UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Niente telefonate.
Natale, Natale
Bambine, è l'ora.
No, papà.
Devo nutrire il Panda di Natale o morirà.
E tu sarai il responsabile. Spero che dormire valga la pena.
Dormire?
C'è il gran finale delle Tradizioni Natalizie dei Templeton.
Vi racconto una storia di Natale per farvi dormire.
Veramente, sono occupata.
Natale... Ehi.
Dobbiamo farlo solo perché è la tradizione?
Conosco chi la pensava come te.
Chi è? Ha la barba?
O è stregato e canta?
Era vostro zio, Ted.
E una volta...
Tranello per raccontare.
Da bambino, odiava le nostre tradizioni,
anche se erano le più belle del mondo.
Cinque giorni prima di Natale...
Scioccate quell'elfo.
- Papà farà l'elfo. - Bene.
Ma io e il mio amico, siamo...
Buon Natale.
Quattro giorni prima, facevamo le cartoline per i nonni.
Ho fatto l'albero.
Una renna.
Il bimbo ha fatto la slitta.
Tre giorni prima
cantavamo "The Night Before Christmas"
con basso e xilofono.
Era la notte di Natale In tutta la casa
Niente si muoveva Neanche un topolino
Due giorni prima del primo Natale dello zio Ted, è iniziata la magia.
Aiutami, piccolo.
Il nostro bell'elfo.
Ti faccio una foto.
Il Natale dura un giorno non un mese.
Le nostre tradizioni non entrano in un giorno.
Sarebbe come tenere otto formiche in una mano.
Avete cantato "The Night Before Christmas" tre giorni prima.
Ma la notte stessa, porta sfortuna.
Perché ho un biscotto in tasca?
Porta fortuna.
Ma sono ancora qui,
vestito così.
Perché tu no?
Non segui la tradizione di vestirti da buffone?
Non è quella di oggi...
Chi vuole la foto con Babbo Natale?
Starò sempre vicino a te.
Ci sediamo sulle sue ginocchia.
È la tradizione più bella. Non devi spaventarti.
Danny?
Tim, guarda.
Palla di neve?
La lancio a Babbo Natale.
Andrai sulla lista dei cattivi.
Ci sono sempre sulla lista.
Il vecchio non soffocherà i miei istinti.
Solo i buoni hanno i regali.
Solo loro?
I cattivi hanno il meglio, il carbone.
La roccia nera che serve a 1000 cose.
Riscaldamento, decorazione, altre.
La dividiamo in due? Attacchiamo Babbo Natale.
No, io cerco di restare tra i buoni.
Gli ho pagato io i massaggi.
Come vuoi.
Dovremmo alzarci.
Ci sto provando.
Venite su.
Timothy Templeton. Con quattro T.
Lui è Theodore. Una T di meno.
Baby Boss.
Ron.
Cosa succede?
Lavoravamo insieme, tanto tempo fa.
Ma Babbo Natale è...
Ex Baby Corp.
E traditore come un gatto.
Oh, Baby Boss.
Voglio solo portare gioia e felicità.
L'ho sentito quando ti sei licenziato. Quando fanno la foto?
- Tesoro, fa' la foto. - Provo, ma sono tropo rilassata.
Ho lasciato la Baby Corp per rendere il mondo più felice, a Natale.
Sta funzionando?
Sei bravo.
Non difenderlo.
Ha tradito la Baby Corp.
Ha rubato alla ditta per dare regali gratis.
E fa lavorare i bambini per fare i regali.
Gli elfi fanno i regali.
Quello è solo marketing.
Wow, sono dei bambini?
- Ok, sorridete. - Cheese.
Sorridete.
Non sorriderò mai con un comunista come...
Preso.
Sono ancora tra i buoni?
In testa.
Sì. Voglio Football Mike edizione canadese
con spogliatoi e sauna.
Hai compilato la richiesta ufficiale?
Oh, ora vuole la burocrazia.
Certo.
Mandala agli elfi, e buon Natale.
Grazie Babbo Natale, ciao.
Ti vedo, Danny Petrosky.
