vì tôi cũng phải tra Google mới biết.
‎Nếu bạn không biết, ‎cây mọng nước là cây ở sa mạc.
‎Nó giống xương rồng, ‎nó là cây không cần nước.
‎Nó là cây hấp thu dinh dưỡng ‎từ không khí, tặng cô ấy cái đó.
‎Tôi nói, "Tuyệt đối không."
‎Tôi sẽ không bao giờ ‎làm vậy với Jessica.
‎Tôi sẽ không bao giờ kiểu ‎"Của cậu đây, Jessica.
‎Đây là thứ mà cậu sẽ không bao giờ ‎phải chăm sóc."
‎Tôi sẽ không bao giờ làm thế, ‎tôi là quái vật chắc?
‎Vậy nên tôi không tặng cô ấy gì cả.
‎Cuối cùng cô ấy bước ra từ cánh cửa đó.
‎Tôi không tặng gì cả. Tôi không nói gì.
‎Tôi chỉ đứng lên,
‎ôm cô ấy,
‎giúp cô ấy ra xe, chở cô ấy về nhà.
‎Tôi ngồi cạnh cô ấy trên ghế,
‎ôm cô ấy khi cô ấy khóc.
‎Hôm đó tôi là một người bạn tuyệt vời.
‎Một người bạn tuyệt vời đến mức ‎vài tiếng sau khi cô ấy ngừng khóc,
‎bình tĩnh lại và quên mọi thứ mãi mãi...
‎tôi vẫn ngồi cạnh cô ấy,
‎viết lại truyện hài này.
‎Giờ,
‎phần ưa thích của tôi
‎khi kể 15 phút câu chuyện thật ‎về đưa bạn tôi đi phá thai
‎để kết thúc màn diễn ‎là các phản ứng khác nhau
‎mà tôi có từ khán giả.
‎Vài người cười, vài cúi đầu che mặt, ‎vài người giận dữ thấy rõ,
‎và sự thật là, các bạn,
‎chúng đều như một với tôi.
‎Nhưng phản ứng tuyệt nhất ‎mà tôi từng có
‎từ câu chuyện này mới chỉ vài tuần trước.
‎Một phụ nữ ở cuối sân khấu ‎đứng lên đầy tự tin
‎và hét, "Xin lỗi.
‎Xin lỗi, Anthony,
‎nhưng có gì buồn cười ‎về việc phá thai chứ?"
‎Và tôi nói, "Cô à,
‎tôi vừa kể rồi mà."
‎Cảm ơn rất nhiều, mọi người. ‎Các bạn là đám đông tuyệt vời.