Lista dei cattivi per sempre.
Visto? Non è stato bello?
Ossa Scricchiolanti O'Dell e gli Scricchiosuoni.
Devo regolare dei conti.
Non mi manderai sulla lista dei cattivi, vero?
Non sono un mostro.
Ma Babbo Natale, sì.
Allora, Ron, ti piace ricevere la posta?
Ecco una consegna speciale.
Non è da te, dormire sul lavoro alla vigilia di Natale.
La vigilia? Dove sono...?
Mi devi ancora 300 bacche di pungitopo, Dongle. Paga.
Perché mi chiami...? Dove...?
Oh, no.
Non fare il tonto, Dongle.
Voglio i soldi prima di S. Stefano.
Capisco. Dongle no.
Dongle.
Sono così felice di vederti.
Non sono Dongle.
Cos'ha la tua voce, Dongle? Stai male?
Non sono Dongle.
Presto, venite.
Dongle sta male.
Dongle.
Ci vedi? Guardami.
Non sono Dongle.
È la vigilia!
- Ti piacerà. - Babbo Natale, Dongle è...
- Dov'è mio fratello? - Dove hai messo Babbo Natale?
Oh, no. Tu sei...?
Dongle si chiama Din Don Dongle.
Sì, ma sei un elfo?
Giocattolaio del Polo Nord.
Quando Dongle fa un giocattolo
tutti restano a bocca aperta.
Hai fatto un cavallino con la culla?
È perfetto?
Allora, sì.
Ma se tu sei qui, mio fratello è...
Nel Polo Nord. Ti sembra che Dongle venga dal Texas?
Immagina Dongle col cappello da cowboy.
Molto bello.
È da Babbo Natale?
Dobbiamo riprenderlo.
È il suo primo Natale. Dobbiamo seguire le tradizioni.
Dongle deve tornare subito.
O i giocattoli saranno scadenti
e i bimbi saranno tristi.
Mio fratello lavora alla Baby Corp...
Non sanno fare giocattoli neanche in sogno.
Succede spesso?
Dongle può raccontarti delle storie.
Sì. Ma dopo.
Ora, la Baby Corp è l'unica speranza.
Jimbo, Staci, c'è un problema.
T-V-U-C-R.
TVUCR.
"Tommy vuole un camion rosso".
TVUCR. TVUCR.
Non ora, Dongle.
Non sono Dongle, Ron.
Baby Boss? Che campane ci fai qui?
La domanda è: "Come campane me ne vado da qui?"
Ti aiuterei, ma sto imparando le lettere.
Se non ricordo le loro richieste, impiegherò settimane a consegnare.
A proposito di campane.
"Carla aspetta maglione polsi azzurri niente elastici". CAMPANE.
Sei molto inefficiente. Prendi un computer.
Io e gli elfi siamo un'attività famigliare.
Loro fanno i regali, io questo.
Sono le nostre tradizioni,
e hanno fatto felici tutti da molto tempo.
Urrà alla tua famiglia. Ora riportami dalla mia.
Ti darò un passaggio stanotte, quando consegnerò.
Cosa devo fare, adesso?
Aiuta a fare i regali, e impara lo spirito natalizio.
- Notizie di mio fratello? - C'è stato un intoppo.
L'incompetenza della Baby Corp.
La bravura di Dongle.
Ho vinto quel trofeo nella gara di trofei.
Smetti di trasformare le cose. Che intoppo?
La tecnologia Ciupa è bloccata al Polo Nord. Stupido Babbo Natale.
Attento a come parli, bestione.
Mancano 24 ore al primo Natale di mio fratello.
Dovremo trovare un altro modo per arrivarci.
Mamma e papà saranno preoccupati.
Calmi. Dongle risolverà tutto.
Questa è della zia Dorothy. "Buon Natale dalla zia Dorothy".
Oh, che carina.
È una bomba?
Scherzi? Dongle non fa esplodere i genitori.
Dongle uccide coi gas.
Cosa?
Senti l'odore?
Dongle ha fatto uno scherzo.
È il sonnifero di Babbo Natale, per non farsi vedere.
Che cavolo?
Il dramma è il sale della vita.
Avremo tempo per andare al Polo Nord e tornare.
Ma dovrò fare da solo
la spesa per la torta di frutta tradizionale.
E le collane hawaiane fatte di cibo.
Dobbiamo essere veloci.
Babbo Natale ha portali nei centri commerciali.
Appaiono dopo la chiusura,
fino alle 9:00 di mattina della vigilia.
Restano 20 minuti.
Perché non l'hai detto prima?
Non hai sentito Dongle dire che il dramma è il sale della vita?
Quindi il Natale viene da qui?
Certo.
Là c'è Campanellina che disegna le carte d'imballaggio.
Tino Tana Frana testa i fiocchi.
Ok, quello va bene.
Lala Du-Da e Dadadu scrivono tutte le più belle canzoni.
Che razza di canzone da bettola è quella?
Tu non capisci niente di musica!
E io faccio i regali insieme a PupiDupi, al posto di Dongle.
Ammiro la tua bravura.
Grazie.
Ma noto che il vostro sistema è inefficiente.
Perché?
Fate i biscotti con le uova di una sola oca?
Non è una semplice oca. È Zenzi l'oca di zenzero.
Già. Dovrei saperne di più?
E perché quegli elfi strisciano caramelle sull'uovo da due ore?
Per fare il miglior pan di zenzero del mondo.
Ne dubito.
Assaggia.
È molto buono. Qual è il segreto?
È fatto con uova di supermercato, e l'ho in tasca da ieri.
Delizioso.
Avete capito?
Dobbiamo mettere i biscotti nelle tue tasche.
No, parlo di efficienza.
Il pan di zenzero è facile. Mettete le uova nell'impasto.
Perché non lasciate in pace quest'oca, eh, Zenzi?
Cos'altro dobbiamo migliorare?
Guardate la vernice che si asciuga?
- Siamo fieri della carta. - Che sarà strappata?
Perdete tempo.
Ma l'abbiamo sempre fatto così.
Non più.
Bum, efficienza. Al prossimo.
Scrittori di canzoni, eh?
Dovremmo esserlo.
Ma Dadadu ha esagerato col latte e i biscotti.
Scusami, mamma.
Ti va mai di lavorare?
- Lavoriamo quando lo dico io! - Se posso suggerire...
Non toccare la nostra creatività.
Hai il talento di una ghirlanda.
Lasciamoli. Cos'altro c'è?
Non rido. Buttalo.
Spiegatemi.
I nastri non sono buoni se non mi fanno solletico.
Non è vero.
Invece sì.
No.
Ne sono sicuro.
È un genio.
Abbiamo sempre fatto tutto male?
Non si sa, ma sì.
Vieni con me.
Parliamo camminando? State diventando efficienti.
Certo.
Sei qui da un'ora e la produttività è aumentata del 20 percento.
Potremmo fare una pausa, prima della consegna.
Solo una pausa? Immaginate cos'altro potreste avere.
Computer per catalogare buoni e cattivi.
Forni industriali per i biscotti.
Sale riposo piene di dolci.
E lampade artigianali di mogano.
Sì, per spaventare i mostri delle nevi.
Le lampade spaventano i mostri?
Il mogano.
Volevo solo abbellire il posto.
Rifacciamo tutto il piano in mogano.
Il mogano? No. Perché?
Il Natale sarebbe più felice se il mostro non mangiasse nessuno.
Questi cambiamenti richiederanno capitale.
Quanto avete?
Cinquanta trilioni di bacche.
- In dollari? - Sette.
Ok, bisogna guadagnare di più.
Quanto costa essere tra i buoni?
Basta essere il più bravo possibile...
State regalando i soldi alle renne.
Ma è sempre stato gratis.
E il capo invade le case sempre vestito di rosso.
Seguire la tradizione è sciocco.
La vostra attività può rendere di più.
Mi rattrista.
Le buone notizie?
Ci sono io.
Il portale.
Cosa? Sì. Presto.
Giocattoli, arriva Dongle.
No.
Dovevi fermarti a mangiare?
Faccio due turni.
Devo salvare mio fratello e le tradizioni di famiglia.
Non drammatizzare. Dev'esserci una soluzione.
Quattro biglietti per il Polo Nord.
Bene. Chi ha 11.000 dollari?
Io ho 700 bacche.
Io ho comprato il cappello.
Io ho solo 10500.
Per poco.
Guardate, consegna rapidissima.
"Lettere consegnate al Polo Nord prima di mezzanotte"?
Seguiamo il furgone all'aeroporto,
saliamo sul jet vestiti da camerieri.
E se chiedono: "C'è il cibo light?"
Faccio: "No, c'è un cazzotto".
Due pugni e un calcio.
Due a terra, perché sono brava coi calci.
Ma per pilotare, dobbiamo sconfiggere i copiloti
tutti abili nelle arti marziali.
Il mio piano era migliore.
Attento ai gomiti.
Dongle, non mangiare gli snack.
Dongle non sta mangiando.
Chloe è tra i cattivi...
Pagherebbe per mettere Josie nei buoni?
Il pacchetto da 50 dollari per Scooter...
Non è tutto più bello, quando rende?
Mi sento disgustoso,
come una caramella caduta per terra.
Ricorda che così si faranno regali migliori.
Il tuo salario aumenterà.
Ancora più gioia natalizia?
- Ti pagano in gioia natalizia? - Magari.
Ci danno dei sorrisi,
che possiamo cambiare in gioia natalizia.
Si cambiano nel negozio di Babbo.
È aperto solo mezz'ora, il martedì.
O mandi i sorrisi col pinguino, ma ci vogliono mesi.
Che imbroglio vi sta facendo Babbo Natale?
Ma noi gli vogliamo bene.
Sì? Conosco Dasher, Dancer, Prancer e Vixen.
Le renne mangiano e fanno cacca per 364 giorno l'anno.
Voi fate tutto il lavoro, e non so i vostri nomi.
Eccetto te, DukiPups.
- PupiDupi. - Scordate la tradizione.
Cosa meritate, adesso?
Io vorrei un po' di riconoscimento.
Sì.
- Vero. - Parliamo con Babbo Natale.
Ultima consegna.
Mettilo lì, vicino alla montagna di lettere.
Buon Nat...
Ci siamo.
Bene. Dongle ha fame.
Anche se non ho mangiato gli snack.
Voi non siete lettere. Sono deluso.
Ma mi piace essere deluso.
Togli il vestito funereo, vampiro.
Dongle è qui.
Questo è il Polo Nord?
"Polo Nord". Ci siamo.
Dice "Polo Nod". Hai scordato la R.
Fortuna che non l'ho scritto a rovescio, o saremmo a Olop Dron.
Questo è il Polo Nod?
Io mi chiamo Polo Nod.
Mi chiamo così per ricevere tutte le lettere con indirizzi sbagliati.
È emozionante.
È strano emozionarsi per quello.
Perché? Queste sono speranze e sogni
che vendo cari ai collezionisti.
È possibile arrivare velocemente al Polo Nord?
Sono 30 minuti di aereo.
Posso farvici arrivare. Posso fare qualsiasi cosa.
Sono Polo Nod.
- Sì. - Ma non lo farò.
Non mi va. Non toccare le lettere.
Dongle non tocca.
Queste valgono oro a Tokyo, come le gomme americane dei politici,
i progetti di case prefabbricate...
E i bambini che le hanno scritte?
Non ricevono i regali che vogliono.
Cosa? È orribile.
No, non hai capito. Io faccio i soldi.
Fai i soldi sul Natale?
È pazzesco.
Grazie.
Le tue parole mi hanno ispirato a cambiare...
Sì, è un miracolo di Natale.
...il mio business.
Se i bambini piangono, i genitori
fanno qualsiasi cosa per dargli il regalo
anche comprarlo da me a prezzi esorbitanti.
Non usare le mie idee per il male.
Hai fatto un soldatino in dieci secondi?
- No. - No, lui.
Cinque secondi.
I giocattolai pigri lo fanno in dieci.
Lui mi piace.
Ho una proposta.
Affitto l'aereo,
ma Dongle resta con me, per fare 10.000 regali da vendere.
No, non lasciamo Dongle.
Salva tuo fratello, che sarebbe
più bello con gli occhiali.
Dongle arriva dopo.
- Sicuro? - Auguri.
Premi il pulsante e Dongle ti tira fuori dai guai.
Soprattutto se si tratta di costruire giocattoli.
- Grazie, Dongle. - Abbraccio finito.
Vado al Polo Nord.
Posso contenere la felicità di essere al Polo Nord?
No.
Sembra la Baby Corp.
Ma più natalizia.
Ripassiamo il piano.
Noi cerchiamo Boss.
Io distruggo ciò che usano per bloccare la tecnologia di trasporto Ciupa.
Capito, Tim?
Sono al Polo Nord.
Puoi calmarti?
No.
Sono nella città di Babbo Natale!
Ehilà.
C'è nessuno?
Chi fa i regali?
Babbo Natale?
È di biscotto.
Jimbo. Non mangiare la fabbrica...
Caspita, dammi un po' di muro.
Basta mangiare. Sento dei canti natalizi.
Babbo ha detto: "Grazie, Tino Tana Rana".
Ma io non sono Tino Tana Rana. Sono Tino Tana Frana.
Che tristezza.
Chi ha altre lamentele sulla cattiva gestione di Babbo Natale?
Ecco il boss. Ciao.
Non chiede suggerimenti.
Come suggeriamo di chiederli?
Cos'hai fatto?
Lieto di vederti.
Dov'è l'allegra fabbrica di Babbo Natale?
Davvero? Lo vedi lavorare? Costruire i cavallini?
Caricare le molle dei pupazzi?
Rovini il Natale.
Lo sto aggiustando.
Tutti amano Babbo Natale e gli elfi.
Scusate.
Cercavamo di ricordare i soprannomi di Babbo Natale.
Puoi aiutarci?
Babbo, Santa, Santa Claus, San Nicola, Papà Natale...
Bene, bene.
- Ricordi un elfo? - Cosa?
Hai detto che tutti amano Babbo Natale e gli elfi.
Conosci tutti i nomi di Babbo Natale.
Sicuramente conosci il nome di uno di noi.
Blitzen?
Ci confonde con quei cavalli cornuti?
L'hai fatta grossa.
Non voglio più essere un ingranaggio
di un meccanismo creato da noi.
La fabbrica di Babbo Natale?
È la nostra.
Sì.
Babbo Natale?
Da quanto sei... Cos'hai sentito?
Abbastanza.
Volevo solo rendere tutti felici.
Non ci sei riuscito.
Sì.
Trattaci meglio.
Avete ragione.
L'anno prossimo sarà migliore.
Babbo Natale
Sulla lista dei cattivi.
Babbo Natale.
Eccolo. Sulla slitta.
- Incredibile. - È vero.
Si è teletrasportato, ma era vicinissimo.
Si spiega la...
È incredibile che sia andato via.
Non può essere sulla lista dei cattivi.
Cos'è questa tristezza?
Ci vuole tempo per riorganizzare.
Dovremmo festeggiare.
Sì, capito?
C'è stato un malinteso.
I ciupa funzionano. Corriamo.
Guarda. C'è tempo per giocare a lacrosse.
- Hockey. - Uno di quegli sport da ricchi.
Cosa succederà al Natale?
Ci pensano gli elfi.
Non proprio.
Volevamo un riconoscimento per i regali.
Ma Babbo Natale li consegna, con la slitta.
È solo un problema logistico.
Chiama gli impiegati.
Simmons, Hendershot. Da me.
È la festa di Natale? Portate lo zabaione.
Zabaione...
Ho qualcosa di meglio.
Risolveremo la logistica delle consegne.
Un hot dog in arrivo.
È occupato?
Babbo Natale, qui?
È per la lista dei cattivi?
La palla di neve non è bastata.
Nessuno discute della tua cattiveria, o della mia.
Hai cambiato di campo?
Danny, sei sulla lista dei cattivi
da quando sai scoreggiare.
Continua.
Io ci sono appena entrato e mi sento uno schifo.
Ma tu sei felice, cuoci hot dog sul fuoco...
È il carbone dell'anno scorso?
- Sa di... - Virginia occidentale?
Oh, sì.
Come viviamo, essendo così cattivi?
Babbo Natale, te lo spiego io.
Non pensare che essere cattivi è male.
Essere cattivi fa bene ed è normale.
Cosa? Hai...
Mangio verdura nel modo più cattivo.
I buoni hanno bisogno dei cattivi
come il giorno della notte.
Da' un hotdog a un cattivo, e ha l'hotdog.
Ma insegnagli a procurarseli e ne avrà mille.
L'orecchio.
E ricorda che ogni Natale
i cattivi ricevono carbone, ossia dinosauri morti.
I bambini buoni hanno i giocattoli...
e noi, dinosauri morti.
Ed è fortissimo.
Bersaglio in vista.
Apri flap.
Apro i flap.
Lancio.
Sì, Templeton?
Pensi di fare il Natale senza Babbo Natale?
Lo stiamo già facendo.
Portate dei ventilatori
per vedere se sopporta i monsoni.
Non è uguale. Ci vuole la magia.
Sennò diventa come un compleanno, con l'albero.
Sì, ma ci saranno molti regali.
Regali.
Non ci sono solo i regali.
Sono le impronte sul tetto innevato.
- Create impronte finte. - Subito.
Vedere che Babbo Natale ha mangiato i biscotti.
E i bambini pensano che ne abbia lasciato uno.
Ti aggrappi al passato. Questo è il futuro del Natale.
Soddisfazione garantita.
Niente resi.
Sciocca oca.
Ciao, animale che non sei un cane.
Dongle, dov'eri?
A vivere una vita incredibile.
È amico tuo?
Lo scalpello è mio amico.
Così come la carta vetrata.
Quello mi ha dato un passaggio.
Non siamo nemici. Ci conosciamo.
- Altre domande? - Sì, dove sono le mie bacche?
Basta domande. Ora chiedo io.
Dov'è il grande uomo?
Questo non va bene.
È sbagliato lottare per il riconoscimento?
No, Dongle adora i riconoscimenti.
Tu sei Dongle.
Io ti riconosco.
Babbo Natale non solo consegna regali.
Riunisce le persone, le fa sentire felici.
Te l'avevo detto.
Il mondo cambia. Il Natale deve aggiornarsi.
Come dormi di notte?
- Il senso di colpa non mi tocca. - Sembro una nonna arrabbiata?
Semplice domanda: come ti addormenti?
Come tutti i bambini americani.
Avvolto nelle fasce, pancia piena
e col bacio della buona notte.
Il bacio della buona notte è superfluo, no?
Sei stanco, fasciato. Ti addormenti ugualmente.
Non ne ho bisogno, ma mi piace...
Oh, mi hai fregato.
Natale senza Babbo, è come dormire senza bacio della buona notte.
Non piace a nessuno.
Va bene. Rivolete Babbo Natale? Cercatelo.
No, ci vai tu.
Mai. Perché io?
Perché Babbo Natale è andato via affranto.
Vuoto come un soldatino di cioccolata.
Si chiede: "Chi sono, ora?"
Se rompi Babbo Natale, lo aggiusti.
E se lo rompi così gravemente,
c'è solo un rimedio:
mostrargli che un imbroglione come te trova lo spirito natalizio.
Tu vai a cercarlo.
E se non lo faccio?
Loro cantano.
- Cosa? - Iniziate.
È crudele
È perverso
È Baby Boss
Il bambino che ha rovinato
Il bambino che ha rovinato il Natale
Bel ritornello.
Sì, qualche verso e un attacco,
e il mondo intero la canterà.
No, vi prego.
Viene al Polo Nord A far confusione
Con gli insulti Fa piangere Babbo Natale
Ha preso il dolce Babbo Natale
E l'ha buttato In mezzo alla neve
È crudele
È perverso
È Baby Boss
Il bambino che ha rovinato
Il bambino che ha rovinato il Natale
Mi viene voglia di ballare.
E buttiamo il bambino che rovina il Natale.
A Natale I bambini piangevano
Perché non avevano Neanche un regalo
E se non ricordate il nome
Del bambino che ha rovinato tutto
Theodore Lindsey Templeton
Vergogna, vergogna, vergogna
Il Natale è rovinato
Ed è stato lui
Adoro la canzone e odio il bambino.
È malefico
È perverso
È Baby Boss
Il bambino che ha rovinato
Il bambino che ha rovinato il Natale
Va bene.
Non pubblicate la canzone e io vado a prenderlo.
Ma c'è un problema.
Non so dov'è.
Lo trovo io.
Io sono Polo Nod.
Mi fa paura come i motel sinistri.
Puoi trovarlo davvero?
Sì, ma a un prezzo.
Voglio le lettere dei bambini.
- Tutte. - Mai.
Servono per sapere cosa vogliono i bambini.
Sto memorizzando tutte le lettere.
Se non le ricordo, impiegherò settimane a consegnare i regali.
Ok. Puoi prenderle tutte.
Cosa?
Fatto. Ci sono tutte.
Ora, fa' la tua parte.
Il Rosso ridente è nel centro commerciale della tua città.
Vi scorderò tutti.
Vai.
Non ce la faccio. Ancora. Due, tre, quattro.
Il bambino che ha rovinato
Il bambino che ha rovinato il Natale
Ron?
Sei qui?
Ehi, Ronny.
Babbo Natale?
Ok, è ora di andare.
Baby Boss?
Se uno come te mi viene a cercare,
non è mai tardi per cambiare le cose.
Lo spirito del Natale può superare ogni cattiveria...
Smettila prima di renderti ancora più ridicolo.
Se non ti riporto indietro,
due canzonettisti mi rovinano il nome.
Dadadu e Lala Du-Da?
Pensavo che tutti gli elfi ce l'avessero con me.
Non sei cattivo,
sei abitudinario e molto inefficiente.
Quanto paghi una renna per lavorare una notte sola?
Non puoi affittarla?
Per motivi incomprensibili, gli elfi ti rivogliono.
- E tu? - Cosa?
Tu cosa vuoi, per Natale?
No.
Ehi, sono abituato così.
Vuoi una cosa per Natale? Chiedila. Non faccio io le regole.
Tu fai le...
Va bene.
Ci riesco.
- Vorrei che tornassi al Polo Nord. - Cosa, bambino?
Vorrei che tornassi la Polo Nord.
Babbo Natale ti accontenta.
Lo spirito natalizio si è fatto strada.
È questa sensazione?
Voglio un fermacravatta d'oro.
E un lustrascarpe elettrico come nei club di golf.
E buoni regalo. Sono come soldi di plastica.
Lo spirito natalizio è questo.
Chiedere cose che non ti servono.
- No. - Beh, ci hai provato.
Hai il motto peggiore.
Sì? E qual è il tuo?
Volevo usare: "puzza cacca cacchina" ma...
Fa' la tua risata.
Avete lavorato molto.
Babbo, scusa.
Loro hanno pasticciato tutto...
- Mi piace. - Ho aiutato.
Dongle. È bello rivederti.
Dongle è rassicurante.
Un regalo da tutti noi.
Ma l'ha costruito Dongle.
Un monitor della Baby Corp?
Premi il pulsante.
Io sono Baby Corp.
Sono incompetente.
Prima regola: sono tonto.
Seconda regola: dimenticata perché sono tonto.
Guarda sotto.
"Dongle"?
Ora mettiamo i nostri nomi su tutto
così i bambini sanno perché sono felici coi regali di Dongle.
Non è sempre stato così, ma...
Se la gente è infelice per come abbiamo sempre fatto le cose, cambiamo.
È perfetto. Scusate se non ci ho pensato anni fa.
Sapete se è commestibile?
È così tardi?
Non si mangia.
Non c'è tempo. Cosa ho fatto?
Non riusciremo a consegnare i regali.
Come? Babbo Natale non lo può fare?
Efficienza. Hai memorizzato i regali?
Certo. TVPCCJ.
Tim Vuole Pupazzo Canadese Con Jacuzzi.
Li ricorda.
Sì!
Elfi, Baby Corp,
facciamo il Natale.
- Come: "facciamolo" ma... - Capito. Non ci piace.
Facciamo il Natale.
Sì!
Sgancia.
Regali.
Voglio il vostro anello più caro.
Ho abbastanza letterine
da vendere da Miyazaki a Hokkaido.
Cosa?
No, no, no.
Caro Nod, smetti di vendere lettere.
Non è carino.
Ma ecco un regalo. Auguri, Tim.
Il pupazzo rotto pauroso che non ho mai avuto.
Mamma, papà?
Sono Kyle.
Una bici con dieci marce di Din Don Dongle, in legno.
Campanellina ha fatto il mio orsetto.
Un guanto da baseball.
E l'ha fatto l'elfo Tino Tana Frana.
Fortuna che i bambini hanno la genetica della mamma.
Babbo Natale?
Uno yo-yo.
Fatto dall'elfo PupiDupi?
Grazie Babbo Natale e PupiDupi.
È bellissimo, prometto di condividerlo con tutti.
Come evitiamo il bambino?
Sei un furbo, San Nicola.
Ho consegnato i regali con Babbo Natale!
Tutti quanti.
Gratis.
Ho aiutato anch'io.
Ma non butto il mio portfolio.
Grazie Babbo.
Buon Natale.
Allora, quale brutto regalo istruttivo
che riassume questa esperienza hai per me?
Babbo Natale?
Ehi?
Niente?
Non vuoi che lo spirito natalizio...
Mi chiamano MN Natale.
Anche la N significa Natale.
- Ted, è Natale. - Cosa?
Abbiamo dimenticato le collane di cibo. Moriremo di fame.
Rovineremo il primo Natale tradizionale del piccolo.
E se non gli piace il Natale tradizionale Templeton?
Sono tradizioni famigliari. La famiglia è cambiata.
Se le tradizioni rendono infelice qualcuno,
cambiamole.
- Io avrei un'idea. - Riunione di famiglia.
Cosa fa rima con "ghirlanda"?
Ho ricevuto collane di cibo, la tradizione resta.
Hockey col panfrutto.
- Le mazze. - Avvolgi il bimbo nei cuscini.
La mamma gioca duro.
Li distoglierò.
Non eliminate tutte le tradizioni per me.
Fai l'hockey e le collane di cibo?
Questo coso che mi strozza? No.
Ma giocherò al vostro gioco canadese.
- Sì? - È sciocco.
Ma non può essere male, se vi avvicina e vi fa sorridere.
Come Babbo Natale.
Sì. Se cerco di non pensarci...
No. Lo spirito natalizio.
Goal!
Ho un calzino pieno di dinosauri morti.
Buon Natale a tutti.
Fine.
Non era una storia per farci addormentare.
- Ho tante domande. - Sì.
Cerchi di farci rispettare tradizioni strane?
Con tuo fratello hai rinunciato.
- Lui ne ha fatte solo alcune. - Qual è la morale?
Volete lezioni facili? Andate all'asilo.
- Posso? - Quando avrai cinque anni. Dormi.
Cinque?
Hai aperto il vaso di Pandora dell'ambiguità.
Andiamo allo zoo se non prendo in giro la capibara?
Sei diventato grande.
Fatto. Dongle uccide i bambini.
Molto divertente.
La prima volta, vergognati, la seconda...
Sul serio. La grande lo meritava.
Ha fatto morire il Panda di Natale.
Cosa?
Dongle ti ha preso in giro di nuovo.
Ecco il sale della vita.
Buon Natale.
Sottotitoli: Giovanni Perugini